Пару дней назад адин юноша запостил креатиф а том, почему, зачем и какие такие бабы пишут на Удаффком. Он предлажил всем бабам паднять веки и увидеть что-то дальше сваего носа. Я, как та самая баба, падняла себе веки па ево исключительно правильнаму савету и то, что я увидела привело меня в састаяние асобенной графоманской комы, в котором нахажусь и сейчас. Пришла пара аткрыть глаза и всем астальным, поведав а такой стране как страна Пидарасов.
И не ищите эту страну на карте, на карте она маскируется под совершенно другим названием, а название ей - Китай. В этай замечательной стране я прожила несколько лет и живу до сих пор, с каждым днем ахуевая все больше и больше. Сразу оговорюсь, что мнение мое по отношению обитателям данной страны и их быту может засиратся и восхвалятся, так как ано абсалютна личное (здраствуй, дорогой ИМХО).
Итак, обитатели. Ходят совершенно ошибочные слухи, что китаянки ахуительные телки. Если кто из вас услышит подобные разговоры, советую сначала плюнуть в лицо говорящему, а потом зверски истоптать ево ногами. Китаянки - это просто грязные и тупые животные, наверное про них и слагается большинство креативов на Ресурсе. Говорю я не потому, что я баба, а бабы баб засирают. Я ваще очень баб люблю во всех смыслах, там и пацелавать и все такое не против. Именно поэтому по приезду в Китай очень хотела завести себе такую подружку, чтобы дружить с ней во всех смыслах, ну вы поняли. Но дальше маих чистых намеряний дело не пошло и не пошло потому, что я сходила на разведку в бассейн. То, что я увидела в раздевалке ужаснуло меня почище серова волка, каторым пугали меня родители во младенчестве. Волосатые до колена подмышки, письки и плоские плоские жопы, сисек нет. Причем владелицы всево этого волосачья внимательно рассматривали белую ухоженую девку (меня то есть) и даже пытались познакомиться. Этот неприятный эпизод я все же пережила, но дальше, когда я все же научилась петь на их птичьем языке, оказалась что они пиздец тупые. Но и это еще не все, пожив еще немного я убедилась, что эти самые твари женскава полу безбожно пиздят своих сородичей полу мужскова.
Китайцы в своей уебищности ни на грамм не уступают своей прикрасной палавине. Опять же, баба я распущенная, и хатела по началу попробовать китайца. И даже никакие рассказы аб их крошечных пиписьках не астановили бы меня на моем пути, если бы, как-то напившись, я не выебала симпатишнава японца. Это было ачередное патрясение в маей жизни. Такую пипиську как у нево я в последний раз видала меняя падгузники сваиму братцу. Знакомая русская праститутка жаловалась, что не может китайцам миньеты делать, патаму что у нее слишком бальшой нос. Опять же, как впаследствии аказалась, бальшинство китайцев просто пидары, в прямом ахтунговском смысле этова гавнянова слова. Так как девак у них не хватает, да и пиздят девки их и не дают, то приходится им ебать друг друга на улицах, в абщественных туалетах и прочих рамантических местах.
Теперь пра ихний быт. Вся их пидарская нацыя живет для таво, чтобы есть и срать, есть и срать снова. Вот у нас например у русских как здароваются? "Здарова, как ты?" говорят, а они "Ты поел?" . Ответишь поел, сразу спрашивают "Наелся?" Жрут они такие вещи, от одного вида которых нармальный человек сблевал бы. И не надо мне кричать, что вы там ели в ресторанах "Пекин" в Москве или в Штатах в Чайна Тауне. Знаю, сама в Америке тащилась и хлопала в ладоши от китайской кухни. Так вот - нас всех наебали, здесь кормят совсем по-другому. Жареные агурцы, засахареные памидоры, тараканы в виде шашлыков на палочках, всякие червяки, искусственно замаскированые под маленьких рыбок, сладкие чипсы и горькие конфеты. Сюрпризы поджидают даже в виде пельменей, которые напичканы всякой шнягой вместо нормального мяса. Если бы не обилие ресторанов европейской кухни, я давно бы поставила кеды в угол от постоянных рвотных спазм. Пьют они такйю вонючую водку, что дохнет все живое в радиусе 5 метров от пьющих. Как-то отдыхалая в горах под Пекином, в разгаре чисто русской пьянки закончилась вся взятая с собой водка, виски и прочее человеческое пойло. В горах в деревне только ихнее ДзинДзеу и продается. Вообщем пили мы его, потом блевали наловленной форелью, потом одна супер умная девка взяла одну недопитую бутылку этой шняги домой. В сумке шняга разлилась, к той девке с тех пор я домой не хожу, боюсь сблевать, хотя она сумку и все ее содержимое выкинула, когда протрезвела.
Раз уж речь пошла о запахах, то китайские запахи прямо скажу - на любителя. Воняет отходами всяких там заводов и комбинатов (они же уебанцы весь мир одевают и обувают, не забыли?), ихней пищей и просто ими, пидарасами. В прошлом году я работала далековато от сваего жилища, денег на такси было жалко так да хуя тратить, поэтаму приходилась по полтора часа колбасится в общественном транспорте. Ащущения экстримальные - справа попердывают, слева ковыряют в носу, сзади отрыгивают, все дружно воняют и пялятся на эвропейскую девку (опять же на меня) не отводя глаз. А когда кто-нибудь из них посмелей, который в своем местном ПТУ англиский учил, пытается общатся, это ваще угарно. Разговор получается типа такого:

-Хэл Ллоу (эта он, смельчак)
-Ни хао (эта я, стебусь с ниво на ево языке)
- Вер Ар Ю Фром
- Фром зе мун (с луны типа)
- Вер? Сор Ри. Ай Ду Нот Ан Дер Стан Де (не понимает)
- Зер Мун (с луны говорю)
- Сор Ри. Май Ин Гли Шы Из Вер Ри Ди ФИ КУл Тэ (не понимает, извиняется)
- Ноу ворриз мэн, стэй кул

Потом, я уверена, смельчак хвастается перед своим дружбаном пидарасом как он ахуенна знает англиский, что даже с иностранцами попиздеть может не ударив лицом в грязь.
Что еще. А, ну да наебывают они всех и даже друг друга. Патаму что даже надо торговатся даже в магазинах. Если тебе на рынке сказали триста ихних рублей за какую-нибудь пагремушку, то эта не значит что нада торговацца да 250. Эта значит, что цена ей может быть 5 рублей с натягом. Туристка как-то хвасталась пакупкой из серии "хуйня, а сбоку бантик". Всиво 50 баксов, говорит. Не наебали, доверительно так спрашивает. Неа, говорю, в самый раз. Десять рублей цена той хуйне была. А она сторгавалась говорит, он 100 зеленых просил. Меня тоже по началу наебывали, да теперь не наебешь, хуй на ландыш не похож.
Вот така сяка страна Пидарасов. Говорить многа можно, про то как они в пижамах по улицам ходют, как на газетку в столовых срут, как стучат друг на друга, как выебываются, но это долго получится. Вы и так наверное устали читать. Напоследок скажу тока, что на самом деле последней каплей, заставившей меня занятся графоманством оказался образ недавно виденного на улице китайца. Такой здаровый кабанчик в спартивнам кастюме Адидас и с лицом баксера стаял около маево дома с такими смишными мехавыми наушничками на голове в форме зайчиков. Я шла мима и смеялась, жестокая, а у ниво просто ушки мерзнут, холодно, хули.