Типа, сказка про чувака с пропеллером в жопе и лоха, который на всю эту муть повелся.

В общем, в одной довольно-таки песдатой стране жил один хер. Он, бля, развлекался тем, что имел кое-какие навыки в обращении с разной электрической хуйней - вентиляторы, кондиционеры там всякие, холодильники и тому подобная муть.

Но он был наглухо больной на голову, с кучей комплексов на тему своей собственной сексуальной полноценной состоятельности, и, блять, чем дальше он жил, тем больше понимал, что ни хуя ему ни одна телка не даст.

Наверное, от всего этого у него поехала крыша, и он полюбил небо. Но вот тока не хуя ему никто не дал сесть за штурвал, блять, самолета (ибо все знали, что он там что нибудь сломает, или спиздит себе какую-нибудь лампочку важную), поэтому небо любить ему пришлось с земли.

Но он оказался, блять, хитрым пидором, поэтому решил поселиться как можно ближе к небу.
Только хуй у него деньги были, поэтому он поселился нелегально, как бомж, хуй знает в каком доме где то под чердаком, и при каждом ментовском шмоне шифровался, чтобы его ни хуя не нашли и не дали ему пиздюлей.

Вот из-за этой своей ебнутости он стал совсем одиноким, и дошел до того, что стал задумываться о педофилии.

Только, блять, дети в той стране были умные, и просто так привлечь их внимание этот урод не мог никак.
Тогда он придумал невъебенно хитрую штуку - он, блять, нацеплял на себя всякой хуйни из числа тех запчастей, которые натырил раньше, и даже заебенил аккумулятор, чтобы вся эта хуйня работала.

Чуть не забыл, он еще был песдатым альпинистом, и мог забраться по стене любого дома не хуже вора-домушника.

Воспользовавшись всей этой хуйней, вспомнив, что он альпинист, эот ублюдок стал постоянно приползать на подоконник одного лошка, не достигшего совершенно-летия (то есть, ему мама с папой еще не разрешали баб ебать и пить воТку, а он все равно ебал и пил), чтобы выебать того в жопу.

Типа, прикидывался не местным чуваком, и пудрил лошку мозги - на тему, что он, мол, вот летать умеет. А чтобы лошок повелся, он с важным видом нажимал на кнопку, и вентилятор у него за спиной начинал вращатЦЦа. И, как только вентилятор вращался, он прыгал нахуй с подоконника, типа, улетал. А лошок все равно не хуя не хотел быть отпидарашенным, и не давался этому гаду.

Тогда эта падла, прыгая вниз, цеплялся снизу за подоконник и висел там, пока лошок спать не ложился, а потом он потихонечку съебывал в свою каморку - типа, улетел, бля, от лошка.

В общем, лошок однажды ему сказал - "слышь, брателло, вот ты сам летаешь - а меня с собой не возьмешь? А то ты постоянно до меня доебываешься - дай в жопу, дай в жопу…А вот хуй я тебе дам, пока не полетаем!"
Ну, блять, делать нехуя, и этот падла согласился прокатить лошка по воздуху.

Тока хули - бля, показ-ать ему, как он за пдоконник цепляется - ни хуя, даже лоха так не наебешь.
Тогда он решил надеть страховочный трос, и, прыгнув, раскачаться на нем. "Один хуй"-рассуждал он-"этот лох испугается лететь и глаза зажмурить"- так что ни хуя не поймет, летит он или на тросе раскачивается".

В общем, настал день, когда он все подготовил, сел опять на подоконник лошка, и говорит - "Ну че, полетел?"
Лох с радостью согласился, а этот пидар тут же мысленно потер себе руки - ну наконец то, он этому лоху в жопу засадит.
Посадил он лоха себе на шею, и прыгнул с подоконника - только, блять, мудила, забыл он про трос, и не хуя его не прикрепил. И пездец - ебнулись они так с подоконника, что нахуй разбились на смерть. Их даже шаманы Вуду сделать зомбями не смогли, вот так вот они песданулись - хули, с 26-го этажа то !

А один детский песатель узнал про эту хуйню, и написал потом детскую сказку, для детей, по мотивам этой хуйни- бля, пидар, все переврал, только имена реальные оставил. И назвал сказку - Малыш и Карлсон. Вот такая вот хуйня в жизни бывает - кто то расшибется насмерть, а потом какой-нибудь пидор на этом себе бабла зашибет немеряно