Вот не знал я, что на самом деле я еду на Тайвань пиздить его золотой запас, камрады. Думал - едем сдавать очередной проект, будем чинно ходить в галстуках перед китайской молодежью в Institute for Information Industry, поправлять очёчки на носу и толкать заумные речи. Однако Господь, когда увидел меня спящего в самолете, курнул косячка и сказал: "А вот хуй тебе, Дональд. Будешь пиздить золотой запас этого прекрасного острова".

Прилетели мы туда с Серегой под Новый Год, я открыл дверь гостиницы и немного прихуел. Кетайцы, которые обычно экономят на всем, решили поселить нас в пять звезд с атриумом, фонтанчиками и даже порнухой в номере, которая категорически там запрещена. "Ах вот вы как?", подумал я и заглянув в ценник, сказал: "В пизду стирать носки за $15 и трусы еще за $20". Распаковал душистое мыло и быстренько все ручками сделал. Извращенцы пусть сами додумают.



Институт был офигителен, все прошло как по маслу, проект мы сдали в три дня, акт приемки подписан и остались у нас еще два дополнительных дня, уже вколоченных в бюджет. Сорри камрады, тогда был так занят, что фоток с того периода нет. Да и оно вам надо, видеть психов, которые 72 часа не спали и всклокоченно орали друг на друга? А потом, держа акт в руках и практически ощущая в кармане очередной банковский перевод, мы с Серегой занялись - чем? Правильно. Забухали. Ждавшие ахтунга нажимают Alt-F4 и идут на другой ресурс. В процессе бухания камера и остатки мозга были проебаны, пришлось на следующий день покупать новую мыльницу, но Тайвань - охуительное место. Вот где сплав мегаполиса с грядками-то! Реально, в центре Тайпея между небоскребов, мужычок, видимо не продавший землю, спокойно окучивал тяпочкой свои помидоры или хуй пойми что. Сейчас прямо  грызу свой локоть, что нет фотки.

Очнувшись на следующее утро, первая мысль, которая мне пришла в голову была такая: "Бля, в пизду все, надо на экскурсию". Выволок тяжеленного Серегу из его номера, позвонил куда следует и чу! Через час мы уже мчались по просторам тайванщины на вполне комфортабельном микроавтобусе с кондиционером. Я даже особо не вникал куда нас везут, целиком и полностью доверился водителю и хотя его основательно развезло от нашего перегара, экскурсия, в целом, прошла на ура! Первая остановка была на плато, где хуячили несусветные тектонические силы, а теперь там хуячат китайцы, которые ничуть не уступают по силе натиска.



На фото  - главный герой Я. Охуительный чувак, люблю его безумно (красивым женщинам прочитать последнее предложение два-три раза).



Серега на стыке тектонических плит. Снимаю шляпу перед его Талантом. Сколько программистов было просеяно, но этот - Гений Unix-а от Бога, спасал на проектах мою продажную шкуру неоднократно, как стена Кремля.



Мама Природа специально создала такое для фотографий. Не буду объяснять физику процесса, но впечатляет.



Дальше мы заехали на продуктовую остановку, где я понял, что единственной моей целью здесь будут только холодные жидкости в запотевших емкостях, с которых стекают капли конденсата. И что вы думаете, камрады? Я нашел их!



Симпотичная кетайская продавщица налила мне полный стакан, совершенно не догадываясь о тех грязных извращенных позах, в которых я ее представлял в тот момент. И неожиданно для меня достала соломинку сантиметра три в диаметре. Мило улыбнувшись, она воткнула ее в стакан и аккуратно пересчитала мои денежки. В полном замешательстве я поплелся обратно к автобусу и его водитель окончательно припечатал меня к земле.

- Фаааак!! - сказал он и на лице его был нарисован полный ахуй, - Неужели ты собираешься ЭТО пить?
- Эээ, мнээ, понимаешь как, друг, - попытался я сохранить независимое лицо, - Уж коли ты приехал в другую страну, то надо пробовать все местное.

Сказал я и в тревоге поставил стакан на пол между ног, чтобы не разлилось. Мой аргумент не показался водителю особо убедительным и он вел свой автобус дальше, бросая на меня тревожные взгляды время от времени. Серега тоже вцепился в спинку сидения сзади и буравил мне спину взглядом. "Хуле бля, вы чего, все сговорились тут что ли? Это бля, просто холодный напиток!", сказал я себе и отведал зелья. Камрады, хоть один из Вас играл в Space Quest? Там есть такой эпизод, когда чувак заходит в бар, и ему предлагают меню. Последним в списке стоит нуклеар-там что-то, если это заказать, то персонаж игры рассыпается на кусочки на барном стуле. Ну так вот. Я на стуле не рассыпался, и это, кажется, единственная разница. До этого напитка я не знал, что кетайцы такие изобретатели.



В шоке, без слов и дыхания я ехал дальше по замысловатым улочкам местных городков. Единственное, что успокаивало - водитель удовлетворенно улыбался - то-есть, все самое страшное уже было позади. Следующим нашим пунктом был базар, где по сценарию нам нужно было перекусить. Серега уже толком проголодался, мне было пофигу, так как я пребывал в астральном теле. Сразу после остановки, Серега не долго мешкал, а купил шесть круглых и желтых хуевин.



Что меня сразу насторожило, так это водитель. Он сказал:
- Фаааак!! Вы что, собираетесь ЭТО есть?

Но Серега с его голодом не обращал на его брюзжание никакого внимания. Он надкусил первую желтую хуевину и я мгновенно подумал, что напиток, который я недавно отпробовал, был просто нарзаном волшебной страны, где всегда радуга и пони какают бабочками. В воздухе смачно запахло трупом, который пролежал в земле лет пять, в нем уже умерли все черви, и только потом все это порезали на кусочки, закатали в тесто и покрасили желтой краской. У Сереги даже родилась теория в тот момент, что сами кетайци это не едят, а ржут из-за угла, продавая тонны желтых хуевин туристам. Теория не подтвердилась на практике. Я не буду портить настроение камрадам, но поход по базару привел меня в шок. Я понял, почему инопланетяне не пытаются захватить Землю. Они реально боятся пищевых пристрастий кетайцев.

Камрады, вы понимаете, после всего этого, я практически ехал дальше в отключке, в полуха слушая о чем говорит гид. А рассказывал он очень интересные вещи. Например, древнюю легенду, согласно которой тот белый человек, который попав на золотоплавильный завод сможет вытащить из ящика слиток золота, становится овтоматически его обладателем. Тут я как-то даже напрягся. "Нихуя себе, и это в дополнение к тому, что мне платит институт?!", подумал я и начал слушать гида более внимательно. Золота на Тайване не особо - все добыли, но самый крупный слиток хранится в Музее Золота на одной из сопок. И мы, камрады, туда приехали. Как Вы понимаете, я совершенно не собирался оттуда уезжать с пустыми руками. Придумали легенду? Расхлебывайте нахуй сами!

Нервно притоптывая, я прошел первую часть экскурсии, которая рассказывает о том, как тяжело кетайцам добывалось золото, которое в данный момент собирался спиздить полубухой белый человек.



Дальше был огромный зал всего с одной экспозицией - ящик с дыркой, в которую можно было просунуть руку и внутри матово поблескивал слиток золота. Кетайцы чинно по очереди подходили, просовывали руку и говорили: "Оооо!". Некоторые, более креативные, говорили: "Ааа! Оооууу!". И тут подошла моя очередь. Сначало, я сверился с легендой, пробежав текст на ящике по диагонали. Ну хуле, назвались груздем - полезайте в кузов. Контрактом это конечно не назовешь, но бумага какая-никакая есть. И я принялся за работу.

Первые мгновения кетайцы не понимали, что происходит. Один только Серега, зная мой характер, отскочил в сторону и прикинулся индивидуальным туристом. Золото, доложу я Вам, камрады, пиздец какой тяжелый металл. И что это еще нахуй за привычка, выплавлять слитки, которые сужаются кверху как трапеция? Пиздец, неудобно же! Пальцы скользили, слиток гулко ухал об дно ящика, зацепиться было практически невозможно. И тут одна из кетайских бабок в очереди завыла каким-то замогильным голосом. "Хуле, кетайцы, легенда исполняется на ваших глазах", - подумал я и тут мне пришла в голову замечательная мысль, спасибо матшколе, что нужно слиток перевернуть. Когда трапеция будет своей широкой частью сверху, она станет более управляема. Очередь сзади синхронно выла как в опере, китайская бабка-охранница что-то бормотала, видимо заклинания из древней легенды, прославляющие белого спасителя.

И действительно! Школьная учительница по тригонометрии не подвела, слиток золота широкой частью сверху - это другое дело, любой специалист по логистике теперь справится! Вот уже и край слитка показался из отверстия в стенке ящика, еще немного, и можно будет Сереге выплатить премию, но он все испортил. Кетайцы, зачарованные имплементацией своих сказок, выли по сторонам, только Серега внезапно не по сценарию подскочил сбоку и у нас произошел следующий диалог:

- Мудак, ты чего творишь? Положи золото на место!!!
- Серега, я все делаю в рамках легенды!
- Какой нахуй легенды? Ты слушал, что тебе гид говорил? Золото надо тащить двумя пальцами только! Ты бы еще молотком по стенке ящика хуйнул!

Камрады. Такого разочарования в жизни у меня не было доселе. Я держал в руках своё IPO, и такой облом. Поправив наскоро слиток, я сфотографировался на память и что самое удивительное - обошлось без полиции. Видимо не первый инцидент у них в музее. Кетайцы! Крупнее надо песать легенды, выделять жирным шрифтом важные места что-ли...