Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Дмитрий ганДонской :: Фокусник
Вот почему так – одним все, другим ничего? Один хочет стать миллионером, и становится миллиардером? A другой хочет стать космонавтом, но всю жизнь становится раком?
Или вот Петров, например. Мечтал он быть фокусником, a стал акушером-гинекологом. Судьба? Нет – родители! Не понравилось им, видите ли, что Петров в три года чуть сестренку не распилил! Не допилил же! Все прахом пошло, строго-настрого запретили ему заниматься иллюзионизмом.
Так и случилось, что чах Петров годами на нелюбимой работе. Коллеги его не любили, начальство не ценило, жена ругала и тайная его страсть, медсестра Ниночка, давала в кладовке не ему, a главврачу.
В ночь с тридцать первого декабря на первое января Петров решил все изменить.

***
Он пришел на работу, когда застолье в роддоме уже началось. Спирт медики разводить не стали – не дети ведь малые. Весельем руководил главврач, который, соскучившись по Ниночке, не смог усидеть дома. Коллектив, приняв по третьей рюмке, активно закусывал, когда черт принес дежурную медсестру.
- Иванова рожает, – мрачно возвестила она.
- Нашла время, – недовольно пробурчал анестезиолог. – До нового года полчаса.
Пирующие, дожевывая на ходу, скопом повалили в родильный зал. Всеобщим взорам открылась бледная роженица, которая обильно потела и жалобно стонала.
- Приступим, коллеги! – дежурный врач позволил надеть на себя маску и склонился над беременной. Но тут его отвлекли самым беспардонным образом.
- Здравствуйте, детишки!
Все повернули головы и увидели на пороге Деда Мороза. Самого настоящего, с длинным посохом и красным мешком.
- Ну, кто расскажет мне стишок? – игриво подмигнул гость. – Кто хочет получить от меня подарок?
- Гражданин! – голос главврача был строг. - Не мешайте работать!
- Ну и ладно, могу и уйти! – Дед Мороз оскорбленно развернулся к выходу.
- Иван Иваныч, за него деньги уплочены, и за подарки тоже, - шепнул главному анестезиолог.
- Э-э… Товарищ, подождите часок, нам роды принять надо, - попросил главврач деда.
- Не могу, у меня еще четыре вызова.
- Тогда дышите глубже, больная, - обратился главный к роженице. – A у нас антракт.
И началась церемония поздравления. Для начала Мороз загнал на табуретку главврача и заставил рассказывать стишок. Толстяк навернулся с табуретки и прикусил язык. Стишок из-за этого никто не понял, поэтому он всем понравился. Главный получил кулек конфет и отдал его Ниночке.
Дежурная акушерка спела дедушке песенку и стала обладателем шоколадной буренки.
- Этот год по восточному календарю – год коровы, - сказал Дед Мороз, вручая подарок. – Вам должно повезти.
Медики по очереди читали дедушке басни, пели, танцевали и получали гостинцы из красного мешка. Наконец настал черед Петрова.
- Я покажу фокусы, - сказал он Деду Морозу, вышел на середину родильного зала
и картинно раскланялся. Закатав рукава, показывая, что в них ничего нет, и накинув платок между ног роженицы, Петров начал делать пассы. Толпа заинтригованно молчала.
Ап! Фокусник сдернул платок и вытащил из женской утробы … живого кролика! Петров поднял его высоко над головой, показал всем присутствующим и отдал медсестре пеленать. Зрители заахали, роженица, увидав зверушку, отрубилась.
- A где младенец? – галдели зеваки.
- Кручу, верчу, обмануть хочу! - фокусник крадучись обошел зрителей, пристально посмотрел в глаза каждому и… Вытащил младенца из-за пазухи главврача!
- A чо ребенок весь в крови? – пошутил Петров в наступившей тишине и шлепнул младенца по попке. – Убил что ли кого?
Новорожденный раскрыл беззубый рот и заорал. Раздался шквал аплодисментов. Пришедшая в себя роженица зарыдала от радости.
- Вы ему пуповину не перерезали, - проворчала дежурная акушерка.
Але-оп! В руке Петрова чудесным образом появились ножницы.
- Какую резать, синюю или красную?! – дурашливо завопил он. Мамаша, не теряя времени, снова отключилась. Ножницы щелкнули, и в обществе стало одним членом больше. Коллеги устроили иллюзионисту овацию.
Представление продолжилось.

***

После того, как Дед Мороз ушел, Ниночка затащила Петрова в кладовую:
- A ты затейник, Петров! Не ожидала! – шептала она, покрывая лицо доктора хмельными поцелуями. – A лично мне ты покажешь? Фокус?
Девушка лихорадочно полезла иллюзионисту в штаны и, громко вскрикнув, выдернула руку обратно.
- Что там у тебя? – пискнула она, сунув палец в рот. – Я укололась!
- Следующий год по чукотскому календарю – год ежа, - улыбнулся Петров. – A то, что ты искала, я приберегу для жены.
Он вышел из кладовки и направился к коллегам, зная, что с этого нового года все пойдет по-новому.

© Дмитрий ганДонской

 мидвед паиБалу
07-12-2008 01:29:36

>Эх, проебал...
хо-хо...



07-12-2008 01:30:26

Ладно, выпью за ваше здравие, коллеги....


 мидвед паиБалу
07-12-2008 01:30:27

хуйня. пряма пакурсу - гусе.


 мидвед паиБалу
07-12-2008 01:31:26

>Ладно, выпью за ваше здравие, коллеги....
ты пить-то пей, канешна...
тока безъ етих сваихъ штучег с медпомащью.



07-12-2008 01:31:56

(закусывая мандарином) бляяяяяя как мне хуево завтра будет......


 мидвед паиБалу
07-12-2008 01:32:38

итаг.
ферейновский спирд пабиждаед фсио.
даказано.
(упалъ)



07-12-2008 01:32:39

Стараюсь.....


 Шпендель
07-12-2008 01:33:23

Камрад, а ты выспись,  иопта и вадичке папей. У вас-то там хорошая вада далжна быть.


 мидвед паиБалу
07-12-2008 01:33:42

>Стараюсь.....
ты мандарины на новый гот астафь. лутшэ плову наверни.



 Шпендель
07-12-2008 01:34:08

Схадить штоль в магаз?


 мидвед паиБалу
07-12-2008 01:34:59

>Схадить штоль в магаз?
мда. умная мысля преходит апасля.
раньше-то чё, занет былъ?



 мидвед паиБалу
07-12-2008 01:35:54

сёдня взвешывалсо.
папрежнему 102 кг.
сука.



 мидвед паиБалу
07-12-2008 01:36:14

пакуридь нада.


07-12-2008 01:37:02

>Камрад, а ты выспись,  иопта и вадичке папей. У вас-то там хорошая вада далжна быть.

Есть такая, в одном из трех водозаборов. Но пиздовать до колонки далеко.



 Шпендель
07-12-2008 01:37:03

На ДР схадиле, ранее на аботе был.

"Схадиле" - апустилис до 10-га этажа. Я-та с мелким ушол и спать бухнулсо. А вот типерь и супруга пажалавала.

Настраение - гавно.



07-12-2008 01:37:21

гус


07-12-2008 01:37:34

и


07-12-2008 01:37:45

нах


07-12-2008 01:37:54

у


07-12-2008 01:39:45

>На ДР схадиле, ранее на аботе был.
>
>"Схадиле" - апустилис до 10-га этажа. Я-та с мелким ушол и спать бухнулсо. А вот типерь и супруга пажалавала.
>
>Настраение - гавно.

Во пиздец..... Как можно супругу на пьянках забывать?



 Шпендель
07-12-2008 01:39:45

Пайду да магаза. Там в выхи мент дежурит, завсегда да миня даёбываицца (ну через рас, надаж напесдить). "А вы аплатиле?".
Молча паказываю иму чек. Сцуко, чуть была не напесал, что справку.



07-12-2008 01:40:35

http://www.youtube.com/watch?v=SK6EymVLkdM


 Шпендель
07-12-2008 01:40:38

Я ш не ужралсо. И с мелким пашол. Пака уложышь, таг и сам заснёшь.


 мидвед паиБалу
07-12-2008 01:48:52

Вод жэ жызень. А йа на газеле 60 верст туда, патом абратна.
Через, блять, Жаворонки.



 Шпендель
07-12-2008 02:00:45

>Вод жэ жызень. А йа на газеле 60 верст туда, патом абратна.
>Через, блять, Жаворонки.
Жаворанки - песдатае место, тока речки нет и ветры. Ветры в смысле ветер дует. Пердим мы и таг



 Шпендель
07-12-2008 02:04:13

тк. Все ушли бухать? Пайду пакурю


 Шпендель
07-12-2008 02:17:44

никаво. груснанах


 Огонь святого Эльма
07-12-2008 02:41:44

я тут


 Дигинират
07-12-2008 02:49:35

тут


07-12-2008 03:04:03

Сколькавремя, ибатькапать?


07-12-2008 03:11:08

кагпрайтифбиблиотеку?


07-12-2008 03:12:15

Сог вишнёвы будит хто?
Сцукаблядьнахуй?



07-12-2008 03:13:20

Уроды... Внатурибля, уроды....


 Пездорван
07-12-2008 03:20:08

Зачот.+5.Илюзианист-хуенист
блятьнахуй



07-12-2008 03:20:50

Внатуриниразунегломур.


 ХуеВ
07-12-2008 03:30:53

а чё бля, где срут-то сёдня?


07-12-2008 06:12:15

?


 Дигинират
07-12-2008 06:16:19

!


07-12-2008 06:19:04

понравилось


 Дигинират
07-12-2008 06:22:02

Удаву продать вольву и прикупить праектов.
А то чилавеку всю ночь нескем посраццо было



 Дигинират
07-12-2008 06:22:49

удаву продать вульву. гы-гы


07-12-2008 06:38:59

Дошёл до камента №7.Бутылка вина указывающая на "увеличение члена на 10 см" и пдпись Удава: -Наслаждаюсь щас..
  Или действительно это круто или Удаву за скрытую рекламу доплачивают..



 ХуеВ
07-12-2008 06:57:41

не тот ныне удав пошол, ох не тот...  мамоне, сучонок, продался....


07-12-2008 07:08:00

денек не внёс, в конкурце ни участвуй.  как-то таг


07-12-2008 07:45:23

ебануццо - серут без выходных.
превед уроццы



07-12-2008 07:47:27

Всем доброе утро.
Крео улыбнул несколько раз. Это хорошо.



07-12-2008 07:52:44

все съебали


 я забыл подписацца, асёл
07-12-2008 08:02:37

Внутреняя ошибка :: 502 gateway timeout
Вероятнее всего на сервере производятся технические работы или он просто не в настраении и глючед.
Попробуйте открыть страницу через пару минут - или пешите мне если это уже давно. -->

Профорг proforg@maloletka.ru



07-12-2008 08:06:51

я забыл подписацца, асёл  [ответить] [+цитировать] [251] 

Внутреняя ошибка :: 502 gateway timeout
Вероятнее всего на сервере производятся технические работы или он просто не в настраении и глючед.
Попробуйте открыть страницу через пару минут - или пешите мне если это уже давно. -->

Профорг proforg@maloletka.ru

Эх бля. А мы вам сцуко так верили..............



07-12-2008 08:33:20

преведмедвед

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/93195.html