Роман


Глава 1.  Интуитивный маркетинг

На Стрелку Васильевского Острова, и вообще – на Неву в этом её районе акватории, прелестнее всего наблюдать этажа с двенадцатого-четырнадцатого гостиницы «Ленинград». Я знаю, что это очень красиво. Безумно красиво! Когда я был юн и легкомысленно беспечен, когда у меня еще не было любовницы, которая на предложение «Давай больше не ругаться!» отвечала «А что мне за это будет?», когда я умышленно носил длинные волосы на голове, считая Томаса Андерса своим братом,  когда меня комсомольцы в моём институте называли уничижительно «трутень, мажор и спекулянт», при этом завидуя моим кроссовкам  «Lacoste», когда мой доход за один «рабочий» день равнялся двухмесячной зарплате инженера завода «Светлана».... я частенько любовался потрясающим видом из окна номера гостиницы «Ленинград», перед этим совершив очередную коммерческую сделку с польскими (финскими, немецкими, югославскими, румынскими, французскими и т.п.) туристами.

- Стасек... слухай...ходим до рестрации, але цо?

Хочется пошутить в ответ по старой русской привычке, типа «але через плецо», но меня сдерживает хорошее домашнее воспитание и утонченная смазливость 35-летней Божены. Красивая. Красивее полек – не видел в мире женщин. Пусть простят меня хохлушки. Вера Брежнева, прости меня, ладно? «Ты прекрасна, спору нет» (с) ... только есть тебя смазливей... и т.п.  А у этой Божены я, кстати,  только что купил 500 пар колготок в сеточку. Уж и не помню – рублей по семь? Всё это говно было без всякой упаковки и этикеток, и на вид представляло из себя бабский.... м-м-м-м.... я и не знаю как сказать.... короче, бабскую хуйню перед загрузкой в стиральную машину.

Да и плевать как оно там выглядит!

А! Поясняю. Каждые колготки «в сеточку» представляют из себя некий клубочек этакий. Типа, пане таможенники, я только что сняла сеточку со своих стройных ножек, а сколько у меня колготок – это вас не должно ебать, уж пшепрашем бардзо, у дам есть свои секреты, сгадза се?

Хм.... У меня потом оказались чулочки «в сеточку» с тоненьких ножек Божены. Но, есть ли у них цена? Я думаю, что нет. Вру. Наверно, таки есть. Но, это уж для совсем уж безумных эстетов. А простецкие колготы «в сеточку» продавались в очередь рублей по 45-50 обитательницам студенческих «общаг», и похуй, что не в упаковке и без «мулек».

*  *  *

Маркетнг есть комплекс мероприятий, направленных на удовлетворение потребностей потребителей (с)  Филипп Котлер.

Ага. А кто спорит? Не думаю, что я стану Колумбом, утверждая, что первыми маркетологами на советском и постсоветском, «перестроечном» и «постперестроечном» пространстве были – фарцовщики, спекулянты и цеховики. Удовлетворяли потребности, да. Без затей так удовлетворяли. Нужно тебе? На, бери! Плати бабло только. Нужно, но денег нет? Тогда – нахуй! И не пезди, что нужно. Значит, не нужно. Станет нужно – заплатишь!

Маркетинг. Вопросы есть?

*  *  *

...- Стасек... слухай...ходим до рестрации, але цо?

Упс... Как мне нравятся эти «польски кобеты»! Могут торговаться за пару копеек за определение стоимости турецких «Piramid», могут не стесняться в выражениях типа курва твоя мать, холера ясна и т.п. Но!

Но.

Как они говорят, «трэба робить бизныс». Ага. Ну, пусть так.  А когда бизнес сделан, то можно и оторваться. Ну, нормально так. По-славянски.

Я оторвусь, да. И у Божены этой мы будем гостить потом с женой не раз в их Вроцлаве. И мужа её Мирослава я буду в душе называть «мой молочный брат». И посуды перебьём в польских кабаках не меньше, чем в русских. И жена меня будет ревновать за наши танцы с Боженой. И Мирослав будет ревновать. Но, кончится всё хорошо.

А сейчас, если по-русски:

- Ну, что, сходим в ресторан, обмоем сделку?

- А почему нет?

А потом потанцуем, а потом пообнимаемся....

Так это потом всё будет.

А сейчас я курю дорогую по ценам 1989 года сигарету Marlboro, и наслаждаюсь видом из окна гостиничного номера. Из окна «Пулковской» ТАКОГО не увидишь, из «Астории» не увидишь, из «Европейской» не увидишь... Божен всяких много, видов из окна мало, да. Поэтому я и не поступил в Академию им. Можайского, ибо сентиментален не в меру.

Мне нравится это место. Дворцовая набережная с местными «палаццо», Троицкий мост, Петропавловская крепость, Стрелка Васильевского острова с Биржей и ростральными колоннами, кораблики на Неве. Я хочу каждое утро просыпаться в этом номере кэгэбэшной гостиницы «Ленинград», закуривать дорогую сигарету, лениво, в одних трусах,  подходить к окну.... и смотреть.... наслаждаться этим великолепием.... кораблики по Неве.... трамваи по Троицкому мосту..... туманная дымка вокруг шпиля Петропавловки...

*  *  *

Вероятно, такие же эстетские соображения нахлобучивали Серёгу Цветаева, когда он лез с «группой товарищей» на недостроенный еще небоскрёб. Про «небоскрёб» - это шутка, разумеется. 24 этажа нихуя не небоскрёб. Но, пусть так.

Как попал Серёга Цветаев в строительный бизнес – это тайна великая есть. Никто не знает. Как он стал директором департамента маркетинга строительной корпорации «Стройвинтаж» - вообще пиздец тайна! Ну, и понятно, что как Серёга оказался вообще в Питере – это не то, чтобы тайна, но вообще пиздец! Либо пидар, либо комсомолец. Нет, а как ещё? В мажорских кругах этот сельский пацан замечен не был. Блять, а взялся же откуда-то он? Да и похуй.

Ну вот. И залез Серёга на 18-этаж недостроенного дома (а этажей по проекту – 24), посмотрел на Неву, и охуел. Что и неудивительно. А ты раньше-то её видел вообще?

А «небоскрёб»-то этот как раз строится рядом с гостиницей «Ленинград». А уж какие виды из окон той гостиницы – это читайте выше. Да и то.... Скромненько так....

Ну вот забрался директор департамента маркетинга корпорации «Стройвинтаж» на..... допустим, 18-й этаж новостройки.... и.... реально охуел, как уже было сказано. И есть этому охуению объяснение! Раньше же он всю эту хуйню видел только на картинке, а сейчас... о, боже!!!! Он видит всё это великолепие своими глазами!

И бросил он свой недоуменный взгляд на своих приближенных! И гневен был тот взгляд! Недоумение уже похуй! Руководитель не для того тратил корпоративное бабло на курсы мимики, чтобы демонстрировать своим холуям свои слабости типа недоумение. А из холуев-то были.. тьфу блять... по пальцам перечесть... директор департамента продаж Андрюха Кучеров и директор департамента PR  Дима Богомолов. Вот им-то Серёга и говорит:

- А чо, парни, нормальный такой вид открывается с нашей стройки?

Ну, холуи послушно закивали головами, дескать, это пиздец, а не вид, Петропавловка там, то да сё.

- А чо там у нас по прайсу, м-м? Скока стоит квадрат жилплощади в строящемся доме?

Ну, Андрюха, как директор департамента продаж, отвечает звонко:

- 8000 USD за 1 кв. м. жилья. Элитная недвижимость, хули. Это вам не Охта блять. Тут у нас всё по уму типа.

- Чот нихуя не по уму, - мгновенно возразил Серёга, что и не мудрено. Ему же надо как-то демонстрировать своё умение принимать оперативные решения в экстремальных ситуациях, полученные на «верёвочных курсах» за счет фирмы – Чот мне кажется, что с такими видами из окна надо назначить цену за 1. кв. м  = 12000 USD, и ниибёт!

И по-наполеоновски добавил из учебника:

- Мы продаём не квартиры, мы продаём образ жизни!

Андрюха.... Ну, тот который директор департамента продаж, расстроился, конечно. Ибо какое это впезду «элитное жильё»? Не, ну вид из еще непостроенного окна охуенен, конечно, но 8000 за квадрат и без того дохуя. И это при том, что 8 (восемь!) квартир на лестничной клетке и потолки 2,60! Это что за «элитное жильё» блять?

Можно ржать над придурками сколько угодно, но я это называю – ИНТУИТИВНЫЙ МАРКЕТИНГ. Это когда «просто кажется» (с). Это когда ты НЕ ЗНАЕШЬ точно сколько продукта ты можешь продать, но тебе кажется, что можешь столько-то.

Андрюху Кучерова, кстати, вскоре уволили с «внутренней» формулировкой типа «не умеешь продавать, пошёл нахуй!». А это.... Сам-то Серёга не продал тоже ни одного кв. метра. Ни по 12000, ни по 8000. Не, а пездеть, это не мешки таскать, это да. Этот Серёга Цветаев вообще смешной перец, я вам про него еще потом расскажу....

А про ИНТУИТИВНЫЙ маркетинг... Хм... Ну, тут мне есть чем похвастаться. Заметили? Я же не утверждаю, что интуитивный маркетинг это плохо. Иногда бывает, что и хорошо. Тут уж как карта ляжет.... А, нет! Не так! Похуй как карта ляжет. Тут уж важно - мудак ты конченый или не совсем...

Ой, не могу! Еще про Цветаева! Ну, пусть я и сплетник, похуй! Я же про интуитивный маркетинг вещаю. Ибо, знаю о чём говорю.

Короче, эти клоуны нашли покупателя на НЕДОСТРОЕННЫЙ пентхаус за 3,5 млн. долларов. Блять, им бы радоваться! Не, ну какой мудак будет покупать недостроенный пентхаус? Тут достроенных пентхаусов в Европе – хоть жопой ешь! Были бы деньги.

Ладно.

Цветаеву докладывают:

- Мы тут нашли клиента на пентхаус.

- А это кто? Уж не сынок ли одного масковского мучного короля?

Ему отвечают:

- Ага, тот самый. Готов заплатить деньги хоть завтра.

- А это... Договор подписан, нет?

- Да нет... Он просто говорит типа куплю хату в Питере с видом на Аврору.

- Хм... Хорошо, что договор не подписан. Чота парень слишком быстро согласился. Наверно, денег дохуя. Короче, про 3.5 мильёна пусть забудет. Отжимайте его на четыре! И ниибёт.

Господин Котлер, ау!!!! Вы что-нибудь подобное слышали, нет? А у нас в России вот так. Интуитивный маркетинг, сука. Филипп, Вы тогда пишите толстые книжки про трэйд-маркетинг, а я буду рассказывать про всякие другие, ладно? Вам такие маркетинги и в кошмарном сне не снились, уж поверьте. Честно.

Короче, проебали клиента на пентхаус. Сынок мучного короля, вероятно, купил себе «чердак» с видом на Финский залив, вероятно, в той компании, которая не считала его деньги. Продала хату и посчитала за счастье.

Ха-ха! А интуитивный маркетинг.... он ведь разный бывает...

*    *    *

1996 год. Я сижу на  собрании Совета Директоров. Не зеваю, нет. Ибо мне не скучно нихуя. И вообще. Я – председатель этого самого Совета директоров. Сидим мы... э-э-э-э-э... у дяди Миши. Ну, в его заведении. В кабинете. Он как раз сейчас вышел из тюрьмы, бедолага. И нас – трое всего. Я, генеральный директор РА «Триллион», моя финансовая директрисса Оксана, 21 год, выпускница «корабелки» и креативная директрисса Марина, пожилая женщина 35 лет. Пьём водку (упаси боже коньяк!), что-то там кушаем и думаем о том, как бы нам заработать еще денег.

Месяца за три ДО этого мы провели сумасшедшую автомобильную выставку, и нам так понравилось это всё наличное бабло, и обожание это, и  доброжелательные улыбки журналюг в надежде на «сто баксов», и телеканалы эти, и то да сё....

Наша выставка называлась «Автошоу». Впервые на территории СНГ с таким названием. Мы её придумали, и мы её провели. Коллективом в 10 человек. Мне моя агентша докладывала потом – на любом заседании придурков из ЛенЭкспо во главе с господином Алексееевым (владельцами бренда выставки «ИнтерАвто»), первый вопрос в повестке дня стоял так – а что нам делать с этим, сука, «Триллионом»?

Я знаю, что все они хотели нас убить. Не убили только потому, что тупо ссали нас убивать. Ибо всем бы было понятно откуда ноги растут. А «АвтоШоу-95» мы провели так, что этот импотент Алексеев слёг в больничку на некоторое время, ибо понял, что со своим «ИнтерАвто» он на долгое время отсосёт.

Чтобы было понятно, что такое АвтоШоу, скажу коротко – это ВПЕРВЫЕ в России крутящиеся подиумы для авто, это полуобнаженные красавицы верхом на машинах, это СВЕТ, это ЗВУК, это КРУГЛЫЕ СТОЛЫ, это СВЕТСКАЯ ТУСОВКА, это ГОНКИ БЕЗ ПРАВИЛ,  это пьянки КАЖДЫЙ день, а не только в день открытия и закрытия выставки сраные фуршеты,  это ОБЩЕНИЕ, это ВПЕРВЫЕ в России бренды Субару, Шкода, Ягуар, это пляски до упаду, это общение без лимитов, это когда правила заключаются в том, что НЕТ ПРАВИЛ ВООБЩЕ! Журналисты, эти продажные суки, писали о нас статьи за пару бутербродов с красной рыбкой и рюмку текилы, телевизионщики умоляли нас о том, чтобы мы им разрешили  что-то снять, а мы при этом глумливо выёбывались и ссылались на правила противопожарной безопасности. Эмиссар из самого культового питерского казино выдал мне 5000 долларов единовременно и еще безлимитную платиновую карту только за то, чтобы я организовал для директоров фирм-экспонентов культпоход в их заведение типа на ужин. Я уж не знаю на сколько они там наужинали, но мне на следующий день все подмигивали и жали руки. Короче, в моём понимании выставки так и должны проходить.

Мы сидим с соратниками (соратницами), заседаем, ковыряем блюда там какие-то, ждём озарения. Я не знаю откуда ему взяться. На то оно и озарение. Думаем на тему, а как бы еще бабла заработать, чтобы не вбиваться слишком? Не маркетинговые же исследования проводить? Мы что, ёбнутые? Палить собственное заработанное бабло?

И вдруг... Оксанка... Финансовый директор типа.... Она же у меня какая? Пьянеет от 50 грамм безалкогольного пива, и вдруг выдаёт такой перл:

- Ребята... А давайте проведём алкогольную выставку в Алма-Ате?

Тут-то мы с Маринкой, креативной директоршей, и ахуели....

(Продолжение следует. Дохуя продолжений, к слову)