Произошла сия замечательная история в далекие времена моей молодости, когда процесс лишения жизни братьев наших меньших ( в быту красиво именуемый «охота») вызывал у меня живейший интерес, азарт и другие приятные эмоции. Как-то на ноябрьские праздники решил я с еще несколькими деятелями посетить наши заповедные питерские леса, встретить там какое-нибудь животное, желательно помясистей, и убить его, чтоб потом сожрать изжаренный или затушенный трупп под вкусный напиток. Предводитель нашего охотничьего коллектива был настоящий  продвинутый охотник, он даже раз в неделю ходил в некое охотничье-собачье общество, где собакоохотники бухали, а потом спорили до хрипоты, об очередности случек своих любимцев. Наиболее мне запомнился чел, который видом своим смахивал на Робинзона Крузо в тот момент, когда его аборигены испугались, так вот этот уникум раз в десять минут выходил из транса у пугал спорящих воплем: « Почему моему Азару не дают ебаться??????!!!!!!» ответ его не интересовал, да никто собственно отвечать и не собирался… Ну да я отвлекся, Предводитель наш был ценен не только его воспоминаниями, как он работал массажистом в женской бане, но и имеющимися дачей на Карельском, охотничей собакой модели дратхар (ну это типа как собака Баскервилей, только страшнее и злее) и друганом, владельцем пары русских гончих, чье наличие значительно увеличивало шанс встречи нашей алчущей крови толпы с несчастным животным, которому предстояло после этой встречи либо обосравшись со страху неделю не вылазить из своей норки или где оно там живет, либо стать трофеем .

На дачу к Предводителю мы прибыли в осенних сумерках, свежий воздух долбанул своей свежестью и  для акклиматизации организма срочно потребовалось влить в него вкусного яда, т.е. водки. Предводитель, правда, подсел на любимую тему, что беленькая глаз портит и начал, изображая из себя гурмана, заливаться красненьким. Не знаю, какая  связь между водкой и зрением, но наш дружбан был доктор, носил очки, короче человек ученый, ему виднее. Наутро, экспедиция выдвинулась в леса. Гончие с азартом предались процессу поиска зверя, дратхар же все косился в сторону человечьего жилья, ему очень нравилось совершенствовать свои киллерские навыки на домашних кошках зазевавшихся дачников. Умная собака определенно не понимала людей, нахуй куда-то далеко идти, чтоб кого-нибудь ебнуть когда у соседей полно разной живности: тупой, ленивой и вкусной…..Тем временем, под очередной рассказ нашего Предводителя о его донжуанско-массажном прошлом (по его словам, его постоянно домагались фотомодельные клиентки, но его все время что-то останавливало, то прыщ на губе, то запах из жопы) мы углубились в дремучий лес.  И вот, наконец, лес огласил характерный лай собак, унюхавших потенциальную жертву. На человеческом языке их лай видимо означает: Стоять, бля! Руки вверх на хуй!!!!  Охотники стремительно разбежались по лесу, в американских боевиках так стремительно не рассредоточиваются даже встретившие врагов коммандос, всем жаждалось, чтоб испуганный собачьими матюгами зверь выскочил именно на него. Лично я схоронился в какой-то ямке, типа окопчика, на всякий случай, ведь друзья могли начать палить по лесу, как куча злобных терминаторов. Вот тут-то и произошло знаменательное событие. На лесной дорожке показался автомобиль, двигался он не уверенно, как будто что-то искал. Первая мысль была – охотинспекция, сейчас начнут гундеть про охотничьи  билеты, путевки и другую бюрократию, но с другой стороны, их фирменная машина – козел, а тут жигуль пятерка…. Тем временем, автомобильчик остановился, из него вылезла дама средних лет и поползла в лесок, как раз в том месте где укрывался наш, сгоравший от охотничьего азарта Предводитель.  Предводитель наш вместе с своей монстрособакой  прятался в кусту, для верности нак он хреновоинув на себя поверх камуфляжа еще и маскировочную накидку. Увидев идущую прямо на него даму, он сначала было подумал, что замаскировался хреново, тетка его увидела и прется спросить как пройти в библиотеку, но потом по не сфокусированному теткиному взгляду сообразил, что как раз наоборот, не видит его она нефига. Дама же продолжала идти и приблизилась уже практически вплотную к раскидистому кусту, в котором как раз и хоронился наш друг.  Поводив головой туда-сюда на манер радара, тетка начала садиться, одновременно спуская штаны. Предводитель задергался, неудобно как-то, да и обосрать могут, он осторожно высунул голову из куста и вежливо сказал тетке прямо в ухо фразу ставшую в тот день легендарной: « Простите, здесь занято». Дама обернулась, из куста на нее смотрел нечто лохматое, в очках и тяжело дышащее…… Типа Дядюшки Ау из известного мультика, только с ружьем….. М-да, ужасен женский визг в осеннем питерском лесу…. Страшны рассказы о заведшихся там же снежных людях…….