«Малолетка» – 1:    http://udaff.com/creo/96241/

    «Малолетка» – 2:    http://udaff.com/creo/96272/




          Раньше малолетки отказывались курить любые сигареты, если на пачке или самой сигарете была хоть одна кранная буква. Западло. Красный цвет – ментовский цвет. Подушка, выданная по приезду в СИЗО, выбрасывалась, в камеру с такой идти было нельзя. Находились даже заключённые, которые, увидев мать в красном платке или платье, кофте, отказывались от свиданки. В 1975-ом году над этими рассказами только посмеивались.

            Рыжий с каким-то, даже можно сказать, упоением рассказывал о традициях и правилах, иногда останавливаясь, чтобы задать очередной ёбнутый вопрос. «Если кину хуй в корзину, за грибами в лес пойдёшь? Хуй с бугра, большая скорость?» 

            Затем пошли тесты-загадки.
          - Вот представь такую ситуацию, - предложил Рыжий. – Ты несёшься по дороге на грузовике. Впереди развилка – две дороги. На одной стоит твоя мать, на другой – лучший кент. Кого ты будешь давить?
          - Я между ними проскочу, - хмыкнул я.
          - Не канает. Давай исходить из того, что кого-то одного всё равно придётся задавить. То есть ответ принимается только один: или мать, или кента. Думай.
          Помятуя о том, что мать здесь – святое, я выбрал кента.
          - Ни хуя себе, - скривился Лось. – Вот и кентуйся потом с таким, как ты. Переедет и хуй задумается.
          - Всё правильно, - сказал Рыжий. – Только вот теперь обоснуй, почему ты решил переехать кента.
          - Ну, мать же это, вроде как святое.
          - А кент, что? Чушкарь какой-то, что ли?

          Меня вдруг осенило:

            - Кентов у меня может быть много, а мать одна.
            - О! – Вскрикнул Рыжий. – Всё верно. Правильный ответ. Уже начинаешь врубаться. А вот ещё одна загадка. Ты идёшь с лучшим Кентом по пустыне, и вдруг его за хуй кусает змея. Ты можешь спасти его, отсосав яд.  Никто не узнает об этом. Твои действия? Отсосал бы?
            - Нет, - ответил я.
            - Так ведь кент твой лучший помрёт, - снова вмешался Лось провокатор. – И тем более вы вдвоём в пустыне. Кто узнает, что ты яд у него отсосал. Тут уже матерью не отмажешься. Так что? Будешь кента спасть или нет?
            - Я же ответил, - стиснув зубы пробормотал я. – Теперь ты скажи, как бы поступил? Отсосал бы?
            - Не злись, Леха, - ответил Лось. – Я бы тоже не стал отсасывать.
            - Ну, так а на хуй продолжаешь этот базар?
            - Ответить мало, - сказал Рыжий. – Тут весь прикол в том, чтобы обосновать свой ответ. Понимаешь? Вот как ты объяснишь, что не захотел спасти кента? О собственной шкуре беспокоишься? Мастёвым не захотел стать?
            - Не захотел, конечно, - согласился я. 

            Ага, вот она, оказывается, где зарождалась телеигра с наглой пиздой. Только что въехал.

            - Это хуйня. Слушай правильный ответ, - усмехнулся Рыжий. – Если  я отсосу  яд, значит стану мастёвым, то есть у моего кента кент вафлёр. Соответственно и мой кент уже не может быть путёвым. Лучше пусть мой кент умрёт путёвым пацаном, чем на свете станет на два пидора больше. Логично?
              - Ну,  в принципе, да, - кивнул я.

            Заебали меня эти загадки, поговорки, вопросики. Какой только хуйни не придумано на этой малолетке. В конце концов было решено пройти ритуал прописки. Он оказался незамысловатым. Первым прописывали Кузю. Он лёг на живот, а Рыжий с Лосём по разу въебали ему по жопе полупудовым коцем. Затем «прописали» меня. Ощущение не из приятных, но терпимо. Зато теперь мы стали равноправными сокамерниками.

        Неожиданно Сохатый заорал: «Зуб!» Не успел я сообразить, что бы это значило, как он серанул. Да так, что мне показалось, «решка» задрожала. Тут же была зачитана целая лекция о том, как правильно пердеть в хате. Необходимо сначала оповестить сокамерников вышеуказанным выкриком, а затем уже выпустить «заточённого в темницу духа». Кроме того, «духа» можно превратить в огнедышащего дракона, посредством подноса к области выхода зажжёной спички. Такое действо даже приветствуется – в камере меньше вони будет. 
        Будучи уже взрослым человеком, однажды я рассказал об этом своей подруге. Она брезгливо сморщила напудренный носик и сказала:
          - Фу, какая мерзость… 
        Не знаю, возможно, кто-то обвинит меня в юношеском максимализме, но после этой коротенькой фразы, мы крупно повздорили, а в оконцовке я эту мадам послал на хуй. 
          - Что ж тут мерзкого? – возмущённо спросил я.
          - Не эстетично и противно, - продолжила мадам, не замечая моего гнева.
          - Конечно, блядь, - взревел я. – Вы не ссыте, не чихаете, не серите, не пердите, а в пожилом возрасте просто взрываетесь на хуй и уходите в небытие.
          - Ты что кричишь на меня? – возмутилась женщина…

              Вот из-за такой мелочи рухнула любовь.


        Вечером, после ужина,  начались игры. Тут мы, конечно, посмеялись вдоволь. Как оказалось, Кузя знал не все игры. Первым пришлось отдуваться ему. На пол между шконок поставили шахматную доску, в центре которой был установлен король. Кузя забрался на второй ярус, Лось завязал ему глаза и сказал:

            - Докажи, что ты настоящий пацан и готов ради этого прыгнуть головой вниз.

            Кузя думал не долго - видимо, догадался, что пацаны не дадут свернуть голову. Он решительно нырнул вниз, но мы втроём  на уровне первого яруса растянули одеяло. Всё завершилось благополучно.

            - Страшно было? – поинтересовался Рыжий.
            - Страшно, - признался Кузя. - А хули делать?

            Настала моя очередь. Мне решили вырезать аппендицит. Рыжий откуда-то из-за намордника (кстати, отопительная батарея в камере тоже, была закрыта мощными жалюзи из листовой стали) выудил мойку (лезвие) и, улыбаясь, сказал:
              - Не бзди, Лёха, это не больно и, обращаясь к Лосю, добавил: - Генаха, подстели полотенце, чтобы кровью одеяло на залить.

    «Это что ещё за хуйня такая? - подумал я. – Какая на хуй кровь? Что они придумали?» Не буду пиздеть, в душе я, конечно, запаниковал. «Может, подстава какая?»

              - А я могу отказаться от этой игры? – тихо спросил я.
              - Можешь, но пацаном тебя после этого вряд ли кто-то назовёт, - ответил Лось.

            «Ёбанный этот лось, - подумал я, - в каждую пизду затычка. Хуедран выебанный. Погоди, хуйлан, настанет время, я тебе рога обламаю на хуй…»

                - Хорошо, согласен, - ответил я.  – Режьте, бля!
                - Вот ответ путёвого пацана, - заключил Рыжий и предложил. Ложись, поднимай куртяк.  Мне завязали глаза, и Рыжий принялся колдовать надо мной. Неожиданно я почувствовал, как внизу живота провели лезвием, а по телу потекла кровь. 

              «В рот мената ебать! – мысленно вскрикнул я. – Они в натуре, что ли мне брюхо вспарывают? Охуели совсем, блядь, подстава! Точно подстава какая-то!»

                Признаюсь, не выдержал я, вскочил, вытаращил глаза, хотел что-то заорать… Все вокруг катались от хохота. Я опустил глаза и охуел. Оказалось, этот гандон Рыжий провёл мне по животу не мойлом, а черенком ложки. А кровь пускал изо рта Сохатая скотина. Это была обыкновенная вода, подогретая в ебальнике Лося. Я с облегчением вздохнул и тоже рассмеялся. Теперь я понял, что все эти игры, прыганья, опреации – ничто иное, как розыгрыш. И не хуй тут бояться и ожидать какого-то подвоха. Хотя с подвохами я погорячился. Следующая игра застала Кузю врасплох. Он о ней не знал, потому было решено сыграть с ним. Кузя забрался на лавку. Я стал перед ним. Затем ему завязали глаза и предложили положить руку на мою голову. Рыжий шепнул мне на ухо, чтобы я, когда Кузя ничего не будет видеть, а лавку приподнимут немного, начал медленно присаживаться. В общем, когда я пошёл вниз, у Кузи было ощущение, что его поднимают чуть ли не к потолку. Затем я подался назад, еле сдерживая смех, я наблюдал, как Кузя, широко раскинув руки, балансирует на лавке.

              - Теперь прыгай, - крикнул Лось.

            Кузя сиганул вниз, явно полагая, что он находится высоко под потолком. Смотреть на человека, который думает, что прыгает с полутораметровой  высоты, а приземляется на пол с каких-то семидесяти сантиметров,  бесспорно смешно. Кузя от неожиданности едва не въебался головой в камерную дверь. Сняв, с глаз повязку он ещё какое-то время никак не мог сообразить, что же произошло.

            Следующей игрой было вырезание мне гланд. Эти бляди, когда я разинул ебало (разумеется, на глазах у меня была тоже повязка), насыпали мне в рот табака. В общем, прошли и это. Игр было много, перечислять их здесь не вижу смысла. В тот вечер, я только прикоснулся к подушке, уснул мгновенно. Так меня заебали все эти малолетские приколы.