Как быть настоящим папуасом или 5 (может 10, может 20, если не заебет) способов надежно просрать, пардон, потерять клиента (фантазии завращенца, приправленные личным опытом и наблюдениями из жизни)

Нет предела долбоебизму
народная мудрость

Зачем нам это надо - спросит кто-нибудь. А вот зачем: долбоебства в мире хватает, только мало кто его систематизирует. А не мешало бы. Закинем гнилых помидоров в корпоративный мир, все равно их там хватает.

Поехали:

1. Самый верный и надежный - не искать его вообще. За столь очевидной мыслью кроится глубочайший смысл: сами посудите - вроде бы терять-то и нечего. Однако, любое невыполненное действие есть миллион потерянных приобретений, в том числе и клиента. Даже если и не клиента, то, по крайней мере, драгоценнейшего опыта, который "сын ошибок трудных". Помните песенку: "кто ищет, тот всегда найдет". Я бы от себя добавил: "кто не ищет, тот всегда просрет".

2. Двигаемся далее. Я подумал-подумал и решил: не буду описывать процесс в хронологическом порядке, просто, что первое в голову взбредет, то и выдам. Так вот, есть еще один весьма надежный способ (надо сказать, ненадежные я печатать не буду, задача заключается в том, чтобы клиент был потерян навсегда, конкретно, и с далеко идущими последствиями) - послать его на хуй. Не важно, хороший это клиент (ммм, такое интересно бывает?:. Видимо - да, но мы сделаем все, чтобы он перестал таким быть) или уродский - посылаем всех. Зачем? Просто - заебал. Все всех рано или поздно заебывают, как только мало-мальски начал доставать - разговор короткий - иди на хуй! У этого пункта есть одна хорошая особенность, клиент тоже может тебя послать, даже дальше чем ты его. Более того, он может тебя посылать приватно, публично и весьма изощренно. Таким образом, репутация полного папуаса тебе обеспечена. В этом положении есть свои плюсы: можете делать, что хотите, все равно от вас будут ожидать худшего. Связываться, правда, тоже не захотят, но и среди бушменов есть настоящие экстремалы, которым вы будете по кайфу. Бушмен папуасу товарищ.

3. Тэксс, способ намбер сри. Ну, мы как раз этим и занимаемся :. Бывают в жизни такие недоразумения, как встречи. Деловые. Тут самый настоящий простор для вашей кративности (ёпрст, вот где надо ее юзать, а не во всяких там брэйн-стромингах. Как я сразу-то не догадался?). Опоздать на встречу на 5 минут - это не для нас - минимум на пол-часа, МИНИМУМ! Шику добавит ваше внезапное появление как раз тогда, когда клиент собрался съебывать, матеря тебя на все лады, и неожиданно заданный злобный вопрос: "Какого хера ты приперся?" Верх пилотажа - ваще не явиться и не предупредить, особенно если встречу назначил ты у себя в конторе.

Тут могут быть вариации: фантазия беспредельна, потому ограничимся парой-тройкой примеров. Первое, перед встречей обожраться лука или чеснока (лучше и того и другого, можно без хлеба) и, смотря честными глазами на собеседника, старайтесь дышать ровно и глубоко. Уверяю, клиент долго у вас не задержиться. Можно его добить, сказав что-то типа: " Кушайте побольше чеснока - полезно!"
Еще весьма прозаичный способ - прийти с бодуна. Ну, об этом я распространяться не буду - не маленькие, сами знаете че-почем.
А вот, экзотики - эт пожалуйста. Назначьте встречу и выставьте счет. Мотивируйте это тем, что ваше время - деньги и каждая секунда его (времени) стоит дорого (некоторые конторы кстати за свои презентации бабло берут), так чта охуевание клиента вам обеспечно. Можешь повесить портрет Гитлера у себя в кабинете и всем говорить, что это твой духовный отец.

4. Коснемся-ка теперь, так сказать, самого проекта. Если ты проявил недюжинную глупость и подписал-таки клиента (что за народность такая? Надо будет описать в своих следующих трудах эту загадочную нацию) на что-либо, за что он выложил свое бабло, то … еще не все потеряно, брат/сестра (будем политкорректными), еще можно стать героем своего времени.

Короче, не буду я подразделять всю эту бодягу на подпункты 4а, 4х, 4у и т.д., а просто продолжу свое изящное повествование. Так вот, можно всю работу сделать качественно, в срок и даже за большие деньги. Но вот когда ты сдаешь свой проект Ему (а кому ж еще), то последние твои слова должны быть следующими: "На, подавись, кровосос!" Если клиент очень милый, понты не колотит и платит, сколько ты хочешь - будь особенно тверд, не поддавайся эмоциям.

Неисполнение проектов в срок, плохое исполнение не являются истинно нашими методами. Кидалово типа "взял деньги и свалил" тоже не поощряется. Все это пошло и банально. Мы ведем разговор об эстетическом воспитании, развитии изящества по-настоящему хорошего шпециалиста. Вот, если к неисполнению в срок добавлять заверения о том, что все будет готово с минуты на минуту (на самом деле все делать только-только начали), говорить это с кристально честными глазами, что усыпляет поначалу бдительность клиента, то кульминация твоего разоблачения будет особенно яркой (клиент будет орать, со смаком орать - постарайся со смаком это выслушать).

Бывает еще такая ситуация, что клиента тебе подсунули. Ну бывает так: то твой коллега в декрет ушел (или ушла?), или, там, шеф заставил (посылать на хуй шефа нельзя - этим клиента не потеряешь), или (говорят, и такое бывает) клиент сам из всех сил хочет именно с тобой работать. Желание клиента для нас закон. : Как элегантно потерять в этом случае? Ответ прост - потеряйтесь сами. На звонки не отвечайте, на e-mailы тоже. Если шеф спросит - все отрицайте. Задача - довести клиента до белого каления, чтобы никто не смог остановить его от ухода. Я не буду досконально описывать весь процесс - включайте свою фантазию.

5. И последнее на сегодня: если ты все-таки олень, то рога мы тебе поспиливаем. Дали тебе на исполнение проект или сказали, чтоб ты сам все придумал - сделай все круто, на пятерочку. Бумажка должна благоухать как Шинель №5, т.е. клиент от нее молоком (кипятком, одеколоном, тем же Шинелем №5 - с чего бы это бумага запахнет так) писать должен. А потом исполни это на пять с плюсом. Ты спросишь, а где тут избавление от клиента. А нигде. Этот раздел про оленей, а оленям бесполезно что-либо объяснять - они вцепились в клиента как пиявка, готовы ему попочку целовать. Тут метод один - спиливать рога, тогда эти халтурики забудут о своих обязанностях и клиента просрут. Цель достигнута. Только оленей убивать нельзя - и рога обламывать раз в полгода: должен же кто-то тебе зарплату обеспечивать. В каком-то смысле их надо даже беречь. За пивом тоже бегать кто-то должен.

На сем повествование свое закончу - клиент пришел, надо делом заняться.

Настоящий папуас.