- Ммммххр.
- Хуль ты мычишь, мудило? – С этими словами Каргин замахнулся, прищурился, перднул и снес башку пожарным топором нахуй. Отрубленная часть тела весело покатилась куда-то вдаль. В ее глазах ясно читалось недоумение. – Мычачос, блядь… - Пробурчал Каргин успокаиваясь.
    Шел 2012 год. Какой на дворе был месяц никто в душе не ебал, но, судя по всему, начиналась весна. Как и предсказывали всякие умники, типа Майя, Нострадамуса и прочих зетов, случился конец света. Только принесла его нихуя не планета Нибиру, не ядреный каллаидар и даже не Ктулху, чтоб он долго жил. Первая по ходу заблудилась в космосе, на второй забили по причине кризиса, а третий все не выспится никак. Зато в самопальных лабораториях славного городишка Харькова группа студентов-хакеров-химиков (читай: падонков-дрочеров-наркоманов) баловалась, взламывая сайты различных фармацевтических компаний в надежде создать ахуительный по своей силе наркотик в целях неприлично обогатиться. Ну и самим ширнуться разок-другой. Нихуя у них не получалось, конечно (а с каких хуев фармацевты будут выкладывать свои тайные проекты на сайт), но от процесса вся гоп-компания тащилась. И вот однажды непризнанные гении пизданули «сываратку бессмертия беспезды!» с какого-то малопопулярного контр-культурного сайта, точнее из его научной рубрики. Тамошний «афтырь» по пьяни выложил некий загадашный химический рецепт «собственного производства б/п», но выложил в таком заумном виде, что даже харьковские дрочеры еле разобрали, что к чему. Ну а посетители сайта так и вовсе покрыли хуями в камментах, где посоветовали «выпить того яду, что сам же изобрел блядь!!1». Он и выпил бы, кстати, да не было условий для изготовления. А у Харьковских было все необходимое. Хули, сделали, на себе испробовали.
Через неделю город Харьков охватила неизвестная науке эпидемия. Через месяц вся Россия была заражена. Еще через два во всем мире осталось лишь несколько крупных человеческих поселений. Выжили те, что имели врожденный иммунитет к вирусу.
Но в любой беде всегда есть положительная сторона. «Что можед быдь харошева в зохвате голактеки зомбакаме блиа?!» - спросит внимательный читатель. А то, что данные события помогли раскрыть весь потенциал таким людям, как Володя Каргин.
Каргин Владимир Юрьевич, 32 лет от роду, еще три месяца назад работал обычным сисадмином по выезду. Если у кого-то что-то ломалось на районе – вызывали Володю. Платили кому чего не жалко. Но на аренду квартиры, интернет и доширак Каргину хватало. Все свободное время он посвящал изощренному покрыванию хуями сетевых писак. От чего те радовались, как дети, кстати.
А еще было у Володи хобби. Как-то ему вместо денег заплатили натурой. И ладно бы отсосали или хотя бы подрочили (последний секс у Володи был еще в студенческие годы), так нет – расплатились пожарным топориком. Каргин в то время был совсем скромен и таки принял топорик в качестве оплаты, мечтая в один прекрасный день засунуть его в жопу дарителю. Да поглубже. С тех пор второе после тырнета любимое хобби Володьки – метать топор в мишень на своей стене. Он мог заниматься этим ночи напролет, чем очень радовал своих соседей.
И вот он стоит над обезглавленным трупом того самого офисного гика, когда-то подарившего своему убийце топор. Каргин закатывает рукава, переворачивает труп жопой кверху и – вот он момент! – давняя Володина мечта наконец-то исполнилась! Топор вошел так глубоко в жопу, что застрял в напольном паркете. Вместе с исполнением давней мечты пришел ответ на столь же давний вопрос: «А польеццо ли говно, если расхуярить трупу анус?». В свое время Володька задавал этот вопрос самому Онотолею. Тот только многозначительно усмехнулся и хитро так прищурился.
Нет. Говно не полилось.
Каргин шел домой под взгляды мычащих и хрипящих трупов. Те очень хотели его сожрать, но с трудом передвигали конечностями. Он печально брел по улице, волоча окровавленный топор (или это не кровь, а говно..?) таким образом, что острие шкреблось об асфальт («Шоб острый был ниибацо»). Больше нет у Каргина мечты. Ему предстоит еще не одна бессонная ночь в поисках смысла жизни. Но сегодня он хотя бы нашел упаковку дошираков и блок сигарет в неизвестном ему прежде цокольном магазинчике.
Ночью Влодимер стоял на балконе своей квартирки на четвертом этаже и дирижировал «ебическим зомбо-хором». То есть, на улице стояли зомби и жадно мычали, таращась на Каргина, а тот увлеченно махал руками, наивно полагая, что когда-нибудь научит зомбей мычать музыкально. Тем, кто, по мнению Каргина мычал лучше всех, кидал кусочек «мяса» из доширака. Кстати, зомби его не ели почему-то. Ну а тех, кому не было место в хоре Каргина, Володя выгонял медотом метания в темечеко бильярдного шара (прямо под Володькиным домом располагался магазин бильярдных принадлежностей. Ныне магазин бесплатных бильярдных принадлежностей). Дирижировал Володя пафосно.
- Семеныч, старайсо, блять!!
- Ммммыыы…
- Мычи в такт, сука! Мымы-мымы-мымымы!
- Ммммыыыы….
- НЕ ВЕРЮ! (с)
И еблысь восьмым шаром в лоб. И нет больше сантехника Семеныча.
Так и коротал ночи Володя Каргин. Пока в один день его все это не достало. И двинул он в поход в поисках других выживших. Свой хор Володя бросил. Тоже пафосно. Маэстро вылил несколько канистр бензина на головы озадаченных трупов. Те аж притихли. Сверху накидал все свои накарябанные «ноты» (да-да, какой же дирижер без нот?!), распечатанные когда-то сетевые креативы, свои камменты к ним, какие-то книжки, руководства, мануалы... Словом, завалил своих подопечных бумагой. Подкурил сигарету, сделал затяжку и проорал на весь квартал: «Рукописи не горят блииа!!!».
Сгорели. И рукописи сгорели. И ноты. И зомби. И дом сгорел нахуй, горе-дирижер еле ноги унес. Один топорик, да сигарет пачку взять успел.
Пути назад не было.