Для кого вампир, а для кого и нацыянальный герой Влад Бесараб - борец с черножопыми, впоследствии ставший Дракулой, был символом освобождения от турецкаго ига и личным примером для Коляна Чаушеску и его опричников.

Румыния как государство образовалось в 1861 году из двух княжеств Молдавии и Валлахии. А до того времени место то было спорной территорией между Турцией с юга, Венгрии и Священной Римской Империи с Запада, саксонской Пруссией с севера и России с сев-востока.

Родился Вован в Трансильвании в 1431 году, одной из трёх провинций Валлахии. В нелёхкое время. Батяню его, воеводу, тоже звали Владом и подписался он под крышу в своё время у католического рыцарскаго Ордена Дракона (Dracul - по-румынски) , поэтому спиногрызу Вовочке дали погоняло Дракончик или Dracula по-румынски.

Это уже потом, протестанты-саксоны, для того чтобы понизить рейтинг Вована нашли другую ссылу в убогом молдавском языке и перевели евоный ник как "Чёрт", а ихния журналюги дурку такую пустили потипу Володя кровь пйот.
Хотя всю жызнь он хуй ложил на католическо-протестантско-мусульманскую хуйню и оставался верен Румынскому православию, но по полит.мотивам позже косил по католика.

Рос Вова как заурядный принц. Щупал крепостных девок, стрелял из луков, а по воскресеньям папа водил его фтыкать на публичныя казни. …пока Дракул Старшый не повёлся на хитрую хуйню, задуманную османами. Дело в том, что Валлахия находилась под басурманским игом в то время и должна была выплачивать 10,000 дукатов ежегодно, но жадным туркам того казалось мало и они как-то заманили его в Туреччину на переговоры. Придурок папаша попёрся туда со своими сынками Вовой (11 лет) и Раду (7 лет) видно для того, штоб пофтыкали они на "танец жывота" и их всех посадили в цугундер. Батяня отмазался, пообещав поставлять по 500 вьюношей-рекрутов каждый год, штоб пополнять запасы пушечного мяса для нехристей.

Султан лохом себя не считал, и знал что Дракул Старшый может наебать, поэтому попридержал у себя дитей, каким дал все привилегии придворных. Про Раду говорить нехуй, это он по одной из версий, повзрослев и пользуясь турецкой поддержкой в борьбе за трон, подослал халдея загумозить Вована. Он же с младых ногтей давал в жопу султану (исторический факт!)

Находясь в плену, у Вована конкретно снесло крышу, после того как он не раз был свидетелем изощренной казни сожания гяуров (неверных) на колья. Также он фтыкал как янычары пили кровь освежеванных врагов. Очень спорный вопрос, пил ли он кровь впоследствии сам, после турецкого плена, но сажание неугодных на кол было его любимым времяпровождением. За что ему и дали еще одну кликуху "Натыкатель" ("Тepes"- по румынски). "Больно, но что поделать, - как говорил один дедок из НКВД, - время было такое!"

В 1447 году опальные бояре по науськанью мадьярского круля Владислава II захуйярили старого Дракулу и его старшего сына Мирчу закопали жывьём. Турки охуели от такой революции и срочным порядком доставили Вована на престол, как законного наследника, штоб тот продолжил платить дань и потипу был вассалом османов. Противненького Раду султан продолжал пялить в очко, уж очень он привязался к нему сильно.
Но хуй у них что вышло с перваго разу, посланному отряду дали пиздофф и Вове пришлось партизанить по Карпатам аж 9 лет.

В конце концов взобравшись на трон и слегка оклемавшись, Володя решил первым делом навести чистку в рядах партии. На Пасху, закатив пир и пригласив всех бояр, самых знатных и высокородных он сразу же одел на кол, а остальных вместе с их семействами отправил строить себе именной замок.

Немного отвлекусь и расскажу о процедуре сажания на кол. Кол не просто стругали как карандаш, а тщательно полировали его и смазывали маслом, штоб продлить мучения. Гы, Боря Моисеев с Элтоном Джоном небось грезят о таких пытках! Причём чем выше была особа в иерархической лестнице, тем выше был кол. Исключение было сделано тока однажды, када один из бояров-шестерок возомнил себя неибацца изысканным и посмел зажать нос в присутствии Влада, проезжая мимо частокола казнённых. Тем самым он предрёк свою участь и был посажен на самый высокий кол, где воздух посвежее…

В правлении своём Вован пользовался принцыпом "Dura Lex, sed Lex" - "Суров закон, но закон" и казнил за любую провинность от лжи и лени до убийства. Он полностью истребил преступность в Валлахии. На центральной площади столицы Терговисты Дракула повесил золотую чашу возле колодца, штоб усталые путники могли утолить жажду. За все годы его царствования никто эту чашу не осмелился спиздить.

С проблемой бомжей, нищих и нелегальных иммигрантов он разобрался одним махом - пригласил их на пир, напоил-накормил до отвала, а потом закрыл их в том же зале и поджёг.

Когда одна из его блядей решила взять его на понт, что потипу беременна от него, Вован подождал маленько и видя, что сука блефует и нихуя не беременна, он приказал на эшафоте вспороть ей брюхо от пизды до груди… и заявил прилюдно:
"Пусть народ фтыкает куда я хуй совал!"

Готовясь отметить своё тридцатилетие у Владимира начался кризис среднего возраста и он не знал как поступать дальше и что делать со своей непутёвой жизнью…

А вот нихуя! Решил Вован дать пизды опрессорам и угнетателям свободолюбивого молдавского народа. Туркам. И нехуйово, я вам скажу, залупился. Силы турок в несколько раз превосходили силы гуцулов-прародителей прапорщиков. Начал он с того, что когда османские послы пришли за данью и не сняли тюрбанов перед князем, объяснив то своим муслимским обычаем, Вова приказал тюрбаны те к бошкам недогоняющих прибить.

Затем он ломанулся со своими головорезами вниз по Дунаю и начал хуйярить расслабившиеся и ничё неподозревавшие отряды басурман. Очень дохуя согнал в плен коренных турок.
Охуевший от такого беспредела султан Мехмед II решил заказать барбароссу Валлахии. Согнал тьмы и тьмы черножопых у границы. Отступая Вован применил тактику Кутузова, сжыгая всё и отравляя колодцы на победном пути султана. Заёбанная скакать по Карпатам и голодная турецкая армия наконец была на подходе к столице Тарговисте…

То, что они увидели, заставило пересмотреть их планы об осаде города:
В долине перед городом на площади 1 х 3 версты они увидели 20.000 колов со скучающими на них соотечественниками. Зрелище это было настолько сильно, что янычары повернули вспять. Психологическая атака сработала.
Не желая болей марать рук, султан передал дело по чморению Влада его брату-пидору Раду. Нада сказать, что в то время уже назревала революционная ситуацыя (конспектируйте В.И.Ленина): верхи не могли управлять по старому, а низы не хотели жыть по старому. Поэтому Раду не составило особого труда втерецца в доверие к боярам и переманить их на свою сторону.

Короче вломили Вовану пиздюлей и заперся он в своем Дракульском Замке, откуда съебался почти как Керенский по подземному ходу и попросил полит.убежыща у мадьярского короля. Король же был политически корректен и запер его в подвале, а потом по требованию защитников прав человека он предоставил ему отдельный домик, где Володенька развлекался уже тем, что сажал на колья котов и собак. А как же. Привычка - вторая натура!
Хитровыебанный Вован охмурил каким-то образом дочку короля, принял католичество и женился на ней, выйдя, таким образом из опалы.

В 45 лет Владислав Владиславович Бесараб двинул кони. Как?! Есть много версий, но ни одна из них не доказана. То что ухуярили его и голову отправили в подарок султану - факт. Тело же было закопано возле православного монастыря на острове у фамильного алтаря. Тока в 1930 году, копаясь поблизости, петровичи обнаружили богато убранный скелет без черепа, с короной на плечах…

Душытесь и вешайтесь!
Ваш Медузей.