Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

геша :: Неотложка
И ничего в ней демонического не было. Обычная женщина, немного, кажется, уставшая. Возраст определить трудно – где-то тридцать пять, плюс минус пятилетка. Короткая стрижка каштановых волос, внимательные серые глаза. Она даже чем-то напомнила мне участкового детского врача. Даже саквояж в её руках был характерный. Вот прямо сейчас натянет свою радость на лицо и весело спросит «Ну, и кто тут у нас больной?» Мне даже захотелось сказать «Я больной. Проходите, пожалуйста».
-Проходите, пожалуйста, - я посторонился.
Она прошла в прихожую и вопросительно уставилась на меня. Что делать дальше, я решительно не знал.
-М-м….э-э-э….. Может, чаю?
Женщина вздохнула, поставила ручную кладь на тумбочку.
- У меня, вообще-то, со временем ограничено, но не откажусь.
Я предложил ей тапочки, которые толи из брезгливости, то ли по забывчивости оставила жена, когда уходила. Но визитёрша тапочки проигнорировала, и, не снимая туфель, проследовала в комнату. Я, было, хотел её переориентировать на кухню, но как-то осёкся. Всё-таки не каждый день такие гости.

Когда я с подносом вошёл в комнату, дама сидела в кресле и листала томик Мураками Харуки. Подняв на меня взгляд, захлопнула книгу и процитировала:
- Рвота менее болезненна чем кариес или геморрой, и куда как благороднее поноса.

На дрогнувшем подносе звякнули чашки.

***
Обратиться в это агентство вынудили последние события моей жизни. Дело в том, что если раньше всё шло тихо, спокойно и прямолинейно, как совесть Павлика Морозова, то в последнее время начались неприятности. Это мягко сказано – неприятности. Ситуация была сродни отечественному автомобилю – когда начинаешь ремонтировать один узел, тут же сыпется другой, и так по кругу.

Началось всё того, что у меня «залипли контакты» на работе. Не единой строчки выдавить из себя не мог, мало того, начинал испытывать какой-то иррациональный страх перед написанием простой заметки. Когда открывал «ворд», то в мозгу висело одно слово – «бля». Я даже один раз пытался схитрить, и написал на странице «бля», но в мозгу повисла очередное матерное слово. Как выразился один мой коллега, «муза перестала сосать».
Редактор же, устав от полного моего штиля, повёл себя, как пидорас на выданье – уволил.
Ну ладно, Бог с ней, с работой. Можно найти другую. Тем более что я достаточно «налевачил» для неторопливых поисков. Но не ладилось у меня решительно всё: меня обсчитывали в магазине, за два месяца я застрял в лифте одиннадцать раз, кошки срали перед дверью, как полоумные – как будто со всего района сбежались. Я даже умудрился до крови прищемить себе палец стульчаком унитаза.
На улице проверять документы милиционеры начинали прямо у подъезда. Ну, а от остальных персонажей, которые мне попадались на пути до сигаретного киоска, меня бросало то в жар, то в холод: какие-то абсолютно безумные старушки пристраивались мне в кильватер и бормотали что-то злобно-мистическое. Юные дауны просили у меня мелочь на мороженное, предлагая приобрести его «на троих».

Хорошенько подумав, начал пить. Но утро, как оказывается, вечера не мудреней, а похмельней. Похмелье же вызывало у меня острые приступы фатализма. Женщинам, как оказалось, не нравится безразличие и отсутствие эрекции, и жена покинула меня, на прощание перечислив все мои достоинства: чмо, неудачник, пьяница и импотент. С последним она, конечно, зря – просто не еблось как-то. Наверное, это нервное.

Можно ли удивляться, что когда мне на глаза попалось это объявление ( как раз подыскивал работу),  я отнёсся к нему серьёзно. А ведь ещё несколько месяцев назад даже не обратил бы внимания.
В загадочно – шизофренической рамке был текст: «Астральная проктология. Удаление узлов неудачи. Выезд специалиста на дом. Дорого»

***
- Так вот, Михаил, можно без отчества? Да? Так вот, Михаил, для того что бы устранить проблему, надо сначала поставить диагноз.
-Угу, - испуганно кивнул я.
-Тут в наряде-заказе написано, что Вас преследуют неудачи.
-Да. Знаете ли, кошки срут, - пробормотал я себе под нос.
-Что, простите?
-Ну, кошки. Кошки под дверью туалет устроили.
-Это я заметила. Что ещё?
-Ещё? – я задумался, - ещё они там ссут.
Дама поморщилась.
-Я не об этом. Мне интересны другие виды негативных происшествий.
-Ну-у-у….. Мне не пишется
-Что не делается?
-Писать не могу.
-Забыли грамоту?
-Да нет…. Кроссворд заполнить я могу. А вот по работе текст написать – ни в какую.
-А где Вы работаете? – доктор посмотрела на меня с интересом.
Скомканной газетой сжался я..
-Нигде, - прошептал .
-Понятно. Теперь об оплате. Видите ли, денег мы не принимаем.
Тут мене немного тряхнуло. «Почку попросят отдать? Завербуют работать на разведку?»
-Нет, страхи Ваши напрасны. Нам нужны некоторые эмоционально позетивные переживания.
Я уставился на неё.
-Извините, как Вас зовут?
-Это не важно. Как зовут ушедшую от Вас жену? Вера? Ну, можете и меня так называть.
-Ага, Вероника….. Так что за херню Вы от меня хотите?
-Ну, почему «херню»? Это Вам нравилось, и очень. Вот скажите, что в последнее время Вам нравилось больше всего?
Я почему-то вспомнил волшебный минет от жены. Ушедшей жены.
-Больше всего мне в последнее время нравилось пить водку, - соврал я, решив попутно закодироваться на халяву.
-Так и запишем. Руки где у Вас можно помыть?

Выйдя из ванной комнаты, она безапелляционно приказала:
-Снимайте брюки и трусы!
Эта женщина не переставала меня удивлять.
-Э-э-э…….простите?
-Вы не ослышались. Раздевайтесь.
-Это обязательно?
-Обязательно, - немного подумав, ответила она.

Когда я начал раздеваться, я чуть не попросил её отвернуться. Потом вспомнил, что передо мной – специалист, и расслабился.

-Вот так. Садитесь в кресло.
Я сел. Вероника аккуратно расстелила коврик, извлечённый из саквояжа, и опустилась на колени.
-С пальпацией или нет? – деловито поинтересовалась она.
-Что-что?
-Палец в жопу во время минета засунуть?
-Хм…. Палец в жопу? – я задумался, что это за новшество такое – сосать, держа палец у себя в жопе?
Видимо, ей стали понятны мои сомнения.
-Вам. Вам в жопу.
-Нет-нет, благодарю Вас, не надо, - оживился я.

И началось действо, которое я не забуду никогда. Это было что-то волшебное. Ощущения лились сразу по двум каналам: физическом и метафизическом.  Рот был абсолютно компетентен во всех вопросах.
Если Парфюмер собрал идеальный запах из множества других, то это был идеальный минет из множества других. Поэтому в физическом плане я кончал как кролик, не успевая отойти от одних судорог, впадая в другие. В метафизическом плане я ощущал себя трубочкой, на решётке самосознания которой ярко светится кропаль моего мозга. Светится, заглядывая своим огнём в глаза. Сизым дымом уходило что-то нехорошее и липкое. «Сперма» - догадался я.

Закончив, Вероника встала с колен. Я был в полной отключке. Слюна счастья стекала с моего подбородка. Поэтому, когда она попросила меня подписать наряд-заказ, я долго не мог сообразить, что от меня хотят.

Вечером позвонила жена.
-Ты трезв?
-Более-менее, - честно ответил я, так как был в серьёз нахлобучен до сих пор.
-Я у тебя тапки оставила. Могу я за ними заехать?
-Приезжай, конечно. – положив трубку, я пошёл проверять наличие свежих простыней.

***
Жена вернулась. С работы позвонили и предложили вернуться уже мне. Кошки были где-то далеко. Милиционеры не обращали на меня никакого внимания, хулигань – не хочу.
Даже фасад моего дома стал как-то приветливее, что ли. С женой мы решили завести ребёнка. Или породистого кота, если ничего не выйдет. С ней в последнее время какая-то странность творится: чисто физиологическое отторжение орального секса. Как хуя нюхнёт, так блевать бежит. Наверное, это нервное.

28-05-2009 13:59:03

ах тыж как песдато прочиталось, легко с удовольствием. Ну прям как вкусссннооо так отобедал.
Есть пару-тройку шедевральных незаезженных оборотов для записи в мемориз
респегтище, за то что при всей предсказуемости сюжета эту вещь хотелось дочитать до конца

одно не понял, УК автор, - чем ваш герой заплатил за избавление от негатива? И обьясни пожалуйста - теперь у жены "просто неебеццо"(с)?



 Ethyl
28-05-2009 14:01:37

Нармальна аптар! (Афтабеаграфично?)


 Добрый
28-05-2009 14:01:59

геша - голова и паграничнек.
фсмысле пастаянно в паграничном састаянии находицца.
с празником, геша!



28-05-2009 14:02:15

все-таки это прелесно


 Захар Косых
28-05-2009 14:02:52

есть смешные моменты.
про палец - ваще обоссака в енотовском стиле.
но накидонский прав. как ни крути.
замылил тему...



 Ethyl
28-05-2009 14:02:55

Ну зато теперь жена наверно и другим минет не сделает... (Или каг?)


 1
28-05-2009 14:03:57

ебитесь в рот.ваш Удав


28-05-2009 14:04:19

блять...геша..падла
интересножэ было...падачя заебись..на адном дыхании читаеца..картинка заебатая и хуле в финале??
гавнюк банарот, нихуя умнее предумать не мог??
такую тему слил бля...переделывай
не гробь харошую скаску



28-05-2009 14:04:27

Аня (13:54:40 28/05/2009)
У нас только что охранник на руке клеща поймал, тот уже кусать начал...
gadvish (13:56:07 28/05/2009)
А у нас новый ахранек тока еблом щолкает и накатайки катает
Аня (13:57:15 28/05/2009)
Фу
gadvish (13:59:13 28/05/2009)
Что фу?Накатайки фу?Па крайней мере они безапаснее клещей!



28-05-2009 14:05:22

"Хорошенько подумав, начал пить" - бугога...


28-05-2009 14:05:37

>мне показалось - вполне доступно объяснил. расщетался минетом от жены

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

жаль что соскочить с алкоголизма не удалось /закодироваться на халяву (с)/
а шанс то был.... был, блят



 Ethyl
28-05-2009 14:05:49

Тебя Упячка чтоли сюда редирект делает?


28-05-2009 14:06:26

геша - очень хорошо... просто очень...
/падумал и забрал себе в издранное/



 Ethyl
28-05-2009 14:08:48

В издранном - живут красивые аписания минетов? гу-гу-гу..
(этот рассказ хорош, но я близок к мнению сквера)



28-05-2009 14:09:21

Добрый привет

и Сквер прав кстати, присутствует ощущение неоправданных ожиданий
Ну а что жена сосать перестала, гавно вопрос - разводи на ебаццо в жопу /сори за тафталогию/
как следующий раз депресняк накроет - этим и ращитаешься

хотя вопрос оплаты за снятие порчеподобной хуеты - очень актуален



28-05-2009 14:09:31

нечетал


28-05-2009 14:11:20

- Рвота менее болезненна чем кариес или геморрой, и куда как благороднее поноса.(с)


... Это пиздетс, Геша, гонит депресняк....



28-05-2009 14:13:32

Братик....


28-05-2009 14:13:43

>В издранном - живут красивые аписания минетов? гу-гу-гу..
>(этот рассказ хорош, но я близок к мнению сквера)

*** очень много интересного... по тексту - просто пестня...
ну а концовка - дело вкуса (быгыгы, каламбурчиг аднака)...
мне не показалась слитой - нормальная...



28-05-2009 14:14:01

Геша, пошли на футбол в субботу в черкизово.


 тот ещё асёл
28-05-2009 14:14:37

По субботам нам нужна рыба. А арабы нам нахуй не нужны.
(Приписывается Голде Меир)



 тот ещё асёл
28-05-2009 14:14:58

братишка!!!!!


 telejkina
28-05-2009 14:16:24

он нипроста минетом росплатился. а самым пазетывным чо была в иво жизне. ктощ веноват што самае пазетивное у ЛГ был минет ат жены?


 тот ещё асёл
28-05-2009 14:17:14

получивший минет от жены - отминежен


28-05-2009 14:17:22

Братик, пошли на футбол... Там мужчины в семейных трусах бегают, пиво в 300-х метрах от стадиона и бабы в миниюпках...
Для каждого дело найдётся...
По первому пункту хочу Покса позвать ещё...



28-05-2009 14:18:01

>в субботу туса.
>
>на стадины давно не хожу - хулиганов много. смотрю дома или в спортбаре.

Засранетс...
Мы со Сквером самые футбольные фанаты...



 тот ещё асёл
28-05-2009 14:18:50

да я тоже планирую на тусе появиться, братег.
а ты не пойдёшь, что ли?



 тот ещё асёл
28-05-2009 14:20:08

черкизово, бля... ты бы ещё в новококосино позвал.


 валерон.
28-05-2009 14:20:37

геша,сука,маладец. не асилил,но ни асуждаю. ат каментов (у хлм), ржал што пиздец. двигай,бродяга.


28-05-2009 14:20:37

>получивший минет от жены - отминежен

задумалась над значением слова отпижжен



28-05-2009 14:21:43

Так футбол в 14:00


 тот ещё асёл
28-05-2009 14:22:40

>>получивший минет от жены - отминежен
>
>задумалась над значением слова отпижжен
выписан из квартиры жены



28-05-2009 14:22:59

>черкизово, бля... ты бы ещё в новококосино позвал.

В новокосино не надо... Там Листеннон подмял всех барыг...
Ссыкотна мне чёта...



 валерон.
28-05-2009 14:23:04

эта ты в профайле?


 тот ещё асёл
28-05-2009 14:24:10

там чё, у всех геморрой от плохой экологии?


28-05-2009 14:24:17

все на абеде чо ли?


28-05-2009 14:24:17

>эта ты в профайле?

самневаюсь. может ты?



 валерон.
28-05-2009 14:24:20

сука.фсе.


28-05-2009 14:25:00

ясно, нахенг отменяецца


28-05-2009 14:25:54

Я в фанатские сектора не хожу... По центру довольно мило смотрится.


 валерон.
28-05-2009 14:26:07

сабака.я ж из любви к исскуству,тык,скыть.не я,точно.


28-05-2009 14:26:12

нахинг нынче в незакона?


 тот ещё асёл
28-05-2009 14:26:34

помню я это время, когда останкино горело... французы тогда ещё проиграли кутузову всухую


28-05-2009 14:26:58

>Я в фанатские сектора не хожу... По центру довольно мило смотрится.
Пачистил-таки,гад длиннопалзучий?



28-05-2009 14:27:27

зоебись, эт получше двух крайних


28-05-2009 14:27:35

>помню я это время, когда останкино горело... французы тогда ещё проиграли кутузову всухую

Ты перепутал, Братик... Тогда человек-параход утонул.



28-05-2009 14:27:41

>кроме того, пло телеку лучше видно. на стадеоне кажеца, что ватага какаято носица за мечом
Ага и пиво пить не можно ис горлышка стеклотары



28-05-2009 14:27:55

заборчик


28-05-2009 14:27:58


/скандируюд/  ге-ша! ге-ша! ге-ша! ге-ша! ге-ша!


28-05-2009 14:28:29

Мне камрад говорил - в черкизово ахуительный стадио. Всё отлично видно...

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/98943.html