Остросоциальная молодёжная пьеса в одном действии

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Иван "Энджелриппер".
Лена "Витчхантер".
Сосо "Мардук".
Боб, молодой продавец дисков, журналов и мерчандайзинга.

Действие происходит в большом московском рок-магазине. Когда занавес поднимается, зритель видит дремлющего за прилавком продавца Боба. Громко играет агрессивный хэви-метал. На сцене - всё как всегда в рок-магазине: стеклянные шкафы, заставленные компакт-дисками, рок-журналами, книгами, видео- и аудиокассетами, а также различным мерчандайзингом. По стенам рок-магазина развешаны в большом количестве майки, куртки и штаны для меломанов. Боб - худой очкарик в майке "КиШ"а - спит, вздрагивая, что-то бормоча и пуская слюну, облокотившись на кассовый аппарат. Магазин пуст, ибо только что открылся. Музыка перестаёт играть - видимо, кассета подошла к концу. Пару минут зрители слышат только храпение Боба. Вскоре раздаётся чей-то смех.

Я В Л Е Н И Е 1

В магазин со смехом входит И в а н "Э н д ж е л р и п п е р". Это румяный длинноволосый здоровяк лет 33-ти, в косухе и с початой бутылкой пива в левой руке. Он произносит, не переставая смеяться

Во, бля, Ленка-приколистка! Уверяет меня, что "S.O.D" - это обычный трэш, а не мош! Я ей на это - а что скажешь про "M.O.D"? А она даже не в курсах насчёт дальнейших проектов Билли Милано!
Не, я щас обоссусь от смеха! Меня от неё ваще калдырит. Она думает, что Макс до сих пор лабает в "Сепультуре", хотя ведь мы славно потрясли хаерами на концерте "Soulfly" ближе к Новому году…
(Тут Иван видит спящего Боба и обращается к публике.) Люблю издеваться над спящими. Я знаю, отчего старину Боба потянуло в сон - ведь мы вчера до утра колбасились с ним и с моей Ленкою на концерте "Nightwish". А чё мне Тарья? Ленка не хуже поёт. Скоро разрулим с ней убойный проект.
(Подкрадывается к продавцу и орёт ему прямо в ухо страшным голосом.) Встань, страх преодолей!!

Я В Л Е Н И Е 2

Б о б с криком вскакивает. Узнав И в а н а, он шутливо бьёт приятеля в живот и говорит, зевая:

Ты чё, ёбтыть, охуел совсем? Сам не спишь и другим не даёшь. Ну что, Энджелриппер, уже всех ангелов распотрошил? А где Ленка? Бля, меня вчера конкретно "Балтика-девятка" вставила, до сих пор очухаться не могу… Слушай, дай закурить, а?

И в а н
"LM" устроит?

Б о б

Да, сойдёт.

И в а н
Прям тут? Не стремаешься начальника-то?

Б о б

Не, прям тут нельзя. Пойдём вон туда. Оттуда и кассу видно, и вытяжка там мощная работает.

Уходят. Иван предлагает Бобу хлебнуть пивка, но тот категорически разводит руками - нельзя, мол, я же на работе нахожусь. В это время в магазин незаметно входит подруга И в а н а, Л е н а по прозвищу "Витчхантер", крашеная блондинка в косухе и с початой бутылкой пива в левой руке. Ей около двадцати лет. Она подходит к шкафу с виниловыми пластинками и внимательно изучает названия, отхлёбывая из бутылки. Видимо, то, что она видит перед собой, ей не нравится, так как она то и дело корчит гримаски отвращения.

Л е н а
Ёб твою мать, старьё одно! "Моторхэды" всякие да "Киссы"… Даже Ванька это говно не слушает. Но и он заебал уже своим вонючим трэшем. Старый мудила. Хотя хуй по колено, а из-за этого иной раз и "Содом" с "Анал Кантом" катят. Теперь уж и я в трэше разбираюсь, хотя и похуже Ваньки. Вот в чё не врубаюсь, так в этот сраный блэкушный музон. Хотя Дэни из "Крэдлов" - очень даже ничего, сексапильный такой вампирчик. Но зачем визжать, как Бивис? Нет, не врубаюсь я во всех этих "Бурзумов", "Бегемотов" да "Эмпероров". А последний "Мардук" слушать ваще невозможно!

В это время в магазин входит подросток лет двадцати, явно кавказской национальности. Это Сосо. На нём - хип-хоповская бейсболка и майка с изображением музыкантов блэк-группы "Мардук".

Я В Л Е Н И Е 3

С о с о
(заметив одиноко стоящую Лену, подходит к ней с улыбкой)

Извините, дэвушка, а почём вы браль такой косуха? (В сторону.) Сейчас приглашу пить кофе, тудым-сюдым, ведь я только что со свой продуктовый палатка навар браль, сниму клёвий тёлка.

Л е н а
(с большим удивлением глядя на С о с о, а особенно - на его майку)

Да здесь и брала, вернее, мне её мой бойфренд купил. А ты кто? Тебя чё, "Мардук" втыкает?

С о с о
(горделиво)

"Мардук" - модный команд, мне так брат Вахтанг сказаль. Он на концерт ходиль, этот майка там купиль. Вахтанг - металлист, вах! Он меня сюда, на магазин, просил сходить, кассеты новий тут прикупить, тудым-сюдым. А что ви делаете сегодня вечером, красивый дэвушка?

Тут к разговаривающим выходят покурившие Б о б с И в а н о м. Последний слышит слова Сосо.

И в а н
(подойдя вплотную к Л е н е и обняв её, обращается к С о с о)

Я не понял, ты чё тут, мою тёлку клеишь, что ли? Смотри, нарвёшься, "Мардук" обдолбанный.

С о с о
(быстро оценив ситуацию, миролюбиво извиняется)

Э, зачем такой обидный слова? Ты так не скажи, да? Я кассеты-диски купить, сразу уходить.

Б о б
(даёт из-за кассы советы покупателю)

А чё конкретно интересует? Есть свежачок, только что из плавильного цеха. Металл высшей пробы! Вот новейшие "Самовариусы", вот "Рогатые трупоеды", вот ломовая вещь - трибьют "Sodom". Не прикалывают трибьюты? Смотри, ещё "сепультуровский" есть. Вот, очень рекомендую. "Войвод" с Ньюстедом! Ебануться просто! Эй, Энджелриппер, ты заценил уже?

И в а н
(скорчив кислую гримасу)

Да заценил, блядь. Первая вещуля - ничего, а потом нудятина пошла. Но это ещё куда ни шло, а вот новая "Металлика" - это ж, ёлы-палы, вообще какая-то "Meshuggah" третьего сорта! Эх, обосрался хитрый Ларс…

Л е н а
(прижимаясь к Ивану, мяукающим голоском)

Ну, противный Ванька! Не ругай моего любимого Ларсика! Он такой лапочка!

И в а н
(сурово)

Да он просто жадный говнюк, твой Ларсик. Опозорился с "Напстером" на весь мир, блядина.

С о с о
(чувствуя, что о нём стали забывать, спрашивает Боба)

А "Мардук" есть? Или вот, мне Вахтанг написаль, чиво хочит… (Протягивает список Бобу.)

Б о б
(поправив очки, внимательно изучает список на бумажке и комментирует вслух)

Хмм… Ну и кавказцы пошли. Вот тебе "Мардук", это есть. И "Xentrix" есть, но только 89 года.

Л е н а
(не расслышав)

Хендрикс? Отстойная старая туфтень.

И в а н
(расслышав правильно, вступается за покупателя).

Да ты ёбнулась, хрюшенька моя сладкая? Не Хендрикс, а "Xentrix"! Пиздатый искренний трэш! Эй, парень, передавай привет Вахтангу! Чувствую, трэшевик старой школы, но нахер ему блэкстеры?

Б о б
(несколько удивлённо)

Тут, Ваня, такой список! Всё намешано - и прогрессив, и трю-блэк, и нью-метал, и хардяшник, и готика. Короче, хуй поймёшь. Этот чувак и "Slipknot" слушает, и "Ministry", и техно-дэс в духе "Sadist"а. Эй, парень… Ну ты, ты, который в майке "Мардук". А у тебя денег хватит на это всё?

С о с о
(самодовольно)

Двести доллар есть на кармане. Ти давай, в пакет всё поклади, посчитай. Всё беру (С видом превосходства поглядывает на Лену.)

Б о б
(уточняя)
И всё, что у нас есть, "Димму Боргир"? Я правильно понял? Но это же дохуищи!

С о с о
(разводя руками, с улыбкой)

Я почём знать? Диму-Марину, это Вахтанг знает, моя старший брат. Давай, считай-пакуй, да?

Я В Л Е Н И Е 4

Б о б
(вздыхая, берёт из рук Сосо две стодолларовые купюры и проверяет их специальной машинкой.)

Хотя положено рублями, но ладно… (В сторону.) И мне на пивко хватит, я так прикидываю, хе-хе.
(Вдруг вскрикивает.) Ой, бля! Да это ж фальшивые деньги! Точно! Иван, прикинь!

С о с о вместе с И в а н о м подбегают к прилавку, одновременно восклицая:

С о с о
Как это? Разнесу палатку, билядь!

И в а н

Точно! Полоски нет, водяных знаков нет… (оборачивается к Сосо, грозно вопрошая)
Ты что же, чурка, делаешь? Ты кого наебать хотел? Друга моего Боба, да? Чтоб он на бабло влетел, да? Ты охуел, да? Чё ты про палатку вякаешь? Чё ты разнесёшь, хуила? (наносит удар в нос Сосо.)

С о с о
(кричит, держась обеими руками за нос, из которого брызнула кровь)

Вай! За что?! Я не виноват! Мне в мой продуктовый палатк такой деньги даль! Вот билядь!

Л е н а
(ехидно сообщает разъярённому Ивану)

Представляешь, Вань, это чмо меня снять хотело! Спрашивало, что я делаю нынче вечером! Вот бы я с ним пошла, а он бы расплатился подделками! Не, я щас сама его уебошу! (даёт Сосо по голове пустой пивной бутылкой.) На, получай, Мардук недоделанный!

Б о б
Прекратите все! Пусть уходит. Эй, ты, забирай свои фальшивки и уматывай, пока цел. Живо!

С о с о
(забирает деньги и хнычет, держась за голову на выходе из магазина)

Вах-вах! Какой пилахой день! Билядь, ни тебе "Мардук", ни тебе Диму-Марину. Вахтанг сам пускай идёт за покупким, тудым-сюдым. (Оборачиваясь, выкрикивает напоследок.) Билядь!

Я В Л Е Н И Е 5

И в а н, Л е н а, Б о б остаются втроём. Б о б выходит из-за прилавка и начинает сметать щёткой в совок осколки разбитой пивной бутылки, кряхтя и еле слышно матерясь.
И в а н
(грозно обращается к своей девушке)

Ты, Ленок, и вправду пошла бы с этим чмом? Только потому, что у него деньги есть, а?

Л е н а
(смутившись, оправдывается)

Да ты чё, Вань, хуйню порешь какую-то? Я ж тебя люблю. Вон как я бутылкой чучмека-то уебошила. (Ласково обнимает Ивана и мурлычет.) Пойдём к тебе слушать трэш старой школы.

И в а н
(строжится, потом сдаётся)

Ну, хорошо, я глупость сморозил. Я ж тоже тебя люблю. А чё заценим?

Л е н а
(победно улыбаясь)

Да хоть бы и "Пантеру" девяносто вторую. Клёво же! Или "Мегадет" девяностый, с Фридманом.

Б о б
(закончив убираться и прислушавшись, протягивает влюблённым два компакт-диска)

Хули ж вам Фридмана девяностого года слушать? Вот его сольник наисвежайший, а вот ещё и его замутка с чуваками из "Турникета". Я просто кипятком ссал! (Напевает.) Хи-илин вотерс оф зе Тайгрис, ля-ля-ля… Ладно, берите, но завтра назад забросьте, ага? А то мне сиктым будет.

И в а н
(принимая пластинки, душевно благодарит приятеля)

Ну, пиздец всему! Давно я "Турникета" не слушал. Денег нет, Боб, но я сёдня в мр-3 всё перекодирую, на 320 kbps, и завтра с утречка уже тебе диски верну. Спасибо!

Неожиданно звонит мобильный телефон Боба. Тот начинает рассказывать кому-то - очевидно, своему начальнику, - про утреннее происшествие. Звучат слова "Мардук", "Вахтанг", "бабло" и другие. И в а н и Л е н а, обнявшись, уходят. Б о б, поговорив по телефону, обращается к залу

Во дела, бляха-муха. Конечно, я всегда помогу Ваньке - мы ж с ним оба старые трэшевики, мы знаем свои корни. Всякий трю-блэк да нью-метал нам по барабану. Ну, не цепляет! Понимаете?
(После продолжительного молчания.) Всё я слышал, наверное. И увлечение дум-металом было, и ангри-металом, и первых блэкстеров уважал. Но что может быть лучше трэша? А? (После долгого раздумья). Только техно-трэш. Хотя всё так переплелось, уже сам запутался… А вдруг этот самый Вахтанг нагрянет со своим побитым братом? Но не я же его отлупцевал. И к тому же, нехера мне впаривать поддельные деньги. Ладно, посмотрим… А что это я ничего не включаю? Работа есть работа, надо, чтоб музон гремел. Вот, пусть "Мардук" и играет. Я, честно говоря, их мало знаю. Или нет, больше хочется послушать "Металлику" 86-го года. Или нет, "Anal Cunt", это хотя бы меня развеселит. (Пока занавес опускается, продолжает бормотать названия металлических групп всех стилей.) "Accept", "Annihilator", "Holy Moses", "Helstar", "Mekong Delta", "Overkill", "Cacophony", "Momento More"… (постепенно его голос перекрывается нарастающим молотиловом
и ужасными воплями группы "Marduk" - желательно из их альбома "Fuck Me Jesus").
После закрытия занавеса все четверо участников пьесы выходят к залу и кланяются - сначала медленно, а потом быстрее и быстрее, мотая головами в такт музыке. Мигает стробоскоп - также в такт музыке. И, наконец, раздаётся мощный финальный аккорд. В зале включается яркий
свет, и громко хлопающие зрители видят прикреплённый к занавесу плакат: "Слушайте трэш!".
15 июня, г. Москва.