Случилось это в 1986 году. Наше судно стояло тогда на линии Мурманск – Монреаль. Возили апатитовый концентрат. Груз пакостный, пыльный, проникает во все щели.
Единственный плюс – выгружали его долго. Систем безпылевой выгрузки тогда ещё не было и применялись для этой цели грейферы (такие самозахлопывающиеся железные челюсти-ковши). Чуть ветер посильнее подует – всё. Грузовым операциям – конец, а то больше по ветру развеивается, чем в бункер попадает. Стояли неделями! Не то, что сейчас – по 6-12 часов!...

Капитан у нас тогда был необычный. Точнее – не капитан, а капитанша. Единственная на то время женщина на капитанском мостике. Звали её… а, впрочем, не важно!
Вопреки старинному морскому поверью, присутствие дамы на борту не привело к несчастью. Ходили мы, по большей части «налево» (т.е. за границу), в Арктику нас гоняли крайне редко. Страны посещали тоже, в основном, западные. В ГДР и Польшу за всё время зашли раза два. Капитанша наша, естественно, не пила. Весь запас так называемого «представительского» бухла раздавала экипажу, что ещё больше усиливало её популярность среди нас.
То есть народ на судне был доволен  и всё катилось гладко.
Спросите – ну, и хуле? Зачем я вообще об этом рассказываю? Слушайте дальше:

Мы приползли тогда в Монреаль хмурым осенним утром. Резкий порывистый ветер с залива Святого Лаврентия навевал оптимизм: при такой его силе выгрузки точно не будет. Значит, сможем постоять подольше и сползать в город!

Надо, наверное, пояснить сухопутной части втыкателей: морское судно – это абсолютно автономный мир, со своим энергетическим комплексом, водоснабжением, освещением и т.п. То есть, даже если оно стоит у причала, хуева гора разных механизмов продолжает работать. А где есть работающие механизмы, там есть и вахта.
Вот на такую, блин, вахту я и загремел по приходу в порт. Тоже, ёбтыть, традиция – кто ошвартовывался, тот первые сутки и вахтит.
Народ дождался, пока местные власти открыли нам границу, и все свободные от вахт и работ ебанули в город. Там-то всё и произошло…

Далее я буду рассказывать со слов нашего второго механика, который непосредственно во всём участвовал…
Пошлявшись по дешёвым «маклацким» магазинчикам  («маклаки» - торговцы дешёвым ширпотребом, как правило – польские эмигранты, у которых и отоваривались тогда не густо получавшие советские моряки), «сдав» заныканную от таможни водку и меховые шапки, народ сползся в городской парк. Удовлетворённо обменявшись впечатлениями от удачной «отоварки», посасывая дешёвое пивко (вот и нахуя надо было сдыхивать водку, чтобы на это бабло пиво покупать?! ), народ судовой наслаждался обозрением местных красот – погрузочных терминалов и складов.
-А чё, мужики… Говорят, тута Дисней-лэнд есть? – раздался вдруг чей-то голос.
-Ну,… Есть, наверное… У них тут в каждом Задрищенске Дисней-лэнд… Культур-мультур, хуля ж!
-А чё, может сходим?
Идея понравилась, и скоро не очень трезвая орда русских доёбывалась до проходящих канадцев с дикими криками : - Ю, мать твою иббитт, веа рыз Дисней-лэнд, сука?
Канадцы шарахались, неопределённо тыкали пальцами в разные абсолютно стороны и поскорее съёбывали на полусогнутых, выписывая противолодочные зигзаги.
Нашатавшись по городу, и (естественно!) не найдя нихуя, наши орлы уже решили было, что да и хуй-то с ним, с этим рассадником чуждой нам культуры, но тут…
Прямо на них из какого-то ресторана вывалился судовой «Верховный Совет»: капитан, стармех и комиссар. Капитанша была трезва, как стёклышко, её сопровождающие – под очень сильным шафе. Их сопровождал судовой агент.
Банда наша кинулась к ним с радостными криками и очень скоро агент вызвал микроавтобус с городского телефона (про мобилы тогда ысчо слыхом не слыхивали!), чтобы отвезти всех в тот самый Дисней-лэнд.

Приехали, десантировались из автобуса. Посовещавшись, решили, что пары часов на ознакомительную экскурсию – больше, чем до хуя, и группами по три разбрелись кто куда.
Группа, которой руководил наш второй механик, потратив на Лабиринт Ужасов и Русские (с какого хуя они у них русские?!) горки последние центы, продвигалась к условленному месту встречи. На одной из аллей их внимание привлекла необычная картина…
Около ярко размалёванного ящика выплясывал мужик, а целая группа таких же опёздолов, явно его корешей, стоявшая рядом, угорала со смеху.
Наши подошли поближе: чё за интересная хуйня? Меж тем, мужик выдрал, наконец, башку из ящика и, плюясь и вопя, накинулся на своих дружков. Те с хохотом включили съебатор и скоро вся живописная группа аборигенов скрылась за кустами.
-Секонд, а что тут написано, - обратился ко второму один из членов группы, плотник Вася.
-Ща, зачтём…”Angel”...  «ангел», вроде бы…”Sexy”…
-Парнуха?! – у колобахи ( обычное прозвище судового плотника) разгорелись глаза: - А чего стоит зазырить?
- 10 центов.
-Ага, бля! Не зря я их оставил – как чувствовал! – Васька порылся в карманах и надыбав там монетку, сунул её в приёмную щель автомата.
-А теперь чё?
-Чё-чё! Суй башку внутрь…
Васька нырнул в автомат и… уже через полминуты, мыча что-то, отплясывал такую же джигу, как и давешний абориген. Продолжалось всё где-то минут пять.
Красный, мокрый и взъерошенный, плотник вырвался, наконец из объятий автомата и, отплёвываясь, хрипло спросил: -Ну, кто следующий?
-А что там, Василий?
-Что-что… Порнуха! Злая шопесдетс!
Любопытство, конечно, не порок, но… Оно-то и подвело в этот день нашего второго.
Решив «зазырить» действо сам, он быстро бросил десятицентовик в автомат и сунул голову в отверстие.
Тут же два мягких, но упругих валика опустились на его шею сверху и снизу, намертво зафиксировав голову в одном положении. Дышать было можно, а вот вертеть башкой или вынуть её – хуюшки! Так, в полном мраке прошло может несколько секунд, а может и часов – хз… Потом где-то в глубине ящика (Вселенной?) стала разгораться маленькая искорка: всё сильнее и сильнее. Чернота рассеивалась, заменясь сумерками, потом из-за обозначившегося горизонта ярко блестнул луч солнца, окрасив всё вокруг в яркие золотисто-пурпурные тона – рассвет, ёпрст! Чуть скосив глаза вниз второй ( по его собственному признанию) чуть не обоссался – его голова торчала из стенки ящика на охуенной высоте! Облака, подсвеченные восходящим солнцем, пролетали где-то очень далеко под ним… Внезапно от облаков отделилась точка и понеслась по направлению к голове секонда.
-Бля, бабочка, что-ли? – удивился он, разглядев за спиной уже близко подобравшегося объекта два белых крыла: - Капустница, ёпрст!
«Капустница», однако, оказалась фигуркой ангелочка в коротком белом хитоне и с золотой арфой в руках.
-О! Амур! – секонд читал не только «Арктическую Звезду» и немного петрил в мифологии.
Амурчик подлтел совсем близко, завис прямо напротив физиономии второго, трепеща крылышками. Потом…сука такая, задрал подол хитона и начал заниматься суходрочкой, умильно подмигивая охуевшей жертве. Второй рванулся было, но грёбаные валики не пускали. Матерясь и упираясь двумя руками в стенку ящика, он пытался вырваться, но хуй-то там!...
Ангелочик между тем бурно кончил прямо ему на еблет.
-Падла, скота мешок, урою!!! – взревел второй. Но чё он мог поделать? Шейные позвонки себе сломать – больше нихуя. Амур спланировал таким образом, что перед лицом секонда находилась только его похабно улыбающаяся рожа. Вместе с этим откуда-то снизу выдвинулась механическая лапа с салфеткой и бережно промокнула ангельскую сперму у второго с еблета. Ангелочек отлетел подальше, весело махнул ручонкой и съебал, скотина такая, за ближайшее облако. Свет погас, валики отпустили башку многострадального секонда и он выдрал её из автомата.
Первым желанием его было уебать со всей дури по гнусному ящику, но увидев вопрошающие взгляды остальных членов группы и один – ехидный- Васькин, он взял себя в руки.
-Пиздатая порнушка! – небрежно бросил он в ответ на безмолвный вопрос.
-Что тут у вас, Михаил Иванович? Что-то интересное? – раздался вдруг голос сзади. Ёба-на! Капитан…
-Да так, Людмила Сергеевна, автомат смешной, - промямлил он: -Вид города с птичьего полёта… (порнуха в советское время, мягко говоря, не поощрялась и визе мог придти полный пиздец!).
-О, это интересно! Сколько стоит? – капитанша кинула монетку в щель и храбро засунула в автомат голову.
-Бежим!!! – второй с группой рванули по аллее на выход…


С тех пор никто не видел больше ни бутылочки халявного бухла на судне… А падла-второй, прежде чем зайти в кают-компанию, до конца рейса выглядывал из-за угла  - нет ли в кают-компании капитана?...