Откуда появляются пидары?
Правильно, бля.. из пизды. Но для этого не нужно быть охуенно умным,чтобы такое сказать, поэтому нехуй радоваться- вникай глубже.
Ты ведь считаешь себя настоящим падонком, а каждый падонок тоже оттудова появился и другого способа пока не придумали (клонирование и прочую поебень- нахуй!). Значит делай вывод: пидарами не рождаются - ими становятся!
Цель моего исследования - разобраться в причинах возникновения пидарастизма,заглянуть, как говорится, в корень этой проблемы,найти основные точки в эволюционном пути превращения нормального пацана в пидара. Зная эти точки, ты сможешь в нужный момент вмешаться в процесс воспитания подрастающего поколения и не допустить того, чтобы твой сын или младший брат пополнил ряды этих, бля уродов.
Кому это интересно - читай дальше, остальные - НАХУЙ!! (значит сами пидары или готовы ими стать, впрочем экскьюз ми: на хуй для пидара-за счастье - К ЕБЕНЯМ!!!).
Итак начнем…
А начинать надо с самого рождения. С первых дней появления пацана на свет старайся подавить в нем сосательный рефлекс. Конечно без мамкиной цицки ему не обойтись, или там подкормку дать из бутылочки тоже можно, но никаких "пустышек"! А то ведь у нас как? Чтобы не вякал и не мешал смотреть телик (спать,читать газету, пердолить его маму или какую другую тётю, пока мамы нет и т.д.) ты ему соску в рот - и он затих.
ЙОБАНА!!! Вот увидел написанное "..в рот" и понял, что на верном пути. Ведь получается, что в этом маленьком, только начавшемся формироваться мозгу, уже может возникнуть мысль, что процесс сосания постороннего предмета не только не вызывает возражения со стороны близких ему людей, но даже поощряется ими.
Поэтому как можно раньше начинай его кормить с ложки!
В дальнейшем, по мере подростания, учи его самого пользоваться ложкой во время еды.
Вообще-то ложка - это уникальная хуйня. Ею можно жрать любой хавчик (а вот вилкой, китайскими палками или руками - не любой). Я когда служил в армии, понял это почти сразу, и носил её с собой постоянно, т.к. иногда возникали ситуации, что можно было сожрать что-нибудь на-халяву и в промежутках между официальными моментами приёма пищи. А ещё я заточил у неё одно ребро ручки, получился нихуёвый ножичек и я мог пИздить сало у старшины Наливайко (на конце "О" , да ни у него , а в фамилии), когда он выходил из каптёрки. Нужно сказать, что делал он это крайне редко, в основном , чтоб посрать, поэтому с моей стороны требовалась охуенная шустрость, т.к. сало я пИздил в те дни, когда попадал в наряд и стоял "на тумбочке", а в казарме никого не было. Сало было заебатое, с такими мясными прожилками, в меру просоленное, с чесноком,тмином и ещё хуй знает с какими специями ( он каждый месяц посылки из дома получал). Даже сейчас пишу, а оно у меня перед глазами, аж на слюну пробило. Я не борзел, и резал не слишком толсто( правда по всей ширине, чтоб незаметно было). Но это я думал, что незаметно, а он каким-то образом меня вычислил, может взвешивал, или зарубки какие на сале делал. Короче, однажды, только он пошел посрать, я сразу метанулся в каптерку, выхватил сало из шуфлядки, на стол его, разворачиваю тряпицу в которую оно завёрнуто, запах уже пошёл, слюна пошла и… не успел даже ложку свою достать, как вдруг влетает он. Бля буду, за это время он до сортира не смог-бы дойти. Представляешь картину?!?
Я не хвалясь скажу, сорентировался быстро, я ведь умный охуенно, да ещё и хитрый. Начал втирать ему, что бля, хорошо воспитан, … да никогда в жизни…, …да как Вы могли подумать .. , да я только посмотреть хотел, потому как давно не видел.. , .. да Вы пошлите запрос по месту призыва, у нас в родУ никогда клептоманов не было..
Корче.. Отгадай с трёх раз, что дальше было..
Правильно. Отгадал с первого. Отгрёб я пиздюлей и признАюсь, ни хуёвых. И не потому, что он сильнее меня был или прослужил дольше..Я тоже пиздюсь ё-маё… Дело в том, что своим скудным умом старшина Наливайко не проникся на всю глубину возникшей ситуации, похую ему были мои втёрки, да и слово "клептоман" он слышал впервые, просто частнособственнический инстинкт затмил его налитые кровью глаза, и пиздился он за СВОЁ. Я же ничего не смог ему противопоставить, кроме фразы " А почему-бы Вам, раз уж так вышло, меня не угостить?!?", что почему-то сыграло не в мою пользу.
Данный эпизод моей жизни позволяет сделать два основных вывода:
Первое: ВОРОВАТЬ - НЕ ВСЕГДА ХОРОШО.(да, бля, банально, но справедливо).
Второе: и это плавно возвращает нас к основной теме, а то я что-то распизделся и забыл с чего начал: ЛОЖКОЙ МОЖНО ЖРАТЬ ДАЖЕ САЛО.

Итак, твой пацан растёт, на него уже начинает воздействовать окружающая среда, идёт активный процесс познания. Здесь от тебя требуется максимум внимания и находчивости.Основные твои враги на данном этапе, (а на этом этапе, если ты не забыл, все усилия должны быть направлены на подавление сосательного рефлекса) это те, которые под любым предлогом хотят подвести его к мысли, что сосать , лизать, мять во рту - это кайф!
Это ведь целая отрасль! Плюс те, кто в думе и правительстве эту отрасль лоббируют.
И до чего ж,бля, хитрые!!
Чупа-Чупс, ебёнть! Пососи - и тебе за это приз!
Нахуй всякие чупсы, минтоны и ронды !!!
Я бы даже и жвачку не давал, когда есть шоколад, ягоды и фрукты. Правда один фрукт вызывает некоторое сомнение. Даже и не сомнение, а опасение и неприятие из-за своей формы, и ещё потому, что "пихают" нам его круглый год, причем в начале лета по цене дешевле молодой картошки, хотя у нас он не растёт, и везут его хуй знает откуда, целыми пароходами. Почему везут?! А ты не понял? То-то же!! Не сцы!! Выход есть. И он описан выше.Приучай своего пацана кушать его не на улице, а только дома и ложкой (не забудь только "обесшкурить" , а то у парня несварение может случиться).
Мороженное.
Ну здесь всё понятно. Никаких эскимо и прочей поебени "на палочке".
Это надож, бля!!! Здесь уже в открытую к "палочке" приучают.
Значит так. Мороженное- только "семейное" или то, что в ведёрках или коробочках таких пластиковых. Кушать, естественно, дома, ложкой, неторопясь.
Не заебался ещё читать? Осталось немного. Только дальше пойдет пострашнее.
Гамбургер.
Это каким пидаром надо быть, чтоб его придумать?!?
Бывает двух видов:
1. Разрезанная вдоль булка - В середине лежит сосиска, обтекающая кетчупом или майонезом. Не буду даже говорить, какие это вызывает ассоциации.
2. Это ваще пиздец!!! В предварительно подготовленную и подогретую дырку в булке, кАпнув туда чуткА кетчупа или майонеза, у всех на глазах засаживается сосиска! Для остроты восприятия наружное отверстие также поливается вышеназванными инградиентами!!
ЁБАНАРОТ!!! Даже близко не подходи со своим пацаном к точкам, где предлагают эту поебень!!

Ну и под конец о напитках. Если ты дочитал до сюда, тебе не надо объяснять, чем для твоего пацана чревато употребление прохладительных и освежающих напитков непосредственно из горлА. Правильно, может вырасти пидар!
Тише, тише!!! Что ты сразу взвился?!? Знаю, что ты сам любишь сербануть пивка прямо из горлышка запотевшей бутылки, пролежавшей пол-дня в холодильнике, я тоже так иногда делаю. Но я же говорю "может вырасти", а не "обязательно вырастет". Чувствуешь разницу?
Чтобы этого не случилось, подскажу несколько простых приёмов, которые помогают обойти этот острый угол. Кстати этот раздел касается и тебя. Я ведь не думаю, что ты хочешь выглядеть как пидар.
Ну дома всё просто - перелить из бутылки в любую, подходящую для этой цели посудину, причем в этом случае, если посудина соответствующая, получаем дополнительный эстетический эффект.
У меня, например, всегда на готове два бокала: один такой пол-литровый, гранёный, старый совдеповский, я его спИздил в пивнухе на углу, это было очень давно, тогда ещё разливное пиво стоило 22 коп., и ты хуй что знаешь про те времена, а второй такой высокий, из гладкого толстого стекла, с удобной, охуенно эргономичной ручкой, в него можно налить почти литру и рука нихуя не чувствует тяжести, он как ты и догадался, буржуйский, но где я его спИздил, я тебе не скажу,… пока, …может когда попозже, потому как история эта приключилась недавно, я туда и сейчас хожу, и бармену забожился, что не брал нихуя, и что сам бы пИздил этих ворюг. Вооще, если честно, то я его и не пИздил вовсе ( в смысле бокал), а просто в тот день было очень жарко, мы бухнули водки, и зашли в этот бар догнаться пивом. Там,конечно, пиво дорогое, а закусь вооще невротибацца, но зато есть кондишн, и ближе к вечеру иногда подруливают знакомые тёлки. Нет, не бляди и не проститутки, может ты и не знаешь, но есть и такие, нормальные бабы, которых можно ибать за бесплатно. У нас это называется "по дружбе". Ну вот, как я и говорил, были мы уже бухнувшие, поэтому ценник нас не остановил.
Взяли пива, чего-то там заткнуть, потому что в сумке у меня было ещё 0.5Л, которые мы на жаре решили не пить, …сидим пиздим. Время летит незаметно, уже и тёлки сидят за нашим столиком, и пару раз кто-то сгонял в магазин за водкой, потому что в баре её брать - ебисьонаврот, там двойная накрутка, а бармен вроде как знакомый, не первый раз мы у него, пива взяли дорогого, пожрать, короче, прикрыл он глаза на это безобразие. А мой глаз, хоть и залит уже прилично, но поляну контролирует, в том смысле, что я, когда выпью, становлюсь охуенно мнительным и начинаю думать, что все окружающие хотят меня ну если не ограбить, то по-крайняку просто как-то наебать. Я знаю, что это хуёвая чертА, но ничего поделать с собой не могу.
Вобщем, сижу, двумя руками в сумку вцепился, и не потому, что она очень дорогая или там модная какая, хотя и не без этого ( натуральная кожа, итальянская,со множеством удобных кармашков и отделений, а сколько она стОит я и сам не знаю, но не скажу почему),просто кроме того, что она дорогА мне, как память, по причине летней жары и отсутствия карманов на верхней одежде, в ней лежало всё моё бабло, документы, и кое- какие бумаги по работе.
Время уже к закрытию подходит, и состояние… ну ты наверно знаешь, когда все тёлки вокруг тебя кажутся принцессами и типа хотят ибаца только с тобой, тебе остаётся только определиться, с кем хочешь ты…
И вот в этот момент, то ли от того, что сжимал я её (сумку, а не тёлку) слишком крепко, и все силы из головы в руки ушли, но я думаю, скорей всего от водки с пивом, я взял и отрубился. То есть, это я знаю, что отрубился, присутствующие этого даже не заметили и, как потом рассказывали, я даже что-то пиздИл, и очень даже в тему.. и из бара вышел самостоятельно и не один… Но я лично нихуя этого не помню!!
Так, бля… Не помню, говорил я это уже или нет.. Сейчас гляну….Нет, не говорил. Так вот, расслабиться таким образом я себе позволил потому, что жену с детьми отправил на дачу, и дома меня никто не ждал. А вобще, по-жизни, я вполне нормальный семьянин и стараюсь не накалять домашнюю обстановку без необходимости. Даже когда дома не ночую, а где-то ибусь, и жена потом начинает прессовать, я всегда придумаю что-нибудь такое распиздатое ( я ведь охуенно умный и хитрый, ты помнишь ?), что она на это сразу ведётся…. А может делает вид …
Короче, проснулся я утром, как ты уже догадался, в чужой квартире, в чужой кровати и совершенно голый. - Эй! Ты где?! - кричу, потому что обстановка, пиздеть не буду, оказалась знакомой, бывал я здесь уже, и не раз. - Сейчас иду! - кричит из ванной. Нахуя тебе идти, думаю, мне и самому под душ надо срочно, вот только поссать надо сначала. Быстро заскочил в туалет, выссался и в ванную. Она стоит под душем, смотрит на меня как-то так.. непонятно - Ну, привет! - говорит, - Выспался? - В принципе, да - отвечаю, -Вот только нихуя не помню, как я сюда попал и поибались ли мы с вечера или нет. - Ещё б ты помнил, -говорит,- Вы ж почти по литру выжрали, да ещё пиво…- А вот ибались мы или нет, решай сам, но то, что я с тобой заебалась- это точно!
А я и сам уже понял, что нихуя мы ни ибались. - Ладно -говорю,- это дело поправимое! Залез я к ней под душ, смыл с себя остатки похмелья и там же её и приделал. Как ? Пиздеть не буду, один раз. Но по-хорошему!!!
А уже потом, когда мы на кухне кофию пили, я вспомнил.
-Ёптыть,- говорю,- А сумка моя где?!?
- ЦелА твоя сумка. Заебал ты ею вчера всех!! В прихожей лежит.
Пошёл я за сумкой и уже когда нёс её на кухню, думаю, чевой-то она тяжеловатая такая? Открываю. Так, бля… Документы на месте- уже заепца, там и паспорт, и права, и техпаспорт на тачку… Рабочие бумаги тоже все на месте… Бабло.. - присутствует, правда в меньшем количестве, чем было с вечера, но в пределах допустимого… А что это там на самом дне?? Запускаю руку и достаю… Отгадай с трёх раз !!
0.5Л ?!? Ты чё, схуел ? Мы ж её сразу выпили, как туда пришли! Я ж говорил, что потом ещё пару раз за водкой кто-то бегал. А вот тот, кто внимательно читал, наверно догадался, что достаю я из сумки тот самый бокал, к которому нам пора бы вернуться, а то я опять ушёл в сторону от основной темы. И ,пока я буду собираться с мыслями, ты решай, считается это, что я его спИздил или нет.

Значит, то, что дома желательно переливать из бутылки в другую, более подходящую для этого посуду, ты понял. А как же быть на улице? Ну, во-первых существует масса напитков, в том числе и пива, расфасованных в "жесть" , во-вторых есть одноразовые стаканы, в том числе и пол-литровые, и в-третих, (вот здесь зафиксируйся), главное КАК пить. Да, да. Стиль питья из горлА сразу же показывает ху из ху.
Ты обращал внимание как из горлА пьют тёлки? В большинстве своём они захватывают ртом всё горлышко бутылки и пьют отдельными глотками, каждый раз вынимая бутылку изо рта. Именно так пьют и пидары. А надо пить так: нижняя часть горлышка бутылки( бутылка находится в горизонтальном положении) упирается в верхние зубы, нижняя губа поддерживает горлышко бутылки снизу, а верхняя губа помещена внутрь горлышка, но с таким расчетом, что между нею и верхним ободком горлышка бутылки остается некоторый зазор, позволяющий воздуху беспрепятственно проникать в бутылку, для замещения объёма, покидающей её жидкости. Этот способ позволяет выпить всю бутылку без отрыва за один раз ( залпом), а поза, которую принимает пьющий в завершающей стадии процесса выпивания, если при этом он стоИт, а свободная рука упирается в бок, в простонародии называется "горнист" . И никто никогда не посмеет назвать этого чела пидаром. Если ты сам будешь делать так же, и научишь своего пацана, всё у вас в этой жизни будет заипца.
Ну вот, наверно, и все, что я хотел тебе рассказать. Хотя когда начинал, думал, что в готовом виде будет более цельно, сжато и доходчиво, но что-то попёрло из меня, а что: гавно или мысли, решай сам. Мне лично твоё мнение ПОХУЮ!!
ЗЫ: Ладно, хуй с тобой. Скажу, почему я не знаю сколько стОит моя заебатая сумка. Потому, что я её спИздил у старшины Наливайко перед самым его дембелем. А он её купил для того, чтоб выёбываться в своей деревне перед девками и такими же лохами, как и он.
Просто я обиды не прощаю и считаю, что он меня обидел, когда не угостил таким вкусным салом. И эта сумка мне типа как компенсация.

(с) 2002 SIDOR (L)