Йа вапще шыкалатки люблю. Канешна, многие могуд утвирджать, што с них жыреешь и вапще, но я лична щитаю што с них моск работает нихуйово, соображучесть павышаецца в разы. Нидаром студенты высшых учебных завидений перед икзаменами инстинктивно тянуцца к шакалаткам. Ну вапщета кагда йа в студентах ходил, то инстинктивно больше к водке тянулся и к шышкам. И не к икзаменам, а так вапще. Просто. Нравилось мне. Но фсио же бальшинство студентов к шакалаткам тянуцца. Придут, бля, на икзамен, а руки все липкие, рожа в каричневых пятнах. Чо, спрашываеца, студент всю ночь делал? Гавном мазался? Нихуя падобново! Он аказываецца фсю ночь учил и шыкаладом патпитывался, штоп придмет лехтче усваивался. Ну это так... Лирическое ацтупление, таксказать...

Кстате, название странноватое, да? Это я про "лирическое ацтупление". Судя пафсиму гдета йесть и лирическое наступление. Эта, видимо, кагда лирики массивно наступают или што-то вроде... Или кагда адин массивный лирик наступает... В гамно, например. И сразу в евойную лирическую бошку приходят примерно такие строки:

С утра наступил я в гамно
Как пахнет ужасно оно
Я солнце встречаю лишь там
Где пахнет гамном по утрам.

Сопцтвенно на этом можно было бы астанавицца, но я с вашево пазваления ищо нимнога падрачу мелкую клавиатуру свайево карманного друга. Не падумайте ничево плахово, карманный друк - это вофсе не хуй. Где вы на хуях клавиатуры видели? Да и где вы хуй в кармане видели? И является ли хуй Вашым другом? А вот на каммуникаторах клавы есть. Не на фсех, но есть. И вот, кагда приходит вдахнавение, а приходит оно, как правило, в таких ситуцыях кагда компа под рукой нет. Кагда срешь, например, или кагда сцышь. Ну или кагда тебе приспичило и ты риально дрищешь. В такой ситуацыи хотя бы туалетная бумага была б - и то харашо, а о такой роскашы как кампьютер и говарить нечево. Тут то и выручает камуникатор. Не в том, канешно, смысле, што жопу им вытирать можно, а в том смысле, что то, что вдохновением надуло, с его помощью можно записать. Причом рулят только клавиатурные каммуникаторы, а абычные идут нахут.

Блядь, в каторый раз не могу дабрацца до аснавной мысли сваево праизведения. Итак. Сопцтвенно о шоколатке. Вдохновение меня сиводня пасетило, кагда я жрал шакалатку фирмы Дирол Кэдбери, под названием "хазель нут", синяя такая упаковка, сфоткал бы, но в мабильный ворд памоему картинки не фставляюцца. Кароче. С хуя я начал про шакалатку писать. А дело в том, што меня песдец как распирает читать, чо на фсяких прадуктах пишут. А на шакалатке писали следующее (цытирую, спецыально даже упакофку не выкинул, штоп працытировать): ООО дирол кэдбери, нах, гардицца качеством свайей прадукцыи. Если, блясцука, вы не удавлетварены полнастью данным прадуктом, пажалуста йобаныйврот, верните ево вместе с этой упаковкой, сообщиф, где и кагда он был куплен... Дальше следует какой-то пачтовый адрес и приписка для прадвинутых патребителлей: consumer.ru@csplc.com. И как только я эту хуйню прочитал, ка мне в моск варвалось вдахнавение, прикинуло хуй к носу и на гора выдало две идеи.
Первая идея: написать на электронный адрес письмо приблизительно следующево садиржания. "Дарагой дирол кэдбери. Я зохавал шакалатку хазель нут, а патом пашол йибацца с бабами. У меня хуй не встал ни на адну из бап. Бля, палучаецца я нихуя не полнастью удавлетварен вашым йобаным прадуктом. Чо мне типерь делать? Кстате, сагласно вашей рикаминдацыи я высрал прадукт и завернул ево вместе с упаковкой. Теперь хочю вирнуть вам, а то воняет сильно. Нивазможно па улецам ходить. Искренне ваш, Патребитель". А патом, кагда мне не атветят, сочтя мое письмо за глупую шутку, я напешу следующее гневное письмо: "Дарагой дирол кэдбери! Я нихуя не шучу. Йа йурист ниибацца. Та ваша натпесь на упакофке мною васпринимаецца как публичная оферта. Такшто, бля забирайте нахуй ваш сраный прадукт, иначе засужу к йебеням, патаму как вы мне фсю жызнь испортили. Теперь кагда я хожу пафсюду с гавном в упаковке, люди от меня шарахаюцца. Бап я не ебал уже три нидели. Харашо хотя бы с работы не увольняют, я работаю асенизатором...  Ой йопт... Тачнее асенизатором-йуристом! Я выкачиваю гамно и выигрываю суды. Нидавна выиграл суд у кокаколы... и у биг тейсти с двайным беконом. Сужусь с картошкой фри и макмаффином. Такшто лутше не выйобывайтесь и заберите у меня ваш продукт. Гневный йурист". Такая вот вопщем идея.

А вторая идея была устроить конкурс на лутшее письмо диролу кэдбери по поводу неудавлетвареннасти ейо прадуктом. Чо, Удав, мож замутим? А то про навигатор конкурс закончился. Народ без материальново стимула скоро совсем писать перестанет. Согласен стать камрадом Атомом. Превед земляку кстате. В качестве призов раздам шоколатки или чото вроде. Типа за второе и ниже места - шакалатка "хазель нут", а вот зато за первое место - шакалатка "вхоле нут" (она больше и там орехи внутри целые). Или, хуйсним, даже две шеколатки. Я начну, а там ищо спонсары падтянуццца, я думаю. Ну чо, Дмитрий Викторович, ты за?

ЗЫ: интересно, а заплатит мне дирол кедбери за такой нихуйовый product placement? А чо? Если заплатит, абищяю атдать деньги в призавой фонд.