Крыша шестнадцатиэтажного дома была покрыта белой пеленой свежевыпавшего снега. Под снегом чёрными лужами проглядывала гидроизоляция. Я стою на краю крыши в одном шаге от бордюра. С крыши открывается вид на центральную часть города. Забавно, машины как игрушечные, а люди словно муравьи снуют. Я не знаю сколько сейчас времени, но судя по суете на улице, сейчас семь-восемь утра.

Подул прохладный ветер с метелью, белые вихри снега клубами скатывались с края крыши. Стало холодно и неуютно. Я неловко заступил на бордюр. В коленях пошла сильная, непреодолимая дрожь. Шаг вперёд и отрыв. В голове зароились мысли, замелькали детские воспоминания. Каждая мысль проходила за доли секунды, так и не подвергнутая размышлениям исчезала, а за ней следовали десятки следующих. И вдруг замерло - "ТЕПЕРЬ Я СВОБОДЕН". Резкий удар. Нестерпимая боль в области грудной клетки. Рёбра пронзили лёгкие. Дышать стало трудно, почти невозможно. В глазах потемнело. Боль, не прекращаясь, распространилась по всему телу. Но не было сожаления о содеянном. Странно, но на душе стало как-то легко, и только страшная боль не давала насладиться этой лёгкостью. Я лежал в ожидании скорого конца.

Пронзительно зазвенел будильник. Я лежал на кровати, погрузившись лицом в подушку. Простынь и одеяло мокрые от пота. Было сыро и неприятно, по телу побежали мурашки. Собравшись с силами, я выключил будильник. Встал и неуверенными шагами побрёл в сторону ванной. Сильно болела голова, хотелось пить. Меня штормило и покачивало из стороны в сторону.

Через пол часа, уже приняв ванну и немного придя в себя, я сидел на кухне и курил, ожидая когда закипит чайник.

Сейчас опять идти на работу. Опять въёбывать. Надеяться на продвижение по службе. Скованно улыбаться уебанским шуткам сослуживцев. Таких же как я неудачников, заискивающих перед начальством. Каждый день их предсказуем. Работа, жена, дети. Всё обыденно и скучно, но как жить по-другому они не знают. И я не знаю. Но я не такой как они, и меня всё это заебало.

Пару лет назад я потерял интерес к жизни. Это произошло не само собой. Тогда умер один из моих школьных друзей. После армии он увлёкся синькой. Пил несколько лет. Скоро вотки ему стало мало и он сел на иглу. Он совсем опустился. Продал квартиру, купленную ему когда-то родителями. Последние дни он жил, перебиваясь от дозы к дозе, в старой комуналке в обшарпанной комнате в девять квадратных метров. Одним летним утром он выбросился из окна. Приехавшая скорая, видимо что-то перепутав, отвезла его в психиатрическую больницу. Через несколько часов моего друга не стало. Всем было похуй, никто не попытался помочь ему уйти от зависимости. И мне было похуй… Я столкнулся с безразличием, которое окружает нас. Безразличием родных, безразличием друзей, безразличием врачей да кого угодно… Я столкнулся со своим безразличием… Тогда я понял, что жизнь ничего не стоит.

Нет. Сегодня я на работу не пойду, сегодня всё будет по-другому. Накинув куртку я вышел из квартиры. Преодолев несколько лестничных пролётов я оказался на крыше. В семейниках, футболке, комнатных тапочках и наспех надетой куртке я стоял в одном шаге от края крыши. Уже наступила зима. Двор перед домом замело снегом. Наверно ночью опять была метель. Раннее утро, ещё темно, но уже чувствуется, что скоро рассвет. В доме напротив зажглось несколько огоньков. Я сделал шаг вперёд. Я СНОВА СВОБОДЕН.