Так уж сложилось, волею судеб, что приходится мне колесить по странам и весям, рискуя попеременно наебнуться в Атлантический океан, быть разорванным на сувениры пакистанскими погонщиками мулов, или отравиться супом из бамбуковой коры в Кингдао. Скажу честно,  всякий раз, когда возникает необходимость очередного вояжа, я не то чтобы испытываю щенячий восторг относительно предстоящего 12-часового перелёта через земной шар с онемевшим от турбулентного ужаса очком, однако разнообразить рутинные будни «офисного планктона» бывает приятно, чего уж греха таить. Во время таких своих поездок я люблю наблюдать за людьми других национальностей и культур, пытаясь осмыслить их, так сказать, самобытность. Предлагаю вашему вниманию зарисовки некоторых народностей, населяющих нашу с вами, друзья, планету.

ПАКИCТАНЦЫ. Впервые увидев настороженных красноглазых людей, завёрнутых в выцветшие халаты и взиравших на меня с нескрываемым, сука, любопытством в аэропорту города Карачи, я испытал совершенно искренний  ужас, трансформировавшийся в настоящую панику, когда я попал на улицы этого славного города, а также на улицы Лахора. Описать этот пиздец было бы под силу разве что депрессивному гению маразма Ф.М. Достоевскому, царствие ему небесное, да и то он бы дался ёбу от рябящих в глазах культей, язв и сгнивших зубов. Охуительно модным у самцов этого племени считается выкрашивать волосы в ржавый цвет. Я тут говорил про красный цвет глаз, имея ввиду, ясен хуй, не цвет глазного яблока, а оттенки раздражённых белков, словно они впитали канабиноловое молоко из материнской сиськи. Я так и не догнал, принято ли у них там «дудеть», но отдельные заскоки моих оттуда «деловых партнёров» наводят порой именно на эти печальные мысли. Передвигаться в Пакистане приходиться исключительно в автомобилях с кондиционером в сопровождении встречающей стороны. Выйти прогуляться в город из отеля я так и не решился – хватило  весёлого опыта в Лахоре, где я, двухметровая дылда с европейским фэйсом, постоял на улице пять минут, собрав вокруг себя толпу зевак. В тот момент я ощущал себя экзотическим гамадрилом в московском зоопарке, существом, вокруг которого  толпится малышня и кидает в клетку куски сладкой булки. Чем кинут в меня ржавоволосые аборигены, я узнать не успел, потому что, хвала Аллаху, подкатила машина с моими поставщиками и, сопровождаемый весёлыми выкриками и смешками, я уселся на заднее сиденье. Похожее чувство собственной исключительности я испытывал в провинциях Мексики, когда ходил по местным рынкам, налетая коленями на затылки местных жителей. В Файзалабаде я наблюдал презабавную картину: два пакистанских крестьянина шли по дороге обнявшись и держа друг друга за руки. Естественно, реакция убеждённого любителя пелоток не заставила себя долго ждать: я выпучил глаза и принялся гоготать, тыкая всеми пальцами рук на такую диковину и выкрикивая что-то типа «пидарыблядь ахтунг»: представители встречающей стороны вежливо улыбались, не понимая причины моего безудержного веселья. Когда же я спросил, что это вообще означает, мне ответили, что в Пакистане это нормальное проявление дружбы. Я хотел было осведомиться, является ли нормальным проявлением дружбы говнотолкательство, но осёкся, вспомнив про разность менталитетов людей, населяющих нашу беспезды презанятную планету. С другой стороны, подумал я, как знать, не смешон ли для них какой-нибудь из наших жестов, поэтому уж лучше помолчать и просто взять на заметку. Может быть, для них, скажем, щёлканье себя пальцем по кадыку, обозначает атсос с праглотом, а не приглашение зайти в подворотню выжлыгать калдырки по случаю премии, или помещения тёщи в психо-соматическое отделение больницы имени Алексеева (ныне Кащенко). Вообще, пакистанцы не произвели впечатления какой-то воинственной народности, может, в Кашмире они и такие, но там, где я был, это просто затюканные нищенской жизнью люди, живущие в условиях рабовладельческого строя. Глядя из машины на огромную свалку в центре города Карачи, с увязшей в ней облезлой козой, задумчиво пережёвывавшей зелёный полиэтиленовый пакет и чесавшей за ухом тощей ногой, на запряжённые ослами повозки, на сгорбленных под тяжестью тряпья ссохшихся стариков, я недоумевал, какие ещё у меня могут быть проблемы и что такое поцарапанное у Рамстора крыло тачки в сравнении с выживанием под палящими лучами солнца без перспектив сыто поесть и не сгнить в придорожной канаве.

МЕКСИКАНЦЫ. В массе своей кажутся довольно дружелюбными, на самом деле, зачастую, когда ты повернёшься к ним спиной чтобы уйти, в эту твою повёрнутую спину тебе может полететь межзубное pendejo или hijo de tu maldita reputisima madre, в худшем случае – заточка, особенно если тебя, блядь, упыханного в хламидиоз и скукоженного от водяры муфлона, занесло ночью в район Мехико Colonia Doctores. Одни знакомые почитатели пейоты и других способов проникнуть в перпендикулярные миры ацтеков на мои вопросы по поводу такого рода двуличности рассмеялись и пояснили, что эта национальная черта происходит из зависти к более успешным выходцам из стран Старого света. Попадаются среди мексов люди весьма приветливые и очень остроумные. До сих пор жалею, что проебал многие контакты челов, с которыми невъебенно круто отрывался во время своего двухгодичного мескиканского невминоза. Мексиканцы – ужасные бабники, совершенно, сука, помешанные на ебле челы, у которых под либидо отведено процентов 90 мозгового пространства. Со своей любовью к генитальным шуткам я стал там просто рубахой-парнем, своим в доску челом. Удивило то, что многие анекдоты абсолютно идентичны нашим. Если мексиканские самцы – это похотливые твари, руководствующиеся в принятии решений зовом хуя и ведомые по причудливым тропам жизни чёсом препуция, то их женщины – это полная противоположность. Если, дорогой ты мой фтыкатель, в тебя влюбилась тамошняя женщина, то пиздец тебе и ждёт тебя любовь до гроба, жратва на столе беспрекословно и отпидоренная до блеска хата перманентно. Причём чем больше она ломается на начальном этапе знакомства и строит из себя недотрогу, тем сильнее она вцепится в твой восставший срамной придаток, когда дело дойдёт до неплохо прижившейся и в стране ацтеков кетайской народной забавы «всунь-высунь». Мексиканцы во многом похожи на нас с вами: также нажираются до тотального ахуя и потери ориентации на местности, также любят поипстись и повзрывать шышки, также завидуют богатым соседям и в провинции такие же сплетники. Криминал и набожность – составляющие этой нации. Ещё мексиканцы любят смотреть симпсонов, слушать ранчерас и слипнот, пить пиво и заедать его вонючими шопездетс маисовыми лепёшками.

ИСПАНЦЫ. Со вступлением в Европейское сообщество похерили свою самобытность, и это всё на фоне помешательства на футболе. Вся страна поделена на 2 враждебных лагеря: барселонисты и мадридисты. На первый взгляд может показаться, что они довольно скованные люди, но на деле же, если ты им симпатичен, откроются и даже могут поведать, какой консистенции был утренний стул и в какой позе кончает соседка Моника. В общем, есть среди них немало падонкаф, в полной мере себя прявляющих после доброго стакана калдырки, присланной из далёкой России. Испанки с иберийского полуострова зачастую весьма толстожопы, островитянки же напротив стройны и дико сексуальны. Склеить испанскую девушку задача не из простых, подданным Хуана Карлоса свойственна какая-то паранойя в данном вопросе. Поэтому лучше её напоить и прогнать телегу про то, какие у неё волшебные глаза и как ты в них утонул (хотя на самом деле утонул ты в цистерне со спиртом, синюшный далбайоп) и какой душевный подъём ты испытываешь в её компании (нервно теребя ширинку). Честно говоря, с испанцами уже давненько не общался, всех нюансов не помню, но могу заметить, что в общении они люди необременительные, а бухать с ними и подавно веселье.

КЕТАЙЦЫ. Цирк с балаганом и ахуй в квадрате. Трудолюбивые, смешные муравьи, за которыми, судя по всему, будущее нашего с вами земного шарика. Как заметил один мой знакомый, проспавший однажды после бутылки вискаря свой обратный самолёт из Шанхая: «На этом языке могут говорить только ебанутые гуманоиды». Кетайцы  - существа на первый взгляд дружелюбные и приветливые. На самом деле, хитрожопые они, эти кетайцы. Природа одарила их совершенно обезоруживающей внешностью, но это не мешает им растить свой военно-промышленный потенциал темпами совокупляющихся бульдожек. Объём инвестиций, вливаемых в город Шанхай, по некоторым оценкам равен объёму инвестиций в Россию. А один кетайский генерал даже заявил, что если пендосские реднеки сунутся в сугубо кетайский конфликт с Тайванем, то получат на сладкое ебок в виде ракеты с ядерным сюрпризом инсайд. Вот такие вот у узкоглазиков прихваты вкупе с раскладами. Конечно же, военное ведомство Поднебесной поспешило нивелировать языком геморроидальные шишки, взращённые резкими заявами бескомпромиссного генерала, однако, полагаю, намёк был понятен. Впрочем, виноват, отвлёкся. Кетайцы ужасно шумные, особенно когда ходят толпами по улицам или аэропортам. Выживаемость в экстремальных условиях у них, по всей видимости, отменная, ибо обустраивают свой быт они в любой ситуации и с одинаковым комфортом спят на кроватях и расстеленных на полу газетах в аэропорту. Голод у этих существ в крови. Они постоянно пожирают лапшу и рис в немыслимых количествах и запивают съеденное зелёным чаем, благоразумно заначенным в стеклянной баночке на поясе, либо в термосе. Всё это сопровождается аццкими отрыжками и повсеместным чавканьем – иногда кажется, что ты попал в огромную чавкающую вагину. При этом въобывают они как ненормальные и днями и ночами: Китай растёт и вширь, и ввысь, и вглубь. Даже по ночам  стучат на сройках пневмомолотки, и на стене моего гостиничного номера отображаются блики, отбрасываемые коитусом сварочных аппаратов с металлом – Китай это одна большая строительная площадка . Успех Поднебесной, как мне видится, кроется именно в так называемом человеческом факторе. Кетайцы чтут свои традиции, уважают старость и много въобывают, не задавая тупых вопросов. Просто въобывают, строя кирпичик за кирпичиком своё кетайское счастье. Теперь о лавэ. За деньги кетаец способен на многое, особенно если он кетаянка. Проституция здесь такая же редкость как пьяный Васек у подмосковного ларька в пятницу вечером. Другими словами, здесь её до хуевой тучи. Особо дерзкие кетайские массажистки в отелях заламывают за один визит к иноземцу среднестатистический годовой заработок своих отцов-люмпенов, т.е. баксов 150-200. Такие посылаются бандеролью в прибрежным буям города Дальянь. Нормальная цена за посещение сауны, массаж и релаксирующую еблю с деликатной языковой отшлифовкой твоей ищущей на себя трихоманадных приключений задницы составит баксов 70. И поверьте мне, это никакое не гостеприимство и не альтруизм. Это просто рынок дешёвой рабочей силы.

БРАЗИЛЬЦЫ. Весёлые, общительные разъебаи, курят шышки, лакают каперинью, очень коварный напиток, в котором не ощущается алкоголь, но после которого башню сносит к ебеням. Чрезвычайно патриотичны, помешаны на футболе. Слушают самбу, пьют пиво, трясут титьками на карнавалах. Бедные слои также как и мексы склонны к криминалу, особенно в Рио, хотя до мексиканских друзей им далеко: Мехико по праву считается криминальной столицей Латинской Америки. (Кто не верит, могу показать сувенир оттуда – шесть швов на затылке от арматуры). Если бразильская женщина красива, то красива до полного охреневания. На побережье Рио много проституции: мулатки отдаются с толком, самозабвенно. Особо узнать я их не успел, ибо тусанул там дней 8, из которых 4 провёл в ацкой работе, а ещё 4  - в не менее инфернальном алкоголическом коматозе...

В общем и целом, везде были и уроды и нормальные люди. Я лишь постарался выцепить общие, присущие народностям черты. Засим покеда, до новых, ёптыть, встреч.