Я ничто. За кого бы меня не считали другие, я как был так и остаюсь - никем и ничем. Меня на самом деле не существует. Есть тольк физическая оболочка, нет души. Я хотел резать вены, но разве у меня есть вены? Эти тонкие, хуйзнаеткакогоцвета ветки жизни. Разве они у меня есть? Нет, их нету. Мне нечего резать, мне остаётся только жить на этом свете. Свет? Какой свет? Нет света, есть темнота. Я живу в темноте. Я есть темнота. Я живу в себе. В себе? Может быть. Я замкнут, я закрыт, я заперт. Замкнул, закрыл, запер сам себя. К чему? К тому. К чему - тому? Загородить от опасностей, подстерегающих меня на каждом шаге. Да. Я нежная, ранимая темнота. Никому не нужная темнота, темнота поглощающая других. Я поглощаю тебя тебя и тебя. И тебя, моя милая плюшевая игрушка, и тебя, сопливый ботан, и тебя, любовь моя. У вас всех есть то - чего нет у меня. Есть душа, есть жизнь, есть вены. Я кладу свою руку. Нет, не руку, просто кость. Кость, без вен, без жил, без мяса. Нет рук, есть кости. У меня есть лезвие, и есть игла. Они все гармонируют с моей костью. Нож прикладываю к кости. И что? Я не могу вскрыть того, чего нету. Я режу, режу, режу. А толку ноль. Я живу. Но почему льётся кровь? Она не должна идти. У темноты нет крови, у темноты есть только пустота. Всё равно. Пусть течёт. Течёт... Кровь везде. На столе, на кресле, на полу. Эта кровь не моя. У меня не должно быть крови. А вот и она, столь долгожданная темнота. Я вижу темноту. Я вижу самого себя - и без зеркала. Во мне множество неясных образов. Я вижу вас всех в себе. Это не предел, я буду видеть в себе весь мир. Я стану миром, галактикой, вселенной, чёрной дырой, кометой, спутником всех планет, этими планетами. Я стану теми, казавшимися мне столь далёкими в детстве, мерцающими точками. Я буду звездой... Но больше всего я мечтаю стать чёрной дырой. Заглатывать эти планеты, звёзды, астероиды и кометы. Питаца ими...

Да, я буду ею. Я - это ты, ты - это я. А сейчас, я исчез. Я перестал видеть себя, я вижу только багровую реку. Эта река идёт из меня! Я делаю её своею рукой. Как всё просто! Надо только махнуть и я смогу создать миллион таких рек. Но что мне эта река. И что ей до меня? Она течёт сама по себе, я не могу направлять её. Я могу лишь перекрыть её исток, могу сделать, чтобы течение стало сильнее-слабее. Но я не могу контролировать её. Я не могу приказать ей литься туда, куда хочу. Я не могу попросить, я не могу её разжалобить. Но ведь создал-то её я. Я даже не могу контролировать своё создание, какая тут может быть речь о других. Не созданных мною вещей. Вот мы и вернулись к началу, пусть я и темнота, но я пустая темнота. И соответственно ничего не стою. А разве должна быть цена? Сколько стоишь ты? А ты? И ты, моя любовь? Для меня ты бесценна. А меня можно продать. Можно купить. Не обязательно за деньги. За чувства. За любовь. За слова. Я думал, я особенный. А оказался большинством. Я не оригинал. Ничто - не может быть оригиналом, не может отличаца. Ведь на то оно и ничто. Я ничто и темнота. У меня было две жизни, а стало две смерти. Раньше я был человек и человек, теперь ничто и темнота темнота и ничто ничто и темнота.

Сон. Меня клонит в сон. В вечный. Мне лень писать. Хочется заснуть и забыть о багровой реке, о том что я ничто и темнота. Забыть о мечте стать чёрной дырою. Только бы не забыть о тебе.

Мне нравится смотреть на багровую реку. Пусть мне и больно, зато это частица меня. Она растекаеца во все щели, и все впитывают её. Каждая вещь в этом проклятом доме чувствует меня.

Боль прошла, река высохла и исчезла, исток её затянут. Все вещи стали самими собой. Перед глазами только твоя фотография. Я всё время повторяю один вопрос, зачем я, ТАКОЙ, нужен. Почему?.... Если я не нужен даже самому себе.. Я не верю в любовь, её нету. Как нет Бога, инопланетян и правды. Есть привязанность, да да да. Она есть. Но и она не вечна. Кончится и всё. Я останусь без тебя, а ты без меня. Мы без друг друга. Я и я. Ты и ты. Наедине с собой. Потом уже наедине с другими. Я не хочу так, я не могу так.. Но разве меня кто-то спросит? Однажды, я перестану тебе нравица, пройдут все чувства, ты найдёшь, кого нибудь лучше меня. Вон, скока у тебя поклонников. Ты говоришь, что смотришь на мир в розовых очках. Рано или поздно ты снимешь их. И увидишь меня в другом виде, в другом свете. Я говорил, что любви нет? Я жестоко ошибался. Она есть. сейчас 15 часов 12 минут, я еду в метро, пишу эту шнягу, и осознаю, что люблю тебя. Что это не банальная привязанность, не минутная влюблённость, а именно любовь. Я не знаю как это описать, да и думаю, не нужно оно.

Пусть, вчера, хоть и ничего не получилось, по моей ли вине, по твоей ли, неважно. Но, как ты считаешь, мы ведь стали ближе?

Забудь, что я тогда говорил, что если не будет секса, то мы расстанемся и т.д. и т.п. Теперь ты - навсегда в моём сердце.
Теперь ты - навсегда часть меня.

ЗЫ: Блять, забудьте, что есть любовь, любви нихера нету, а тем более вечной. Я это писал год назад, теперь же ничего не чувствую. Сдохните бабы, нах.