Пришло мыло: «дали з/п. Пиздец». Ну, что ж тут, бляха, неясно? Ебическая сила! Хера лысого доживем до конца месяца, учитывая, что мой ебучий шеф садит все свои деньги на крашенную блядь с квадратной, побитой целлюлитом (ебучее слово, хер напишешь) сракой. Сука! Как она с таким ёптыть кормовым отсеком держится на 12-ти сантиметровых каблуках и, блять, не провалится нахуй в асфальт?

Наверное, надо с начала, а то вдруг, какому-нить особенно ебнутому на голову не понятно, о чем пиздежь. Так вот пиздежь, как всегда, за жизнь, блять. А жизнь – она, сука, весчь заебись какая сложная и суровая.

Суровость моей жизни возросла многократно с тех самых пор, как мой шеф (средних лет америкос с кучей бабла и очарованием сковородки, мать ее, «Тефаль») завел себе новую блядь. Заметим, что в большинстве своем, иностранцы ыбут самых отборных наших телок, когда приезжают в нашу заебанную и без того страну. Потому как это им тут обходится дешевле. Но мой шеф сделал исключение. Пиздец какое исключение!

Светлана вплыла в нашу мирную офисную жызнь, как тяжелый танкер. Растянув свое отвратное еблище в лыбу обслужывающего персонала макдональдса, она прогундосила что-то про то, что у ней встреча с нашим шефом. С этого момэнта начался ПИЗДОС!

Работа ушла в жопу. Я ваще-то не из стахановцев. Но, бля! Хто не работает, тот не ест, не спит и не трахается. В этой жизни ниче на шару не бывает – привыкайте, падонки! Все бабло пошло на: маникюр, педикюр, солярий и , мать его, массаж для похужения! Мы (т.е. дружный колектив настоящих падонков нашей фирмы) со своей наивностью предложили Светлане отодрать свою надежную станину от дивана и заняться физическими упражнениями. Или хотя бы перестать стока жрать. Праведному гневу не было границ. С тех пор мы были зачислены в список врагов. Как враги, а главное, как настоящие падонки, мы стали решать, как выдушить этот блядский гнойный прыщ на теле нашего марально здорового обсчества. Замочить сцуку в темном переулке, а шефу принести углей и сказать, что Светлана сгорела в солярии? Но, блять, куда прятать тело? Тем более, шо тело мы втроем, нихуя бы не смогли поднять... даже если разрубить на три куска. Голова ейная, конечно, нихуя не весит. Но эта жопа!!! Нихуя у нас не выйдет...
А деньги закончились как раз тогда, когда пришла пора выдавать з/п. Ну, бля, какое совпадение! Просто за пару дней до того Светлана решила записать диск! Она, суканах, певица! И это еще не все. Для промоушена этой новой пезды эстрады шеф заказал серию фотографий. Ни один фотограф не согласился снимать это чмо. Большинство из них просто с перепугу уебало, отмазавший тем, что «у Светланы сложный анфас, я не возьмусь». Как же! Анфас не сложнее очертания послезапорной какашке в унитазе. А после солярия этот самый анфас еще и такого же бля цвета! Просто срака не влазила в суканах объектив ни в каком ракурсе! Или просто пленка засвечивалась нахуй от такого зрелища.
Нашелся один смельчак, который все-таки запечатлел Светлану на пленку. Наверное, хотел ейным еблом пугать детей, чтобы слушались.
И тут обнаружилось ЭТО! У Светланы в самый ответственный момент съемок вылез большой желтый гнойный прыщ с красными прожилками прямо на лбу. Радости моей не было границ! Получила, сцука ебучая. На тебе, полубуйся на свое рыло. Так нет же. И это счастье мне разбили. Вечером приполз шеф и стал умолять, чтобы я в фотожопе подрихтовала Светлане ебало... А шо делать, бля? Подрихтовала. Выдавила прыщ, замазала.... И не потому, что шефа боюсь, а потому что я добрая. Не могу я спокойно втыкать, на то как его, морального, блять, урода тянет все время на гавнецо. Он же не виноват, что родился америкосом, что уже подразумевает умственную отсталость изначально. Жалко мне всяких таких несчастных, обделенных судьбой, бедных, детей, даунов, сирот и прочих жывотных и насикомых.

Но тут же возникает вопрос – а кто меня умную и красивую пожалеет? И по сему могу сказать всем сиротам и даунам – ебитесь конем!