Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Голем :: Синяя лампа Аладьина
* * *
– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Леонида Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только приморить человека... – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать.
Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?

Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием. Последний раз я такую видел в старом советском фильме.
Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром.
Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...
Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа тут же озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице.
Ничего, приятный такой мини-солярий... И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась?
Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть какой-то выход из положения...
Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки.  Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом.
Дышать стало легче, подступила дремота...

Проснувшись, я первым делом ткнул пультом в сторону непрерывно бубнившего телевизора. На экране появился рекламный ролик. Рослый мужик, согнув голову, прорывался сквозь длиннющую очередь возле кассы.
Голос за кадром задумчиво произнёс:
– Его зовут Михаил Синцов. Он не готовится к чемпионату по регби. И не осваивает бег с препятствиями... Михаил Синцов – алкоголик. Ему просто необходимо выпить! Служба доставки «Продукты на дом». Телефон...
Бляха-муха цокотуха! Алкашей уже рекламируют.
Я поднял трубку и набрал номер Семён-Яклича:
– Яклич!! – захрипел я голосом боцмана Израэля Хендса. – В третьем холодильнике сейчас вентилятор сорвёт! А в плюсовом складе два ящика сервелата сегодня спи...дили!..
– Ты чо там, допился до ясновидения?! – удивлённо спросил пиратский бас.
Не отвечая, я бросил трубку.
В дверь длинно позвонили.
Разумеется, я тотчас же угадал, что за дверью Надька, соседка снизу, и деверь её, участковый из соседнего района. Угадав, я поздравил себя с невиданной прозорливостью и обнаружил, что разговариваю не гундося: насморк уже закончился!
А угадайки откуда взялись?!

Открыв дверь, я с ходу втащил гостей в прихожую и сказал, не давая им рта раскрыть:
– Бельё с балкона попятили соседи справа! Сблевали на него соседи сверху. А заливать Надькину фатеру я и не собирался! В межэтажном перекрытии стояк ночью лопнул...
– Дак, а... – заикнулся Надькин деверь и вытер фуражкой мгновенно вспотевшее лицо.
– И Надька мне в невесты тоже не подойдёт! – отрезал я, спрашивая про себя: а дверной ручкой, деверь, утереться слабо?
– Дык, а... – пролепетала Надька, густо заливаясь бурым румянцем, словно переспелая свёкла.
– Всё, соседи! – сказал я и вытолкал их обратно на площадку. – У меня курс! Синим светом горю... То есть лечусь!

Телефон звякнул, но как-то нерешительно.
Я рявкнул в трубку:
– Администрация президента эРэФ? Соедините с главой!
– Глава у телефона... – прошелестела трубка ровно через минуту.
– Три банка слейте в один: ФиБыМы, ГаБэСе и ЙоМаЁ! Называться будет: Объединённый банк НиФиГаСе! – сказал я, с ужасом вслушиваясь в то, что произношу.
Язык ворочался во рту, как чужой.
Однако речь текла складно, словно кто-то шпарил её по бумажке.
– Кредитовать будем? – прошелестела трубка.
– Ни в коем разе! – отрубил я, чувствуя, как по спине катятся крупные капли пота. – Пусть акционеры срочно реализуют все непрофильные активы!
– Понимаю... – тихо ответили на другом конце, и в трубке явственно щёлкнуло.
Что ж это такое?
Может, самому себе Кащенко вызвать?

– Кащенко на проводе! – приветливо откликнулась трубка, которую я по забывчивости продолжал держать в руке. – Прослушайте прогноз погоды! В Забайкалье ветрено, плюс один-три. В Приморье дожди...
Всё, теперь и Кащенко не поможет, уныло подумал я и бросил трубку на рычаг.
Бесцельно блуждая по комнате, я наткнулся взглядом на всё ещё горящий синий кружок над кроватью. Неужели это бабкина лампа меня так вылечила?
И что теперь ещё ожидать?

В раскрытую дверь сунулась вихрастая голова Ромки, моего племянника, сына двоюродной сестры:
– Дядь-Лёш! Здрасьте. Я на секундочку... Ой-й, ибёнать...
Ромка подскочил к кровати, где продолжала гореть моя волшебная лампа.
Моментально выхватил штепсель из розетки.
Шипя, обжигаясь и дуя на пальцы, Ромка принялся что-то выцарапывать из-под синей стеклянной груши. В руках его оказался полуобожжённый мешочек, по виду из какой-то серой холстины.

– Это ж мне Ананд, дружок мой школьный, от отца привёз! Из Индии!! – горестно завопил Ромка. – Говорил, будто шмаль прикольная, я её у бабушки и припрятал. Лучше бы сразу скурил!
– А-а, вот чем я так быстро вылечился... – вслух сообразил я.
Голова отчётливо гудела. Но прозорливые мысли в ней неслись теперь, не задерживаясь.
Я почувствовал, что извилины остывают, даже позванивают холодком.
Словно неведомый повар подсыпает им мяту со льдом.
Я попрощался с Ромкой и извинился за нечаянную потраву.
А про себя подумал: разузнаю-ка всё да спишусь с Анандовым батей!
Столько дел в государстве ещё не кончено.

23-01-2009 20:57:22

ну... нижжот... но складно...


23-01-2009 21:05:33

Из каментов понял - кокс никто не нюхал, иначе знали бы от какова парашка такие просветления


23-01-2009 21:09:25

Из крео понял - афтар мастер на мясакамбинате


23-01-2009 21:11:06

нехуйски прикололо


 Душегуб
23-01-2009 21:19:52

Вот это на самом деле заебись . Давненько такого не читал


 Мойше Москович
23-01-2009 21:44:52

Гавно какое то или мне показалось?


 берг забыл подписаца, асёл
23-01-2009 22:05:29

опзацы шикарные. просто прелесть, а не опзацы. таких бы опзацеф да тегсту харошему. эххх


 Херзгары
23-01-2009 22:10:23

Гавногавногавняное!аффтар,твари креатифф ф туалете лучшшэ-капэдэ больше буит


 Херзгары
23-01-2009 22:12:46

Гавногавногавняное!аффтар,твари креатифф ф туалете лучшшэ-капэдэ больше буит


23-01-2009 22:39:21

Аффтар. Идея то хороша: государством нарулитить по укурке, но.....
Надо работать.
1.Раскрыть тему производства в условиях мирового кризиса и откоса мирового люмпен (мать его) прольтарьята;
2.Разработать план выхода из мирового экономического кризиса путем увеличения потребления пыльцы женских соцветий индийской конопли.
3.Выебать таки соседку и батю ейного.
В целом, улыбнуло. Пиши.(исчо)



23-01-2009 22:42:58

5*


23-01-2009 22:56:21

идить в фхуй, мне панравилось


23-01-2009 23:15:45

Куда лучче,чем предъыддусчий.Оценко хорошее


23-01-2009 23:17:14

Рудик, иди нахуй, крео веселое, афтор, продолжай в том же духе


23-01-2009 23:19:11

Дятел, Нихуя ты не понимаешь, далпаеп


 Поц
23-01-2009 23:41:34

Я гений всем СОСаТЬ


 берг забыл подписацца. ну и асёл!
23-01-2009 23:59:38

посмиялсо гггы!


24-01-2009 00:00:29

сосут тока поцы, так шо не пиздеть


24-01-2009 00:02:11

А еще есть адекватные есть?


24-01-2009 00:13:28

Из каментов понял, что автор и есть пивное море. Дедукцыя - кто есчо будет сраца под хуёвым креативом


24-01-2009 00:15:52

Далбаеб ты, если так понял, я это я!!! мне просто крео проперло, идиот


24-01-2009 00:17:29

да мне чес говоря похуй и на тебя и на автара


24-01-2009 00:18:04

И я,  бля,  не пиарю афрата


24-01-2009 00:20:38

Мне похуй на афтара, но не на креатиф, ебланище.


 Воткосок
24-01-2009 00:40:43

А по мне, так поебень, не улыбнуло, хотя и пох, пью портвейн. Но зря читал.


 штым
24-01-2009 00:57:40

24-01-2009 00:40:43            Воткосок             [ответить] [+цитировать] [45]
А по мне, так поебень, не улыбнуло, хотя и пох, пью портвейн. Но зря читал.

здря. не то пьъёшь. вроде ничаго. хай рисуеть. пункт тож из гавна вылазил



24-01-2009 01:32:54

бляя-я-я-ять.................ну чё так многа букав...............заебал ты афтар


 МатроскинъЪ
24-01-2009 01:46:47

Мой отец Берл Хаимович  родился в Белоруссии (местечко Славное). Родители отца были хасидами. К сожалению, я их не помню, так как видел их только в младенческом возрасте. Отцу не удалось их уговорить эвакуиро-ваться (о чем он сожалел всю свою жизнь) и они погибли в 1993 году. Уже после отец с помощью немногих оставшихся в живых евреев организовал поиск и захоронение останков мучеников - 92 человека - в братской могиле ст. Славное.

Моя мать Сарра Эстер была из семьи раввинов. Дедушка раввин Авраам Хаим а Лейви Идельчик был известным раввином в местечке Коханово, район Орша. Он умер, еще не старым, в 1999 г., оставив 12 детей. Двое из них учились в Любавичах. Один из них, дядя Цодек скончался до войны; другой дядя был репрессирован и выслан в Караганду как “сын раввина”, а после войны вернулся в Москву. С ним жила его мать (моя бабушка) ребецн Цивья Ривка. Когда мы в 1996 г.проездом во Львов, останавливались в Москве и я помню как бабушка, поглаживая нас по голове приговаривала: “Вы мои кошерные детки”.

Шалом, Гои.



24-01-2009 02:43:03

Заипца! коратка, прикольна и тема вроде не задроченная!
Тынц.... па шестой звиоздочко.



 ДефФа4каПриПеФачКа
24-01-2009 04:14:30

Хрень какая-то! Йа проблевалсо! Можна была интересний написать. А афтару надо насить ачки,раз ни хуя не видит!!! Неужели траву так сложна атилить???


 ГеленЮрген
24-01-2009 04:16:49

>посмиялсо гггы!

низвиздачетна



24-01-2009 04:51:30

Прикольно написал. Улыбнуло.


24-01-2009 05:13:10

Очень хорошо.


 Упырь
24-01-2009 05:46:55

Повеселило. Жду еще!


24-01-2009 06:06:05

"Объединённый банк НиФиГаСе" - чота перебор, говновасто, петросясто. И вапще с сатирой перебор. Здалса тебе еттат опорат президента? Канчитос хуже чем начинатос. Звёзт заебеню много патамушта Голем.


 Спиртомазоид
24-01-2009 06:09:24

В нетлёнку! бля. 6 звиздей, жаль неколи под регой выйти


24-01-2009 06:13:26

хуясе


 Хитрый Ден
24-01-2009 08:46:32

Блять паибень левая, всунь свой кирпи4ный хуй в горлышко лампы и потри в надежде 4то он застрянет во рту вылезаещего джина, каро4е не пиши нахуй больше ни4его и некада, пиздарность


24-01-2009 10:00:37

не чистый фонтан конечно, но и не грязная канава


24-01-2009 10:21:45

>Нахать  глупо, но забавно
када новые крео сегодня? вызываю на первонахингбля!



24-01-2009 10:29:52

нисмешно нихуя.бей жыдов!


24-01-2009 10:30:32

щас 6* ёбну


 СВ
24-01-2009 10:31:03

А идите ка вы все в анус. Охуительно написано.


24-01-2009 10:33:47

Хуле, я тока за.
Паходу Удав уже на тусе.
Иле впрок отсыпаетца?



24-01-2009 10:45:12

>Хуле, я тока за.
>Паходу Удав уже на тусе.
>Иле впрок отсыпаетца?

ф5 болит



 vpr
24-01-2009 11:19:33

Привет, Голем. Прочитал и задумался; наверное,Ванга тоже дурью насморк лечила.


 БФ2Л
24-01-2009 11:57:54

нормальна. нет огня только


24-01-2009 11:58:29

здорово эта сладкая дрянь по мазгам ебанула. я пока ушёл.


 Голем
24-01-2009 12:26:38

нету в домике инету, патамушта дома нету...
звиняйте, браццы - спасибо всем, хто асилел!
выпр - рад душевно тебе, бродяга! четал я про ёлочку...
грустно шутишь.



 XTZ
25-01-2009 05:44:21

Мудак! Андреева, исполнявшего роль Сильвера звали Борис!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/94906.html