Жизнь конешно охуенная штука... Рождаешся,учишся, опять учишся... Собственные ашибки по жизни ни ибут никого, и увы даже тот кто ашибся ни хуя не учится на собственном промахе... Думали, так пиздаболю...., ни хуя.. самое амерзительное в вашей никому ни нужной жизни,падонки,это вляпатца в гавно.Причем,блядь, не вертуально,а так,в жызненый человечий или принадлежайший ищо какому обосрышу фекалий.
Давайте расмотрим вазможные площади поражения гавном:
1)Что, я вижу твое очко забилось в экстазе при виде четких инструкций?
Ни хуя, радное сердце!
Тут как на минном поле - главное зоркий глаз.
Дарагие падонки, АХТУНГ!!!. Не просто так вы знаете это слово, дано оно вам было, что бы под ноги смареть.
Итак ахтунг:
а)на неибацца гладком асвальте может набздеть КТО-угодно просто потому, что ему это захотелось - это падонок с холодным серцем, без страха и упрека.
b)о,блядь, прорвало тебя бабку проведать, или еще кого из родичей.
И вот ты,опиздиневший от собственной значимости, вылезаешь из тачки. А там газончик. Какой риальный падонок будет замарачивться с обход? Да пошливсенахуй воскликнет любезный читатель и поебашит напрямую. И вот тут Ахтунг! Тут абычно срут домашние жывотный и в первую очередь сабаки.Иногда ищо маладые бедные радитили, без денег на памперсы разрешают прасраца своим дитям. Падонок на газоне сядет какать в паследнюю очередь потому что трава может оказаца высокой и это плохо по двум причинам:
1)атложенуя какашку никто не сможет посмотреть
2)трава может щикотать очко и отвлекать.
правда в первом пункте есть плюс,вы поняли сами какой!Правильно, можно заманить туда пидора и извалять.
с)зима... вот тут самый апасный момент.Под снегом мина может оказаца где угодно.
Аднажды ищо в школе я гулял с адной впалне симпатичной сукой. Бляндинка, вся хуйня... Была как раз зима, мы сасались на набережной Смаленки.Такой спуск к ваде,народ тебя не видет и можно даже пощупать друг другу письки чем мы активно и занимались. Ну вот мы там топчемся топчемся и вдруг я риально начинаю ащущать запах гавна. Вначале у меня мелькнула мысль - падруга абасралась от щастья первого аргазма. Во, думаю довел человека, но панюхав пальцы я понял что видимо еще не на столько охуенно крут! Праницательный мозг заставил оглядеться вокруг. Аказалась, что падруга просто-напросто вляпалась в ТАКУЮ кучу дерьма, что я даже подумал о том, какое же это было редкое в наших северных широтах животное, которое могло так прабздетца. Весело хихикнув, я показал ей на ее ноги, предварительно отойдя подальше от удушающего запаха. Я не буду подробно рассказывать как она обтиралась обо все что попалось на глаза, скажу лишь, что от такого амерзения,уже придя дома, несматря на ахуенно болевшие от сперматаксикоза яйца даже не подрачил на фотографию класса где в центре стаяла моя бляндинка.
После этого случая наши отнашения пошли на спад и я так и не порвал ей целку.
С тех пор выгуливая разных баб, всегда обращал внимание - посматривает ли она под ноги.
Палавая жизнь потом наладилась через пару месяцев, причем на столько, что я чуть не стал папой в девятом классе.
Но это уже савсем другая история!