Вот вы сидите здесь, из ся падонков корчите. А я вам так скажу - нихрена вы не падонки вовсе, а просто детский куйня, с дрочиловом в туалете. Вот кто настоящий падонок, взрослый и састоявшийся, то это мой радной папаша. Он такую хуйню со мной учудил, я прям рот раскрыл и долго осмысливал, че за куйня со мной приключилася.
Значит, слушай сюда детишечки, о великих падонках, о наших, так скать, учителях бля.
Дело было в эти выходные. Утром звонит папочка и грит елейным голосочком: "Бля, сынок, ты задолбал уже папика кидать. Приди ко мне, сын мой, проведай уже как папу любишь, а я те из-за границы подарок приволок, да не просто жувачку там гавеную, а настоящую нужную те весчь. За которую те будет уважение, и наконец то тебе тетки дадут" Ну я понятно дело сразу повелся. Че думаю за прибамбас такой привез, за который мне сразу ноги раздвинут? Ну и через пол-часа уже звоню ему в квартиру. Грю "Бля, папик, как ты охуительно выглядишь для своих лет и давай уже свой подарок, заибал писдить про здоровье и свою поездку в Турцию". Не, ну ниче се, у него подарок мой припрятан, а он мне рассказы читает, какая там фигня растет и люди бродят. Да я этих турков на стройке своей вижу и заибался орать на них. Ну папик прищюрился так недобро и выносит, бля, ремень с пряжкой. Ох нихуя себе, думаю, ща опять отпиздит па жопе, как в детстве. Я грю - слышь, старик, ты заебал меня пиздить. Жопа с детства болит. Да и дневник я давно выбросил. Да и ваще я уже работаю, какого-такого ты на меня ремень вастришь?". Папик ухмыльнулся и грит: "На те, сынок, подарок модный. Надень и будешь заибатым пацаном, не то что другие, ходят как пидары". Бляяяя, ну раз такое дело, беру ремень, настоящий, кожанный, не фуфел дешевый, а баксов на 10 потянет. И пряжка охуительная, надпись по нормальному написана - Левис. Охуеть, я подпрыгнул от радости, писдатый у меня все же старик, и сразу одел, а старый ремень выкинул нахуй, а нахрена мне терь дешевый кожзам?
Сразу пазванил пацанам, насчет дискача прошвырнутца, не на какой то там в нашем районе Залупкино, а в центр поехать, там телки сисястые. И че вы думаете, не прошло и два часа, смарю чикса, пива жрет у стойки и мой ремень разглядывает. Такая вся нормальная - сиськи воооо!! Жопа - воооо! Тьфу тьфу на себе не показывать. Подхожу и грю: "Ну че, мартышка, нравитцца ремешок?". Она сразу повелась и танцевала, бля, со мной весь вечер. Ну и я ей говорю:"А пайдем, Свет иль как там тебя, погуляем там, зажгем, шашлыка пожрем и все такое, у метро хачи стоят, нормально готовят". Она как про шашлык услышала, сразу засобиралась, эти бабы, завсегда на халяву пожрать рады. Ну пришли к метро, и она шашлык рыбий запросила, бля, купил ей, потратился, бля, охуеть! Ну, думаю, за шашлык ты мне в жопу дашь, сцука. Грю ей,: "Слышь, Лен иль как там тя, пашли к те дамой, музыку слушать, а то у мя мать дома." Ну она не отказала, только родаки у ней в воскресенье вечером с дачи должны приехать. Хуйня, думаю, успею. Пока ехали, у меня в животе такое рубилово не падетцки приключилась, чую шашлык рыбий прет, прям сил нет, прям башкой рыбей долбица в жопу. Ох, бля, думаю, обасрацца у ней на глазах не очень будет, нифуя непоймет прикола. Тороплю ее, а она еще ключом попасть не может в замок, ей целовацца у двери приспичило, ну что бы романтика там, и прочяя хрень теткина. А я уже жопой могу гвозди гнуть, такой напряг в мышцах. И в стену жопой уперся, чтоб чтоб говно удержать. Ну эта коза открыла наконец то свою дверь, я влетаю к ней в квартиру, глаза из орбит лезут и в туалет бегом, заперся…..И тут я понял какой великий мой папа падонак! Пряжка гребанная не открывалась! Это вам не обычный ремень с дырочками, а пряжка с механизмом. Ну бля, думаю, кердык всей любви, ща в штаны обделаюсь и домой повалю. Пряжка стальная, папик так и не объяснил как она открывается. Дергал, нажимал на нее - нифуя! А жопа уже трещит конкретно, гавно трусы еле держит. Отца кроооою!!! Слышу чикса там волнуется, грит не помочь ли мне чем, и все со смешком бля, дура. Я от бешенства чуть на стену не лезу, тут смарю у ней в шкафчике отвертка лежит, и боле ниче нет. Вот, блин, не могли нож туда положить, на всякий такой случай! Беру отвертку, делать нечего, а в пряжке ее даже вставить некуда, ковырял, ковырял - нифуя не поддаетцца. А гавно все ближе и ближе, как паровоз мчитцца и толкаецца. Пытаюсь кожу на ремне разрезать, не поддаетцца, толстая сцука. Ну и принимаю решение, делать нехуя - режу штаны по шву на жопе, все же джинсы проще разрезать, прям по сраке. С жутким звуком они треснули и порвались. А из комнаты эта тварь смеецца - че там у тебя милый? Бля, чуть не придушил ее. Разрываю штаны, еле-еле последним усилием снимаю трусы и……бляяяяя, никада с таким удовольствием не срал! Все, бля, хачиковой рыбой уделал в унитазе. Через пять минут начали мысли возвращаться в голову - И че мне терь делать то? С такими штанами? Сижу, парюсь. Ну и ладно, выхожу, в ванне ся осматрел, в порядок привел, главное жопой к чиксе не поворачиваться. Вышел, а она уже свечи зажгла, мое шампанское на стол поставила, сидит, бля, как кошка улыбается. Я прыг в кресло, жопу с рваными штанами прячу. Не заметила. Ну мы выпили там, и ее в разговоры про жизнь потянуло. Слышь, падонки, тетки все такие дуры, иль мне такая попалась? Че она мне всякую хрень парит? …Ладно, шампанское выпили, я ее к себе на колени усадил и начал шарить с поцелуями, я все по науке, с язычком. А руками в штаны к ней залез и по ее желатину тру пальцами. Ну и вижу - влажная уже вагина, валить пора, как учили. Поднял ее и на кровать бросил, кофту и штаны с нее снял, она дышит беспокойно. Ну пора, думаю, членом работать. Бляяяяяяя! Хвать, а там опять этот ремень гребанный!!! Я взвыл аж!! Ширинка узкая, вставший член не лезет! Кое как его вытащил, а молния за волосья запуталась - боль песдец!! Она понять ниче не может, глаза вытаращила, посморела на меня с членом и грит: "Че с тобой, урод?". Я ей кричу: "Тащи быра нож! Бля, мне нож нужен, сцука!!! Порежу нахуй ремень бля!!". Она как услышала про нож, рванула от меня в другую комнату и давай визжать! Милиция! Убивают!! Я ломлюсь к ней в комнату, грю: "Слышь, дура, не ори, соседи услышат! Мне нож нужен чтобы ремень разрезать!" Она еще пуще заорала. Слышь, падонки, они че все не ебанутые такие? Че они орут то? Бля, объесняю ей человеческим голосом - нож мне нужен, чтобы ремень порезать! Хуйли орать то? Слышу, она телефон набирает и в милицию звонит. Бляяяя, ща меня повяжут, думаю, надо валить отсель. Начал член убирать, бля, ободрал его как березку об молнию. Одел ботинки и домой к себе рванул.
Прикинте, падонки, как я потрахался? А ремень на кусочки порезал, бля. Ну на самом деле погорячился. Там механизм такой, анкерный, ну как в чисах, с зацепкой такой, мне в конторе потом рассказали, туда пускает, а обратно нет. Вообщем, потом я научился его вскрывать, да хули толку с того?
А папик долго ржал в трубку, сцука, он грит, в Турции так же чуть не обасрался, из-за пряжки с секретом. И сынуле в подарок приволок, посмотреть какой тот умный вырос.