Все беды на земле происходят из-за того, что у женшшын приходят месячные.

Когда обсоски-ученые взвешивают мозги у мужикоф и баб, щитают в них извилины и всячески рассуждают - в чем различие отличия, мне хочется запустить в этих долбоебов черепом из-под мозгов и разсмеяца им в их занюханные очочки.

Потому што различие отличия - в наличии у теток менструаций. От них страдают все - сами тетки, домочадцы теток, сослуживцы теток и домочадцев. А если пиздостарадлица - начальник в какой-нить конторе, то пиздец подчиненным. Если тетка умная, то она в этот день на работу хуй пойдет и работников своих помилует. Скажет, что заседание у нее или ребенок заболел. Тока таких умных мало, и бедным чувакам приходится становиться раком и подставлять мозги менстру-начальнице для последующего их ебания.

Не старадают от этого, а только наживаются злоебучие буржуины, выдумывая всякие прокладки и затычки с крылышками, без крылышков, со всяким драй вив и прочими прибамбасами. Наши мамаши чудненько обходились ватой, тряпками и прочей ветошью. Постирал, на веревке посушил, сложил, под пизду засунул – и хуярь настречу солнцу!

Прабабушки поступали еще проще. Северные народы, например, в качестве гигиинических средств применяли мох ягеля. Кстати, именно его апсорбирующие свойства использовали вышеупомянутые злоебучие буржуны, чтобы впарить нам прокладку, которая всю пиздовую критику в себя впитывает, а обратно не выпускает. Еще прокладки делались из шкурок малоценных зверушек – белок и прочих грызунов.

Попробуем склассифицировать теток по тому, как приходится их пизде переносить ежемесячные страдания.

Есть, конешно, уникумы, которым и месячные нипочем, и овуляции они рады, и беременность для них – счастье, и климакс им – как слону дробина. Но о них мы подробно говорить не будем, потому как встреча с такими клухами также вероятна, как встреча с австралийским кенгуру в зоне лесо-тундры.

Замечено, что бабцы, проживающие в экологически чистых условиях деревни (воздух, сеновал, парное молоко) и при постоянном физически активном образе жизни плявать с деревенской колокольни хотели на так называемый «синдром критических дней». Но таких все меньше в наших рядах.

Все остальные бабы от этого дела становятся просто сами не свои. Тут тебе весь спектр ощушшений. Начнем с чувих наиболее чуйствительных и долбоебнутых.

Эти красотки ощущают приближение месячных за неделю. Их бросает то в жар, то в холод. Они то истерически хохочут, то не менее истерически плачут. То они вобще не могут смотреть на еду, то заглатывают все подряд, как 3 года неебаная пизда – хуй. От таких особ можно ожидать всего – убийства, причем самого изощренного, начала внепланового ремонта в квартире, изнасилования таксиста (практически на ваших глазах) и праздничного пирога в будни. Причем все это – в один день. Самые девиантные чувствуют себя таким образом за неделю до, во время, и неделю после менструаций. Мне жаль мужчин, чьему хую досталась такая неврастеническая пизда! Но что делать? Досталась – надо жить.

Среднестатистические пиздострадалицы. К коим отношу себя и я. Тут раз на раз не приходится. Порой – как будто и нет их, этих трижды ебаных месячных. А пороооой…

Такое ощущение, что в матку к тебе залез огромный железный клещ, и ворочается там, скребет тебе в животе своими клешнями и лапами, вырывает изнутри куски плоти. Оооооо! В такие моменты кажется, что рожать – и то не так больно. И в голову закрадываются коварные мысли- а ведь если забеременеть, то ты на целых 9 месяцев будешь лишена этого кровавого «удовольствия»!

Потом, убив клеща пригоршней обезбаливающих, ты ложишься на диван, принимаешь позу эмбриона, прижимаешь подушку к животу и тихо (или громко – зависит от тольщины твоих стен и кепкости нервов окружающих) начинаешь стонать. Маразм, конечно, но помогает. После этого появляется ощущение, что в тебя вогнали железный болт, и он лежит у тебя в низу живота, тяяянет, тяяянет, тяяяяянет.

К концу второго дня у меня обычно и болт рассасывается, и вроде все идет как по маслу. Ну, иногда подташнивает слегонца. Самое обломное в этот момент – если твой возлюбленный подкатывает к тебе с гордо стоящим хуем и заявлет, что, дескать, он готов к труду и обороне. Тонко намекая, что у тебя, кроме кровоточащей пизды, есть еще рот и прочие рабочие части тела.

Ну не можешь же ты ему объяснить, что ты сейчас на продолговатое и округлое без тошноты и рвоты смотреть не можешь (начиная сосисками и кончая ручкой швабры вашей технички тети Глаши. Приперлась, же старая пизда, полы драить в рабочее время!). Начинаешь изворачиваться и отмазываться– начинаются конфликты и вопли типа: ты моим мужским достоинством не дорожишь! Что делать? Или идешь на конфликт, или, зажмурившись – идешь на минет.

Радует одно – что и это через пару дней должно закончится!

Есть еще много всяческих нюансов и мифов, связанных с этими красными днями календаря. Можно продолжить. К тому же, уважаемые падонки, если возникнет желание – могу помочь советами на тему «что такое женская критика и как бороться с ее последствиями, проявлениями и прочим мозгоебством, связанным с менстурациями вашей клухи».

Это ведь такая идиллия – проявить внимание к телке, которой вы дорожите, в критические моменты ее жизни. А она вам за это: Дорогой, поди, ляг рядом, я тебе яица помну». И ложитесь вы с нею рядом, и перебирает она вам яица, и на лице у вас обоих – нега, томность и взаимоуважение. И наступает тогда на Земле мир, покой и благоденствие! Аминь!