Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

HiMerin :: Русская логистика
Склад металла на провинциальном заводе.
9-00. К эстакаде с правой стороны подъезжает КАМАЗ с полуприцепом в котором лежит несколько пачек швеллера. Из кабины выпрыгивает Представитель поставщика.
Представитель(водителю): - Ща разгрузимся по-быстрому - и еще две ходки сделать успеем за сегодня.
Склад выглядит совершенно безлюдным. Башенный кран стоит недалеко от эстакады, впечатление такое, что им не пользовались уже несколько месяцев - оба боковых стекла в кабине разбиты. На противоположном конце площадки привязан на цепь запаршивленный пес, который заметив Представителя пытается скрыться в будке, однако с цепью, длиной в 1,5 метра и закрепленной на высоте 1 метр, залезть туда не представляется никакой возможности, во всяком случае мордой вперед. Дать задний ход псина не догадывается и начинает отчаянно скулить.
Представитель замечает в дальнем конце склада будку, покрытую грунтовкой и идет к ней быстрым, уверенным шагом. Открыв дверь он обнаруживает внутри трех строполей. Один сидит, развалившись на скамейке у левой стены, другой лежит на раскладушке у правой. За столом посередине сидит третий, уронив голову на сложенные на столе руки с видом либо смертельно уставшего, либо чем-то сильно расстроенного человека.
Представитель (бодрым голосом): - Здорово! Мужики, там машина пришла с металлом, надо бы разгрузить поскорее.
Строполь, сидящий на скамейке, непонимающе глядит на Представителя. Остальные не реагируют совсем.
Представитель (бодро): - Это для завода металл. Как заказано.
Строполь на скамейке (устало) : - Начальника нет. Иди его ищи.
Представитель: - А где он?
Строполь на скамейке: - Хер знает. В конторе, наверное.
Представитель: - Дык это 500 метров идти. Может, вы начнете пока, а я схожу?
Строполь: - Без команды не будем. Кто ты такой, хер тебя знает, может ворюга какой.
Представитель (раздражаясь): - Так я ж не забираю металл, я привез!
Строполь, сидящий за столом, с огромным усилием поднимает голову и произносит: "Да т-т-т-ты....." - и с глухим стуком роняет голову обратно на стол. Этот аргумент убеждает Представителя, что спорить бесполезно и он, иногда срываясь на бег, направляется к серому четырехэтажному зданию конторы.
На первом этаже один кабинет с табличкой, на которой написано:
"Склад металла работает с 8-30 до 16-00. Технологический перерыв в конце каждого часа 10 минут. Перерыв на обед с 11-30 до 12-20."
В кабинете стоят два стола буквой "Г" за одним из них сидит мужик в телогрейке и откровенно скучает.
Представитель: - Мне нужен начальник склада металлов.
У мужике на лице проступает глубокая антипатия к Представителю.
Мужик: Его нет. Че надо?
Представитель : Да машина там с металлом пришла. Мне надо срочно разгрузить, я из фирмы "Металл для Вас".
Мужик ( с нескрываемым раздражением): - Для кого металл?
Представитель (растерянно): - Для вас..
Мужик: - Бля, приезжают вечно в технологический перерыв. Накладную давай...
А сертификат где?
Представитель: - У водителя. Пойдемте, при выгрузке сверим с сертификатом и я отдам.
Мужик с неохотой достает из нижнего ящика стола замызганную папку, кладет туда накладную.
Мужик (неприязненно): - Ладно, иди скажи строполям, чтобы разгружали, я позже подойду.
Представитель: - Они сказали без команды не будут.
Мужик: - Ептить, без команды пернуть не могут. Ладно, щас подойду, мозги им вправлю.
Представитель: - Они сказали начальник должен команду дать.
Мужик (в недоумении): - Ну, а я ,нах, кто, по-твоему?
Представитель (непонимающе): - Кто?
Мужик: - Начальник склада металлов, ептить, ты че тормоз что ли?
Представитель в спешке возвращается на склад. Там за время его отсутствия не изменилось ничего, только псина, оставив бесплодные попытки, лежала рядом с будкой на замасленной ветоши с глубочайшей тоской на морде.
9-45. На склад приходит Начальник.
Представитель(раздраженно): - Ну сколько можно ждать-то? Я уже полчаса здесь стою!
Начальник: - Ты табличку на моем кабинете читал? Все равно через пять минут технологический перерыв, так что не ори, у меня люди в перерыв , нах, пахать будут щас.
Представитель: - Ну давайте уж быстрей что-ли...
Начальник медленно, по пути часто останавливаясь, чтобы замерить рулеткой раскрой листов, лежащих на площадке, идет к будке строполей. Представитель остается у машины.
Через десять минут Начальник возвращается к Представителю, а из глубины склада впереди эстакады возникает одинокая фигура строполя, в котором Представитель узнает человека, который сидел в будке за столом. Пошатываясь, строполь подходит к эстакаде, берется за поручень лестницы и поворачивает голову к КАМАЗУ , который стоит ближе к дальнему концу. На лице строполя медленно появляется возмущенное выражение.
Строполь (сильно заплетающимся языком): - Да т-т-т-ты охерел совсем что ли...
Машину нах куда етить твою ставишь... Я че те полезу нах как туда, а-а-а?
Строполь осторожно разворачивается и медленно, хватаясь время от времени за стойки ячеек для хранения металла, чтобы не упасть, идет туда, откуда появился. Начальник спокойно провожает его взглядом.
Представитель (удивленно): -Он куда пошел-то?
Начальник: - Спроси у него.
Представитель (повышая голос): - Ну а кто разгружать-то будет??
Начальник (усмехаясь): - А ты че думаешь, он смог бы что-ли? Не кипеши, щас двое подойдут, сделают.
Действительно, появляются двое других из будки и не спеша поднимаются на эстакаду, волоча за собой видавшие виды стропы. Со знанием дела смотрят на швеллер, лежащий в кузове, плюют туда и один идет обратно к будке.
Представитель : - Куда он-то пошел?
Строполь (с эстакады): Ща клеши принесет, проволоку перекусим, чтоб пачку разделить, кран у нас больше четырех тонн не поднимает, а ты, нах, семитонные привез.
Из будки слышится жуткий мат, смысл которого сводится к тому, что изрекатель сего проживает свою жизнь бесцельно.
Строполь (высовываясь из будки): - Где нах клещи??
Строполь (с эстакады): - Бля, да куда делись опять?
Начальник : - Вы че их жопой едите? Третьи клещи за полгода! Из зарплаты нах вычту!
Строполь (с эстакады): - Да это охрана пиздит! Полсклада уже нет! И собаку не боятся,гады! - указывает на псину.
Собака, увидев этот жест, предприняла еще одну попытку скрытся в будке.
Представитель (срываясь) : - Да раскрутите руками вашу мать!
Строполь (с эстакады): - Ну ты даешь братан! У меня руки не казенные. Смотри, какая проволока острая ,а если я спецовку порву?? - По лицу строполя было понятно, что за спецовку его как мимнимум расчленят и съедят.
Представитель рванул с места и добежав до швеллера начал исступленно раскручивать проволоку, повторяя непрерывно "Да ептыть!". Строполя взирали на данное действо с непподельным интересом, а Начальник, судя по всему, получал немалое удовольствие. Через полчаса, поранив руку и порвав куртку, Представитель все-таки снял проволоку с пачки.
Представитель (нервно дыша): - Ну че теперь-то стоите! Зацепляй нах!
Строполи стояли держа в руках стропы и тупо глядели вверх на башню крана.
Строполь (один-другому): - Слышь, Серега, а где баба Маша-то?
Серега: - А че баба Маша седня на кране? Бля, я в кузов не полезу, я не застрахованный ни рожна.
Представитель (подбегая к Начальнику): - Крановщица где, дери тебя за ногу?
Начальник (спокойно): - Будешь орать, обратно поедешь со своим металлом. Я когда сюда шел бабу Машу обогнал, так что не ссы, она вон как раз идет.
К складу шла огромная бабища, два метра в обхвате, неопределенного возраста, но никак не меньше шестидесяти на глаз. Двигалась она со скоростью неторопливой улитки, немного волоча правую ногу. Представитель, прикинув, сколько займет путь бабы Маши до крана , а затем по лестнице вверх, вычел из резерва времени тридцать минут.
11-00.После получасового перекура строполи нехотя полезли в кузов КАМАЗА.
Серега (крича вверх): - Баба Маша, если как в прошлый раз будешь поднимать, нах мне такая работа нужна в манду!
Баба Маша (басом) : - Да пошел ты, бухарик сраный, зенки зальешь, и под грузом шныряешь твою мать!
Серега и его коллега, улыбаясь, и легко перебрасываясь матерными прибаутками, зацепили стропы. Встав с колена и оглянувшись, Серега увидел, что на него со страшной скоростью летят крановые крюки. Он отпрянул назад и перевалился через пачку швеллера, ударившись головой о противоположный борт кузова.
Представитель (в сердцах): - Да блядь! Здесь что, все инвалиды,нах?
Строполь (не Серега): - Ни хера себе!
Начальник: - Еханый бабай!
Баба Маша: - Ой, бля!
Серега, потирая репу, встал, вышел из кузова, подошел к Представителю.
Серега (тихо): - Видишь, мудазвон, из-за твоего сраного металла я чуть ласты не склеил.
И спокойно удалился в будку, переживать произошедшее.
Представитель (хватаясь за голову): - Меня ща кондрат хватит! Может вам денег дать?
Строполь (оживляясь): - Надо Миху найти. Я один не зацеплю.
Начальник: - Ага, хер ты его найдешь. Не ссы, батька ща класс покажет, я в советсткие то времена ого-го, не то что вы, алики позорные!
Начальник, спотыкаясь, лезет на эстакаду. Хватает крюки, зацепляет стропы.
Начальник: -Вира, нах! Заводи второй строп твою мать! Ложи прокладку, в манду! Майна!
11-20. Половина швеллера лежит в своей ячейке, половина все еще в кузове КАМАЗа. Представитель с отсутствующим взглядом сидит на крановых рельсах. Начальник возвращается от ячейки к КАМАЗу. Строполь на эстакаде скучает, дожидаясь Начальника и с подозрением посматривает на приближающуюся стрелу крана. Затем он мельком бросает взгляд на часы и замирает.
Строполь : - Бля! Обед!
Представитель (резко вскакивая): Какой нах обед! Один подъем остался!Я деньги же заплачу!
Начальник ( с ненавистью) : - Вот вы бля коммерсанты все за деньги думаете купить можно, продали Россию - вашу мать! А мне здоровье людей дороже - они че без обеда что-ли пахать должны? Не хера, подождешь полтора часа - от тебя не убудет.
Представитель ( дергая глазом) : - Почему полтора-то? Там же 50 минут написано!
Начальник: - Так это чистого времени. А пока баба Маша дойдет туда и обратно? Думай, нах, головой-то!
Строполь (удивленно): - О! Смотри, Миха идет!
Появляется Миха, тот самый строполь, который был смертельно обижен неудачным расположением КАМАЗа относительно эстакады. В одной руке у него клещи, в другой- металлический лом.
Миха (все еще заплетающимся языком): - Вы г-г-де ходите, нах? Я, нах, вас,нах, полчаса,нах, ищу,нах! Там,нах, машина подошла, нах, я че, нах один буду разгружать, ептыть?
Строполь (с эстакады) : - Миха! Пойдем на обед, твою мать!
Миха бросает клещи и лом на землю и, шатаясь, направляется в сторону столовой.
Миха (проходя мимо Представителя): - Бля, приезжают, нах, в обед, итить твою мать, че пораньше-то, нах не судьба, с-с-с?
Из будки выходит мрачный Серега, зло поглядывая на Представителя. Все вместе дружно идут в сторону столовой, предварительно тщательно вытерев руки о собаку. Представитель, тихонько подвывая и дергая глазом, медленно идет к КАМАЗу.
Водитель КАМАЗа (вылезая из кабины): - Че то, Абрамыч, седня задержались немного, успеем еще раз-то съездить?
Представитель (выразительно выговаривая каждое слово): -Да пошел ты на х...!!!
Собака, повернувшись задом и грохоча цепью, лезла, пятясь, в будку...

 Черт
15-05-2003 12:25:46

Первый бляяяяяяя сосите


 pdnk
15-05-2003 12:26:56

Жызненно.


 НевЪебавший
15-05-2003 12:27:08

Уж лучше вы сосите. Второй.


 kozel petrovich
15-05-2003 12:34:15

охуенно, но скучновато, а в принципи заебизь


 Мишаня
15-05-2003 12:36:02

Бля, прочитал повеситься захотелось. Взорвать весь совок в пизду!


 колхозник
15-05-2003 12:39:23

россия... прамышленность


 Фрезер
15-05-2003 12:40:56

заебись, ржал


 Впихотинец
15-05-2003 12:46:45

Деньги рулят не везде епт. Маладой пердставитель не обстрелянный нихуя.


 Ыстонитс
15-05-2003 12:46:50

смишно было. и жызнено.
  савок непабидим.
  слышь, мишаня, взрывчатки не хватит))))



 я забыл подписацца, асёл
15-05-2003 12:56:21

Соцреализм, блядь. Единство времени нарушается постоянно, заебался прыгать с "Кран стоит" на "Кран стоял". Блядь, стоял или стоит?
  А вообще не жизненно нихуя. Щас такого нет. И отчество у представителя хуевое какое-то.



 сасать всем
15-05-2003 13:04:10

мдааа.. рассея хули


 Alexander3
15-05-2003 13:06:10

Подозрительно точно до мелочей.Уверен,что твое?


 нихуя не Лена Новикова
15-05-2003 13:11:05

1 июня управа г.Москвы закрывает приют животных м.Тушинская. 100 собак
  различных окрасов, возрастов, пород будут уничтожены. ВСЕ животные
  здоровы,
  привиты. Кошки приуч. к лотку, стерилиз. Если у Вас есть возможность
  спасти
  хоть одного из них, обращайтесь по тел. 215-67-28, Лена Новикова
  (дом.); или
  490-67-91(приют). maksin@darnet.ru



 хуй его знает, забыл
15-05-2003 13:11:30

Гы, прораб рулит.
  Евреи сасут (в литсе Абрамыча)!



 хуй его знает, забыл
15-05-2003 13:13:59

неврубился в камент Новиковой...
  "100 собак различных окрасов, возрастов, пород будут уничтожены. ВСЕ животные здоровы, привиты. Кошки приуч. к лотку, стерилиз."
  Так собаки или кошки?
  Ну его нахуй, бросаю курить...



 Nail
15-05-2003 13:20:07

Скука.


 говнодад
15-05-2003 13:21:42

жызненно, верю, я бля также доску на дачу покупал в лесхозе, полный пиздец, Камаза нанимал на 3 часа, еле в 12 уложились


 Iva
15-05-2003 13:22:49

ЗАЕБАЛСЯ ЧИТАТЬ
  ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ МУДАКИ



 Iva
15-05-2003 13:25:14

2 нихуя не Лена Новикова
  Ты заебала хуйню гнать. Я тебе в предыдущем креативе сказал что не по адресу обращаешсь. Тупая что ли??????
  Пизда бля.......



 живо-писец
15-05-2003 13:30:36

".... а потом типа приехала крыша и конкрентна атпиздила всех за хуевую работу..."
  вот и сказочки конец - а прорабику пиздец!



 kamikadze
15-05-2003 13:39:07

Блять, я точно так-же на "Серп и Молот" привозил Газель макулатуры на уничтожение! Один в один бля! Жизненно!


 Лена Новикова
15-05-2003 14:12:02

1 июня управа г.Москвы закрывает приют животных м.Тушинская. 100 собак
  различных окрасов, возрастов, пород будут уничтожены. ВСЕ животные
  здоровы,
  привиты. Кошки приуч. к лотку, стерилиз. Если у Вас есть возможность
  спасти
  хоть одного из них, обращайтесь по тел. 215-67-28, Лена Новикова
  (дом.); или
  490-67-91(приют). maksin@darnet.ru



 158advocate
15-05-2003 14:14:34

Не стал читать.


 Fart Shitson
15-05-2003 15:28:02

А мне понравилось!Еще вспоминаецца "Собрание на ликеро-водочном":"...Теперь послушаем начальника транспортного цеха.Он здесь?--Здесь,здесь,он на трибуне...--Молодец,быстро дошли!"...и т.д.
  Причем такая же хуйня творицца и по сей день--я сам транспортник,и сталкивайусь с этим по 5 раз в день---причем и в солидных конторах,а не в гос.История про рекламу Микрософта--это ваащще был песдец,меня чуть с работы не выперли,так я манагера покрывал(без мата!),а он,сцука,наябедничал...
  Приятно,что кто-то ещё врубаецца в подобные проблемы,а стиль--дело наживное.



 нихуя не Лена НовиковаБля
15-05-2003 15:56:50

Вот перехуйярю фсех сабак и кашакоф ф пезду,будете знать,сцуки.Бля я за сибя ни атвечайу нихуйа щас закалбашу фсех нахуй.
  Падонки нах.



 Stas
15-05-2003 16:05:52

Это про жизнь. И про то, как взяли сабаку у Лены Новиковой. Теперь сабаку используют как ветошь.


 МАКАР ТУПОЙ
15-05-2003 16:11:44

Нописано ахуительно! (Мелкие недочёты ниибут).
  И грусно, и смишно.
  Пешы ещо!



 ESENIN
15-05-2003 19:34:52

Я кагда сюда шел бабу Машу обогнал...Пиздец бля..Выше стропила плотники!!!


 я забыл подписацца, асёл
15-05-2003 22:00:25

Смишно!


 Медузей
15-05-2003 22:35:45

Похоже на пьесу Педра Кончарова "Отморозко".


 йоптпд
16-05-2003 00:34:13

все время смиялся
  когда у отца был на работе там тоже дохуя кранов и такая же побень каждый день
 
  тока собаки ахуевшие в конец
 
  было лет 7 назад
  хотя помню кабуто вчера все было
 
  молодец автор кароче



 BezdarЬ
16-05-2003 00:38:51

улыбато...


 Мустанг
16-05-2003 05:12:05

отлично! Малость перебрал только степень распиздяйства. а вот анекдот из того времени:
  Касается нашей Советской промышленности.
  Что такое: не жужжит и в задницу не лезет?
  - Это отечественное устройство для жужжания в заднице.



 IvanTvarin@Mail.ru
16-05-2003 06:08:14

*Черт
  Какого хуя в нете? ПИЗДАБОЛ! Грил шо нету инета!
  **HiMerin
  Welcome to our little club of Village-Fuckers!



 Gamlet
16-05-2003 09:38:39

Самое интересное, шо енто можно переложить на любую сферу деятельносьти... И палучится пиздато...
  Ебать, шото я с перипоя нихуя не соображаю, но ржал - песдец...



 Arsena
16-05-2003 10:38:32

да, блять. так фсе и бываит.


 Ильич
16-05-2003 12:11:24

аххх, как охуитиельна!!!... и жизненна бля... без здаровой критики наше соцыалистицеское хозяйство ни хуя не поднять...


 Евпатий Коловрат
16-05-2003 12:21:17

Понравилось. Пиши ищё.


 lumpen
16-05-2003 14:12:49

в тяжелые гамунистические вряменя маего детства такой хуйни было па телевизору дохуя! матюгов нах навставлял в старые тексты и все...компилятор хуев..


 Игорь
18-05-2003 00:44:25

заебись, слов нет.


 Хуймея
18-05-2003 02:03:59

Уважаемая Лена Новикова - с благодарностью приму ваших собак и кошек в дар с целью отработки навыков стрельбы по движущимся мишеням. Надеюсь на ваше взаимопонимание и прием моего длинного и толстого хуя вашим узким и горячим влагалищем.
  С Уважением, искренне ваш Хуймея.



 Иракель
18-05-2003 07:09:23

В натуре, эта Новикава в голову раненая? Щас как фсе ламануцца жывотных спасать - аш вдверях застрянут. Кантузия хадячая бля. Песдец, какой патхадящий ресурс нашла чёбы юродствавать.


 Jeck
18-05-2003 12:19:57

Афтор, непонаслышке видать знаком с этой хуйнёй-реалистично так всё расписал.


 хуёметр
19-05-2003 03:33:15

хехе
  очень даже песдатенько так



 тоня
19-05-2003 04:08:33

ненавижу этих русских


 дядяВитя
19-05-2003 04:41:30

эх, даро-о-о-оги, пыль, да ту-у-ма-а-ан!


 Шурик-металлург
22-05-2003 08:34:20

)))))))))ахуенна,
  но быстро кончилось....где продолжение?



 сид
01-10-2003 10:31:05

...в время обеда представитель вошел в столовую и положил всю бригаду(из газеты)..живым не ушел никто,а собаку как раз сьели...

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/unsorted_2003/23844.html