Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Интерровец :: Один миллион долларов
На обочине отчаянно махал рукой молодой человек в бордовом пиджаке.  Как назло, никто не хотел останавливаться - это очень расстраивало обладателя пиджака – он беспрестанно посматривал на часы и вполголоса ругался.

  Наконец, тормознула жёлтая «Волга». 
  - Шеф, в Кольцово!
  - В аэропорт?
  - Ну!
  - Вообще-то моя смена закончилась…
  - Косарь!
  - Поехали…

  В машине парень продолжал нервничать: пялился на часы и грыз ногти. Потом выдернул из пачки сигарету, закурил.
  - Здесь не курят, - внушительно  сказал таксист.

  Пассажир хотел было возразить, сжал крепко кулак, но потом вдруг обрёченно вздохнул и погасил сигарету.
  - Знали бы вы мою историю… -  жалобно произнёс он. – Тогда бы точно не ругались. И курить разрешили.

  Шофер хмыкнул. В этом районе движение всегда было черепашье – час пик. А раз есть время, чего бы и не послушать?
  - Что за история?

  Молодой человек ещё немного поёрзал, устраиваясь поудобнее, потом глубоко вздохнул и начал рассказ.   
  - Вам хотелось когда-нибудь найти бумажник, набитый деньгами?

  Таксист улыбнулся, но промолчал.

  - Знаю, что хотелось…  Всем хочется!  Так и вижу картину: идешь со смены домой – и вот  он, лежит под скамеечкой… Оглянулся, подобрал, открыл потихонечку, а там деньги… Доллары… Много!  Было у вас такое?
  - Нет.
  - А у меня было. Только не бумажник, а чемодан. И не нашел, а дали. Просто так. Представляете?
  - Нет.
  - И я тоже. Когда он  ко мне в дверь позвонил, я сперва подумал, что перепутал.  Представьте: крупный мужчина в шикарном коричневом костюме, шёлковом галстуке,  дорогущие золотые часы, очки в толстой роговой оправе.  Если бы стёкла в этих очках были бы тёмные, он был похож на «терминатора» из одноимённого фильма… Видели?
  - Да.
  - Можно, спрашивает, войти? Можно, говорю. Шмыгнул внутрь, даже туфли не снял. И сразу в комнату.  Вы, говорит, уважаемый, выиграли приз в одной закрытой лотерее.  Как это, спрашиваю, в «закрытой»?  А так, объясняет он - раз в год по всем адресам города проводится лотерея. И если на какую-то квартиру выпадает удача, проживающий мужчина получает приз. Один миллион долларов. США. Наличными. Представляете?
  Таксист покачал головой.
  - И я так подумал. Мол, жулики просто. Разводят. Аферисты. Сами подумайте, какой дурак будет миллионы направо-налево раздаривать?
  Молодой человек чиркнул зажигалкой, прикуривая сигарету. Водитель на этот раз ему ничего не сказал, глядя как парень жадно затягивается дымом. 
  - Я так и сказал – ищи, мол, себе других лохов. Но «терминатор» ухмыльнулся и положил на кухонный стол  чёрный чемоданчик. А потом  открыл его.
  - И что?
  Голос у молодого мгновенно охрип:
  - Там реально были доллары!

  «Волга» заметно вильнула по дороге, но водитель быстро справился с управлением.
  - Этот перец мне так и заявил – этот миллион ваш. То есть – мой.  Как сейчас помню – я чуть с ума не сошёл, всё спрашивал – в чём подвох? Никакого подвоха, отвечал тот. Единственное, что нужно сделать – поставить подписи на договоре и акте приёма-передачи.  Разумеется, я всё подписал.

  - А  потом?
  - Он ушёл. А я бросился пересчитывать баксы. Через час пришла жена, и когда я сумел втолковать, откуда деньги – стали считать вместе. И там действительно оказался один миллион долларов!!!

  Молодой человек повернулся к таксисту – глаза у него в тот миг горели, как пуговицы бордового пиджака. Он закурил новую сигарету и взгляд его постепенно потух.

  - Работу я бросил сразу. Не, ну правда, чего надрываться с миллионом долларов-то? Не конь же, можно и отдохнуть. Как сейчас помню -  неделю не вылезали из ресторанов. Купили большую квартиру, дорогой новенький автомобиль – настоящий «Лексус».  Машину я разбил почти сразу – пьяный не вписался в поворот. Жена стала меня ругать, а я  разозлился и ударил её. Первый раз в жизни.

  Таксист покачал головой и прибавил газу – до аэропорта уже был рукой подать.

  - Она ушла от меня сразу.  Сначала к маме, а потом сняла квартиру. А я стал гулять напропалую: шляться по кабакам и снимать женщин. У меня сразу стало много друзей – не знаю, откуда взялись. Попробовал играть в казино – понравилось. Помню, однажды  выиграл две штуки баксов. И сразу засадил пять. Да ещё и официанту дал пятьсот на чай – знай наших!

  - А что потом?

  Молодой человек помрачнел:
  - Потом  меня выселили из квартиры судебные приставы – что-то там оказалось не то с документами. То ли она в залоге была, то ли ещё что – толком не разобрался.  Я снял большие апартаменты и решил купить новую жилплощадь, ещё больше, ещё круче! Но вдруг обнаружилось страшное – на то, что я хочу, мне не хватает денег! И вообще – весь миллион куда-то растворился, исчез как пыль!

  На бордовый пиджак сыпался сигаретный пепел, но парень ничего не замечал.

  - Я принялся отчаянно экономить: бросил пить, вступил в биржевой союз, вложил оставшиеся деньги в валютные операции на  «Форексе». Попробовал наладить отношения с женой, но… Оказалось, опоздал. Она уже жила с другим. И кажется – ждала ребёнка. С биржей у меня тоже вышло что-то не так – я не только не заработал, но и влез в долги, просадив то немногое, что осталось…

  Водитель остановил машину у терминала и заглушил двигатель.
  -  И что теперь? – голос его звучал сочувственно, но без желания как-то особенно помочь. Так смотрят на щенка, вдруг попавшего в гипермаркет.

  - Вот… Улетаю. Избавлюсь, по крайней мере, от долгов… 
  Таксист многозначительно хмыкнул.
  - Ах да, простите! - пассажир суетливо собрал тысячу по карманам.  -  Вот,  держите.
  Тот аккуратно пересчитал деньги,  потом неожиданно  спросил:
  - Скажите, а тот договор, который вы подписали этому «терминатору»… У вас остался экземпляр?
  Парень покачал головой:
  - Нет… Кажется, я вообще не взял свой договор.  Забыл.  А что такое?
  - Ничего, ничего… Прощайте.
  Таксист внимательно смотрел ему вслед, пока бордовая спина «миллионера» не исчезла в стеклянных дверях аэропорта.
  -  В коричневом костюме, значит, - тихо пробормотал он. – А ко мне он в сером  приходил…  Все-таки правильно,  что не подписал!

  Таксист повернул ключ в замке зажигания – двигатель «Волги» затарахтел ровно и спокойно. Теперь можно было ехать дальше - работать. Потому что он самый обычный таксист, а не какой-нибудь  миллионер с одним миллионом долларов США.

27-06-2009 15:48:05

На обочине отчаянно махал рукой молодой человек в бордовом пиджаке.  Как назло, никто не хотел останавливаться - это очень расстраивало обладателя пиджака - он беспрестанно посматривал на часы и вполголоса ругался.

  Наконец, тормознула жёлтая «Волга». 
  - Шеф, в Кольцово!
  - Ваха, ты?
  - Ну!
  - Пидорасов на борт не берем-с...
  - Косарь!
  - Поехали...



27-06-2009 15:48:06

прачол. нуичо?


 планктонъ.
27-06-2009 15:48:52

блять, ну ниразгаваривайут тагъ люде стаксистоме. и, ваще, люде тагъ ниразговаревойут. ув.тов.жылеъ щяс фсё аффтару абъйаснит, палагайу.


27-06-2009 15:49:11

В машине парень продолжал нервничать: пялился на часы и грыз ногти таксиста. Потом выдернул из штанов хер.
  - Здесь не дрочат, - внушительно  сказал таксист.



 ЫЫЫЫ
27-06-2009 15:49:38

какими купюрами был мильён?
http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=1f0269cd57f84767



27-06-2009 15:50:03

Такое чювство, что бабо от него давно собиралась свалить. Раз по рылу схлопотала, сдернула, спуталась с другим и залетела... Серьезной подготовкой пахнет...
  А вапще это про чо?



27-06-2009 15:52:31

Не, вопизду.

Юмор с похмела ушел куда-то нахуй, да и сам текст скучный.



 Estimator
27-06-2009 15:55:15

Юности честное зерцало, блядь, на удафкоме.
Назидательные гиштории отрокам и отроковицам, помышляющим о выборе житейской, сцуко, стези.



 aleks23wtm
27-06-2009 15:56:31

сон  про  бабло?  бывает,а хули.всякие  сны  бывают.надо  было  замочить этого  курьера ,а  проснувшись, тушенки  б сварил.


 планктонъ.
27-06-2009 15:59:16

илегтричько на зеленагорсгъ - чмо и педораз, кстате.


 лыжи не едут
27-06-2009 16:00:46

наконец тормознула жёлтая скорая помощь


 лыжи не едут
27-06-2009 16:01:12

да, 3*


 ебланы
27-06-2009 16:01:37

нервная фантазия на тему как рубануть денек


 планктонъ.
27-06-2009 16:03:08

ухтыебланы.


 Злой Хер
27-06-2009 16:06:21

про долбоебов


27-06-2009 16:09:42

худоформленее децких мечт


27-06-2009 16:20:00

Хуета и боян если честно. Низачот


 ГеленЮрген
27-06-2009 16:21:00

Про Форекс есть - зачод. гугу
5*



27-06-2009 16:29:21

Хуй


 Саня Обломофф
27-06-2009 16:43:42

поебень


 .ага
27-06-2009 16:55:56

Электричка во фрязево - не тока чмо и педораз, но и сучья проблядь


27-06-2009 16:58:06

показания хуйнямометра: КАК (кал/автор калонавт)


 Фанат Кати Гамовой
27-06-2009 17:06:18

- Шеф, в Кольцово!
- В аэропорт?
- Ну!

шереметьево, домодедово, внуково - знаю, даже быково знаю, но где кольцово -хз.
сразу видно, рассказ - фонтастическей



27-06-2009 17:34:23

паибень


 Конь в пальто
27-06-2009 17:34:48

А с хуя пинжак не малиновый?!


27-06-2009 17:40:25

Кольцово - в е-бурге.

Е-бург вапщета один из центров России...

Мимо кольцова не промахнуться...



27-06-2009 17:46:42

негр(н) тормозит такси
(н)-в аэропорт брат...
таксист(т)-носорог тебя брат...
н- 100 баксов брат..
т-садись брат



 1
27-06-2009 17:49:25

хуита


 Ржанецкий
27-06-2009 18:37:55

ржанул

а ка мне он в спартивном кастюме приходил...



 Thraster
27-06-2009 18:45:25

В этом еппаном мире есть две трагедии когда твоя самая большая мечта не сбывается..........и когда она нах исполняетсо.


 Шарманщик Труммемем
27-06-2009 20:15:41

Пра форекс улыбнуло. И вапще кревас ничотаг.


27-06-2009 20:18:21

на вечную тему...


27-06-2009 23:11:20

фильм тупой и еще тупее, скока далбаебу денег не дай фсе прасрут, без комментариев, а креос хуйня низачет, к таму же ище и баян, ....все


28-06-2009 00:01:11

Представьте: крупный мужчина в шикарном коричневом костюме, шёлковом галстуке,  дорогущие золотые часы, очки в толстой роговой оправе.  Если бы стёкла в этих очках были бы тёмные, он был похож на «терминатора» из одноимённого фильма... Видели?
  - Да.
  - Можно, спрашивает, войти? Можно, говорю. Шмыгнул внутрь, даже туфли не снял. И сразу в комнату.  Вы, говорит, уважаемый, задолжали Вован Евгениевичу миллион баксов.
А потом меня долго пытали паяльником в жопе.
Водитель остановил машину у терминала и заглушил двигатель.
  -  И что теперь? - голос его звучал сочувственно, но без желания как-то особенно помочь. Так смотрят на щенка, вдруг попавшего в гипермаркет.
  - Вот... Улетаю. Избавлюсь, по крайней мере, от долгов... 
  Таксист многозначительно хмыкнул.

наверное было таг на самом деле.



28-06-2009 00:39:16

Нахнуть мона?


28-06-2009 00:39:20

Поучительная история о мальчике Бобби, которы любил деньги.
Ну и про умного таксиста, конечно.
Слушайте, из раскаса понял, што хмырь этот приходит ко всем, только пиджаки меняет как Элтон Джон.
К кому еще приходил и как вы потратили мелеон бакинских рублей?
Так, на всякий случай, штоб знать и при случае не ударить в грязь литсом.



 Kitteket
28-06-2009 02:47:47

автор молодец То что написал это правда Около 80% новоявленных миллионеров заканчивают плохо по причине своей тупости Стиль просто офигеть - Тургеньев что лли?


 Гуфыч
28-06-2009 06:57:57

Откажись от мульёна, купи "копейку" и таксуй! Высокий нравственный посыл, автор долбоёб. То есть, извиняюсь, моралист.


28-06-2009 07:54:54

интересная трактовка щастья


 Резиновый дед
28-06-2009 08:47:50

Бля а камне приходят тока три моленьких черта играт в косарь по пятьнисам ближе к 23.00


28-06-2009 11:41:05

понравилось, хули, пиши еще


28-06-2009 11:53:40

про Ебург есть - зачот


 Уга
28-06-2009 15:37:47

Купи пиченьку


28-06-2009 20:01:30

мильён, сука, мало


 маслопуп
29-06-2009 03:33:55

купил бы кала на все и сожрал!


 падлива
29-06-2009 10:08:36

бред сивой кобылы


29-06-2009 11:09:39

алё, мудаки в каричневых и в серых педжоках!!! миласти пращу в гости, канешна с милионам в чимаданчеке!


29-06-2009 21:18:48

как-то не очень - наверное потому что предсказуемо и даже таксист в концовке не удивил.


 Кид Гиб
01-07-2009 03:53:49

Ебать высер графоманский. Теперь книжки автора низачто ни куплю!


 всепатолог
27-02-2011 23:30:35

-Вот так, ребята... Не знаю как будем закрывать четверть...- перекидывает сочинения из одной стопки в другую. Задержавшись на очередной синей тетрадке:
-Интерровцев. -Листает,открывает на середине  - Интерровцев пишет: "Потом  меня выселили из квартиры судебные приставы – что-то там оказалось не то с документами. То ли она в залоге была, то ли ещё что – толком не разобрался."
- Интерровцев, ты сам-то понял, что написал? Тебя бы из квартиры выперли - ты бы тоже выселился не разобравшись ? Хотя...  Хотя Интерровцев может... Два, Интерровцев. Два!  Не знаю, как четверть закрывать будем... Ума не приложу...


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/99820.html