А выяснилось это очень просто: на выходных я отдыхал душой и телом - делал ремонт, т.е. принимал в этом деле руководящую роль. В какой то момент надо было выносить на улицу старую ванну, чем мы и занялись. Процесс, сами понимаете трудоемкий, требующий затраты большого количества калорий и как оказалось, частых перекуров во время самого процесса. Подкрепившись сникерсами и йогуртами мы потащили чугунное чудо российской металлургии ко входной двери моей преображающейся квартиры. Эти пол метра мы преодолели как Шумахер 20 метров трассы...быстро. После этого на нас напал острый приступ лени. Но надо - значит надо...Ширина йобаного чугунного чуда - 75см. Двери - 70. Инженеры, строители, литейщики, управдом и дворник - пидарасы... ванну надо тащить боком. О.К. - ванна старая ее не жалко - пиная ее по-всякому и хохоча, перевернули ее на бок и держим. Бля дно круглое, не держишь - падает...Потащились в дверь...УРРРА! ...пролезает! от ржача я споткнулся, отпустил ванну она сука на своем круглом йобанном дне перевернулась и крепко засела в двери, при этом запустив по коробке двери длинную широкую трещину. Ну да ладно, дверь то тоже менять...

Вытащив ванну из дверного проема секундным напряжением, бицепса/трицепса, мы продвинулись еще па пол метра в коридор...и я уткнулся спиной в старинный трельяж, годов видимо 40-х, изъеденный короедами с огромным зеркалом. В квартире остался кусок ванны, где-то сантиметров 20. Первая идея - отодвинуть трельяж/вытащить ванну/поставить трельяж. О.К., двигаю трельяж, от него отрывается нижняя тумба, отклеивается зеркало и начинает вваливаться ко мне в квартиру...мой помощник ловит зеркало, я тумбу...ванна опять переворачивается на дно (йобаное круглое) и ломает нахрен коробку...Жрем. Материмся. Дед в соседней квартире (шпион по натуре, все знают, такие в каждом доме есть) щелкает замками, подпирает дверь шваберкой и орет что вызовет милицию, если мы не прекратим штурм его квартиры.

Ладно, бросаем ванну, возвращаем трельяж в первоначальное состояние - ничего никуда не падает, все стоит ровно, как при Иосифе Виссарионовиче. Опять беремся за ванну. Выход один - поднимать край ванны, который уже вылез из квартиры, не задев зеркало и вытаскивая часть ванны, которая еще в квартире, при этом поворачивая всей ванной направо, т.е. в сторону лифта (О, слава всевышнему, грузовому! ) Смотрим друг на друга, пытаясь понять, кто покрепче и мускулистее. Я. Значит и поднимать ванну надо мне. БЛЯ! Понимаю как себя чувствуют тяжеловесы на олимпиаде. Только им то че, бронза/серебро/золото, а я бля нахуй могу расхуйачить раритетный трельяж, дед-шпион при этом либо умрет от инфаркта, при звуке бьющегося зеркала, либо вызовет ОМОН, который расхуйачит нас, ванну, остатки двери, трельяж и самого деда. А забыл, могу еще уронить на себя ванну. Ну тогда вааще писец. Отягощенный такими думами, я начал ворчать, что нах вообще этот ремонт начинал, что можно и в тазике мыться и все такое... Но собравшись силами, набрал в легкие побольше воздуха, вцепился в край ванны и....поТЯЯЯНУУУУУУЛ ванну вверх. Сначала все пошло удивительно просто, я даже подумал, что Шварценеггер ламка из телевизора, а я запросто мог бы получить золото на олимпиаде, но тут настал переходный момент в поднятии, т.е. я дотянул ванну до груди, (своей, а не Памелы Андерсон!) поворачивая ее в это время на бок и роняя всю нагрузку на левую руку, при этом молясь, чтоб мой помощник, не отягощенный столь большой нагрузкой не вспомнил какой-нибудь анекдот и не заржал, спровоцировав тем самым действия описанные мною выше. Понимая всю ответственность, я среди всех прочих летящих в моей голове мыслей, поймал одну о том, что люди в экстремальных ситуациях проявляют титанические силы и возможности, задумался, а не нахожусь ли я в экстремальной ситуации. Решил что нахожусь, (ну бля, естественно ситуация экстремальна для меня, простого падонка, а не для сотрудника МЧС) и стал их проявлять. Проявилось это в скрежете зубами, в стоне похожим на оргазм гиппопотама с пятилетним воздержанием, в разъезжающихся ногах и выделением небольшого количества сероводорода и (Ура! Бля! Нах! Бля!) – поднятой ванне. Дальше быстро: поворот направо, расслабление мышц, падение ванны на пол с ахуенным грохотом, падение меня на жопу с ойканьем, и крик (как в фильме “Крик”) деда- шпиона в соседней квартире, вытаращенные глаза моего помощника и длинное “Бляяяяяяя…..”, выглянувшего в дверь плиточника. Все. На этом мои силы иссякли. И если бы даже самая красивая девушка в галактике поманила бы меня…..нет, прошла бы рядом абсолютно гола….нет, если бы она наклонилась ко мне и томно сказала “Люби ме….”…нет, если бы она взяла в руку мой и ….бля, что бы она не делала я бы сказал: “Отвали от меня или сходи лучше за пивом!”, потому как в тот момент я мог только ровно сидеть (с трудом) на жопе. Однако, что у меня в тот момент встало и увеличилось многократно, так это уважение к своей персоне! Геракл? Ха! Да он бы эту ванну даже с ее йобанаго круглого дна перевернуть бы на бок не смог! Ну вобщем, я о себе плохого мнения никогда не был, так тут вообще в себя влюбился, причем взаимно. Отдохнуфф слегка, заволокли чугунное чудо в грузовой лифт, опустили на первый этаж, скатили по подъездной лестнице на асфальт и короткими перебежками, постоянно отдыхая протащили ванну вдоль всего дома к помойке. После этой процедуры меня стало неумолимо тянуть ко сну, не хотелось ни пива, ни клубов, да вообще никаких развлечений как таковых, и я медленно потащился к своему подъезду, в котором находится моя квартира, в которой идет ремонт.

Ээээээ, так о чем это я??? А, о собаках и собачниках из второго подъезда! Почему именно из второго подъезда спросите вы? А очень просто. На улице почти весна, ванну мы тащили вдоль дома, и веря пословице: “Весна покажет кто где срал”, мы не делали сложных выводов определяя в каком подъезде больше собак – у второго подъезда просто не газон, а говно выложенное ровным слоем. Вот в принципе и все. А против домашних любимцев я ничего не имею. Дома надо строить нормально. Бля.