Закончилась счастливая пора студенчества. Теперь я дипломированный врач-проктолог! Сегодня мой первый приём.9.00.В коридоре терпеливо ожидают два пациента.
Ого, моно сказать повезло. Мой первый пациент--симпатичная девушка. Где то я её видел. Может быть на показе моды? Или в числе финалисток краса республики? Так читаем мед.карту. Значится рецидив хронического запора. Да такая божественно красивая и такой непорядок. Хотя судя по несколько землистому цвету лица профессионал мог бы предположить подобный диагноз. будем значиться лечить банальной процедурой. Я суровым голосом --"Вам клизмы до этого ставили?" Краснеет и мотает головой. Врёт наверное с такой бедой как у неё без клизмы не обойдёшься. Не гинекология конечно, но всё таки есть приятные моменты в моей пошлой профессии...
Вот вам капсула с касторовым маслом раздавите в зубах, проглотите и будем ждать 15 минут реакцию. После промывание. Готовлю "кружку эсмарха"
9.20 -- ну спускаете юбочку и колготки тоже. Нет не до колен, желательно снять совсем прочь. А то может залить водой. Нет на кушетку ложиться не надо. Стоя. Развернитесь. Раздвинте ягодицы. Шире.(Какая попка! похоже я сам краснею). Вставляю в нервно сжимающий сфинктер кончик пластиковой трубочки, даю шланчик ей в руки, открываю стопор крана. Вода пошла. Закачать надобно не менее двух литров. Мля, по внутренней стороне бедра медленно потекла струйка воды. Крепче держите трубку! -- А чё приходится и орать.
Она чего то бормочет и по ходу пытаеться всплакнуть. Сама наверно довела себя диетами. Мля течёт. Хватаю трубку сам. Мля, безобразие она перданула. Трубка выскочила. Мои руки, штаны, и даже лицо в коричневой мыльной жиже. Она ржёт. Какая же ты блядь. Я бы тоже посмеялся да нихуя не до смеху. Придёться переодеваться.
10.10 Второй пациент. Старый штрибан лет 40. Весь такой зализаный в кабинете где ещё стоит запашок дерьма вплетаеться тонкий аромат хорошего парфюма. Похоже "Давыдофф" а могет и чего другое. Тэкс медкарта, фигня-мигня--простатит. Да не повезло тебе мужик. Но к старости все с этим будем... Пришёл на процедуру массаж предстательной железы. Мля это я попал. Это мне не повезло. Одеваю резиновую перчатку, густо мажу указательный палец вазелином. А штрибану процедура точно знакома, ничего ему ещё не сказал а он уже стянул штаны и в позе. Какая же ты сука. Нет пидор. Содрогаясь от омерзения толкаю указательный палец в середину его волосатого, целюлитного зада. Начинаю пальпацию. То бишь
делаю манящие движения по его подлой железе. Какая пакость но эта моя работа. Петераст явно млеет. Нет ща я блевану, у него закапало с конца... Массаж закончен. Довольный штрибан заправив штаны уходя оставил на столе стольник. Хотел его догнать и настучать ему по ебальнику. Однако пошёл блевать. Всё нахуй, ни каких больше пациентов. Для всех я заболел.
Эпикриз.
Вечером того же дня врачь проктолог Череззабордрищенко жутко нажравшись отрубил топором указательный палец правой руки. Через месяц выйдя вновь на работу на просьбы о массаже предстательной железы показывает всем свою культяшку, и горестно качает головой к великому сожалению не могу.

FKB