Вот бывает же так, ты собираешься провести одно мероприятие по-своему, как ты этого хочешь, а получается все по-другому. И не обязательно под Новый год. Бывает. С каждым, наверное, случалось.

        Теперь к теме. Учился я тогда в институте и на какой-то Новый год приятели позвали встретить его у них в общаге. Жил я, собственно, дома с родителями, но частенько меня уносило от них. И вот 31-го числа, прихватив «литр и себе чего-нибудь выпить», я пришкандыбал на место проведения торжества. Дело было на излете антиалкогольной кампании, если кто помнит, но с водярой было по-прежнему ох как тяжко, талоны и все такое. Поэтому выпрошенное мной у мамы пойло «зачем так много – нас 30 человек, вся группа» было встречено буквально с аплодисментами.

          За окном пошел по-тихоньку снег, вечер покатился к Новому году. Ну и мы, естественно, уже начали праздновать. Сидим за столом, короче, один парень прихватил с собой подружку, типа ей не с кем встречать, пусть с нами. Да и ладно, с нами так с нами.
          Завалился комендант, а поскольку мы были с ним приятелями, нагоняя не последовало, а последовало его присоединение к столу с довольно кислым лицом. На вопрос, чего так, он ответил, что часов в 10 вечера надо провести какую-то там торжественную часть в общаге.Ну и чего, говорим, проводи, у тебя все козыри в руках. А комендант этот отвечает, мол, ректор в этом году денег на Деда Мороза со Снегурочкой не выделил, сказал выкручиваться самому, а какой же без Деда новогодний вечер в общаге. Никто, говорит, не подписывается. Теперь более менее все стало ясно с ним, агитировать пришел. Выбор его почему-то пал на меня. Единственную девчонку спросил он, пойдешь в Снегурки? Она – да легко! Дело осталось за мной. Но я стал наотрез отказываться.
          Ну нет так и нет, посижу с вами, парни, можно, да не вопрос. Достал из пакета свою «смирновку», выставил на стол и поехало все дальше. Только подливали все почему-то почаще мне, потом я понял, это был заговор. Ну я и хлестал, а чего тут такого. Только комендант этот спрашивал периодически, пойдешь Дед Морозом, я отрицательно мотал головой.

          И вот наступил этот момент. Многие парни испытывали на себе такую вещь, как «нет некрасивых женщин, бывает мало выпил». И со мной впоследствии такое бывало не раз, но началось почему-то с желания стать Дедом Морозом. И с чего я согласился? Ну абсолютно никаких актерских способностей, но это никого уже не интересовало. Короче, после очередной рюмки, я согласился. И мы пошли в типа гримерку, достали все что надо, приоделись. Набили мне мешок подарками, типа дарить за всякие конкурсы. А ни сценария, ничего подобного, на что подружка моего друга, а по совместительству Снегурочка сказала, сообразим, не волнуйся, тебе вообще ничего не надо будет делать, я все сама сделаю. Ну это вообще хорошо!  Только вышло все совсем наоборот.
        С сигаретой в зубах, в черных кожаных перчатках, выпуская клубами дым, обняв Снегурочку, под вопли пьяной толпы «Дед Мороз! Дед Мороз!» я завалился в актовый зал, превращенный в огромную танцплощадку. Добравшись до центра, я остановился. Ошарашен я был не меньше Максимуса Децимуса Меридия, так вроде, его звали, выбравшегося из подвалов на арену Колизея. Толпа ревела, требуя от меня зрелища. И она его получила, я не я буду!!! Вот только со Снегурочкой произошла неполадка, она замкнулась и ничего не могла сказать, только хлопала глазами. Но меня несло! Масса идиотских конкурсов была проведена на ура, мешок с подарками быстро пустел, скабрезные шутки мои трясли все здание общаги. Короче, все прошло великолепно!
          На выходе меня встретил тронутый чуть не до слез комендант и обещал мне это помнить всю жизнь. Собравшись переодеться и вернуться к столу, мы со Снегуркой опрометчиво оторвались от своих. Нас тут же обступили пьяные рожи и начали наливать, Снегурка-то не пила, но я пил. И много. Решив отдышаться на улице, я совершил вторую
ошибку. Деду Морозу со Снегурочкой высовываться на улицу после боя курантов это что-то…

          Проснулся я на нарах, заботливо укрытый чьей-то рукой шубой Деда Мороза, голова на шапке, в бороде. Где я?! Лязгнула дверь, заходит милиционер – очухался? Я утвердительно кивнул. Пошли типа. В голове и так бодун, а тут еще всякие дикие мысли… Вот такое новогоднее утро. Никому не желаю. Оказалось все проще, я оказался первым в новом году посетителем трезвона. Все менты меня поздравляли от души. Старший нарисовал протокол, дал расписаться и бодро поздравил меня со скорым отчислением, так как он обязательно накатает мне тележку в мой родной институт. М-да уж. Здорово. Поскольку студбилет у меня был с собой, кто я и откуда, вопросов не вызывало, а в те далекие времена за трезвон исключали автоматически. Пока я собирался, произошла у них смена наряда, меня под дикий хохот всем представили.
            Но все-таки без чудес в Новый год не бывает. Тем более я – Дед Мороз! Новый старший наряда достал протокол, разорвал его в клочья, в журнале все переправил на хрен поймешь и сказал, давай уж проваливай, не попадай только к нам больше. Я спросил, а как с квитанцией, вроде там было рублей 30, он сказал, на память оставь. Я спросив адрес, откуда меня доставили, поехал узнавать, что да как. А поскольку я по-прежнему был в одежде Деда Мороза, меня неплохо похмелили и бесплатно подбросили по адресу. Стучу. Выходит заплаканная Снегурочка. Ё! Чего я тут делал? А чего ревешь-то, разругалась из-за меня, оказывается, в хлам с моим другом. Не хотела меня отпускать, говорит, одного, как же Дед Мороз без Снегурочки, за ним ведь приглядывать надо, ну а тот, естественно, на это здорово обиделся.

            Притащила она меня пьяного, как сапожника еле-еле к себе домой. Но я проходить отказался, сказав, что буду охранять квартиру подруги моего другана от всяких посягательств снаружи в подъезде у её двери. Видимо, я здорово храпел и громко портил воздух, или вообще орал песни, меня здорово несло в ту ночь, поэтому обеспокоенные соседи, а там по большей части жили старики, вызвали милицию. Ну вот и все стало ясно. Да… Дела… За мной ведь косяк. Заставив её снова нарядиться  Снегурочкой, я повез её обратно в общагу к другу мирить. Объяснив ситуацию, и с апломбом потрясая квитанцией, при этом во всеуслышание заявив, что не сплю с подругами друзей, я их помирил, совершив тем самым, последнее в тот Новый год волшебство.
            Пьяный комендант сказал, что ждет меня на следующий Новый год в том же качестве, на что был послан подальше, выдал мне под квитанцию мой «гонорар» из своего кармана. На него же и был снова напоен мною под клятву, что больше никогда мне не предложит ничего подобного.

            Вот так, други мои. Всякое бывает в новогоднюю ночь, с наступающим Новым годом всех!!!