Читая веселые похождения молодых и неочень падонков, вспомнил свой день рожденья, по моему справлял.
Я тогда еще жил в солнечном городе Алматы (это на территории Казакистана находиться). В общем это были времена , когда только появились различного розлива напитки типа Амарето, Сангрия, популярный тогда Наполеон, Метакса и т.д. Нахуя я фсе это перечислил? Да потому что мы фсе это набрали в охуенном количестве. И собирались за один вечер выпить эту хуйню. Кенты у меня в основном ребята подготовленные, и что пиво после вотки, что коньяк перед самогоном значения не имеет. Но был один чел мы сним на тренировку вместе ходили(боивые искуства типа), так вот он фанат охуенный был, да и сейчас в общемто такой же , кароче не пил он нихуя никогда.
Значит всего человек 7 пацаноф было. Из женкого полу присутствовали: 2 падрушки типа правильные , их пазвали для количества. Двое с собой телок притащили, ну типа хуй знает как там сложится, а своя баба палюбому атсасет. И я как именинник пазвал охуенную падругу, которую замечу до того еще не имел, но думал что подарок с ее стороны просто святое. Пацаны как ие увидали, слюни то сразу и распустили. Поочереди подходят спрашивают, как телка то, в голову берет? Я говорю, хуй знает, пиздеть не буду еще не ибал,но и жениться не собираюсь, так что дерзайте, шансы у фсех одинаковые, тока я чур первый. На том и порешили, пока именинник не трахнет, никто боле грязно не домогается. Перед попойкой, естественно подготовиться надо , короче сначала дунули пока машины на стоянку ставили, потом дамой пришли на балконе добавили. А какие шишки в казахистане- сами знаете. В общем заибись стало сразу, и весело и шумно, и пока все солидно.
Сели за стол- салаты ,курица, напитки неизвестного происхождения. Тот парняга который нихуя не пил, решил вдруг попробовать на фкус, все что было на столе(всмысле спиртное), уш больно ему этикетки понравились. Кароче часа через 2 он уже рыгал с моего балкона, и кто то его паддерживал что бы он не вывалилса.
Вечеринка в разгаре- музыка арет на пол микрорайона(аппаратура у меня охуенная, и музыка для основного населения малопонятная) , кто танцует, кто уже в соседней комнате эротическим массажем занимается. Я с самой желанной телкой танцую под охуенно энергичную музыку, пиздец какой медленный танец. И реально осознав, что поибаться на шелковых простынях при свечах не удастца, начинаю перемещать в пьяных лобызаниях, свою падругу прямо в ванную комнату, которая уже не раз меня выручала(всмысле ванная выручала).
В это время, один из кентов был уже настолька невменяем, что его парушку вызвались провожать сразу двое, чему она оказалась очень даже рада(хуй знает может у нее просто на такси денег не было, но эти проводы отдельная история) Кароче я в ванной, игнорируя прелюдию, пытаюсь побыстрому навафлять красавицу. Эта ссука наотрез отказывается брать писю в рот. Хуй с ним думаю, давай по миссионерски во влагалище. Развернул ее лицом к кафелю и хуйярю потхоньку. Чуйствую забыл гандон адеть, да похуй авось прокатит. Короче кончаю,здесь небольшое лирическое отступление, я когда первую палку кидаю, обычно хуй не падает, чуть расслабляется но не падает, и через минуту, снова преврвщается в кол. Вобщем я не вынимая продолжаю фрикции, а там уже пиздец(в пизде всмысле)-моря и океаны, у меня даже ляжки мокрые были. И в какойто момент, хуй выскакивая из вертикальной пещерки, при следующем толчке попадает прямо в копченый глаз красавицы. Что тут началось. Я стественно вынимать не собираюсь, знай себе хуйярю. А она так извиваться и царапаться начала, что удержать я ее смог , ну минуту не больше. Кароче вырвалась она , одариф меня смачной пащечинной, и назвав, наверно фсетки не созла,а для приличия- казлом.
Увидав ,что процес вроде как заверешен, а мечта всех собравшихся самцоф пулей выскочила в подъезд, кто то кинулся ее провожать(опять же отдельная история). Как оказалось , пока я быз занят, приходила соседка со второго этажа(а я живу на 4м), с попыткой попросить уменьшить громкость, и как вы уже наверно догадались была послана на хуй. Отчего обиделась и перерезала электрические провода. Но провода вели к другой соседке-за стеной.
Утро. Тела оставшихся персонажей разбросаны по квартире. Звонок в дверь. Единственным кто смог поднятся оказался тот перец, чью падрушку поехали провожать вдвоем. В двери званила соседка, которая осталась без света. Выслушав ее необоснованные претензии, чувак с перекошеным ебальником и устойчивым перегаром, произносит риторическую фразу - ПАШЛА НАХУЙ, АЛКАШКА! Видимо сраженная этой фразой соседка больше не приходила. Зато на другой день приходила другая с третьго этажа, только уже к моей мамаше. Оказывается тот спортсмен который блевал с балкона, попал прямо в кормушку, из которой милая бабушка кормит голубей, и видете ли голубям не понравился салат оливье. Все попытки убедить мою маму , что бабушка сама от старости нарыгала, а вследствии склероза нихуя не помнит естественно не прокатили.
В общем вечеринка удалась, жалко кончить второй раз не успел.

Бес потписси