Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Яруссо Тринашкин :: Стрессовое Собеседование (кагбэ пьеса)
!A! Персонажи:
\/ Эйчар-манагер компании N — молодой человек лет двадцати пяти. Благородного облика, чего не скажешь о его поведении. В принципе, добрейший души товарищ, когда не с похмелья, однако из-за хронического алкоголизма чаще подчинен дарк сайд оф паувэр.
\/ Соискатель — интеллигентного вида специалист по маркетингу в годах, которые ближе к началу четвертого десятка. Спокойный и уравновешенный.

!Z! Эпизодически:
\/ Директор, Виктор Васильевич — генеральный директор и отец-основатель компании N. Имеет два высших образования и много престижных дипломов с курсов всякой хуеты по менеджменту. Всей душой болеет за процветание своего детища.

***

На рецепшене компании N симпатичная молодая девушка объясняет соискателю на должность главы отдела маркетинга, как найти начальника эйчар-отдела. Мобильный телефон того почему-то выключен, да и  дозвониться до него по внутренней линии также не получается. Девушка успокаивает соискателя, что это нормально, но сама проводить к кабинету отказывается. Едва не заблудившись в коридорах большого офиса фирмы N, соискатель находит нужный ему кабинет.

Соискатель (робко просовывая еблет в кабинет эйчар-манагера, нелепо улыбаясь): Доброго дня, Дмитрий, а я как раз к вам.

Эйчар (внимательно смотрит на соискателя): Нихао, братец. И где пицца?

Соискатель (немного растерявшись): Позвольте, какая пицца? Я по поводу работы, я на собеседование.

Эйчар (поднимая вверх указательный палец): Хм, а я-то думаю, что это такое. Курьер в костюме и пиццы в руках нет — испугался, уж не ебнулся ли часом весь мир, пока я тут делами занимаюсь. Резюме принесли? Давайте сюда.

// Соискатель, крайне удивившись скверному слову, тем не менее отдает эйчару резюме. Тот кладет резюме на свой стол, рядом бережно размещает еще один лист формата А4, пустой. На листе пишет ручкой «хар-ка соискателя:».

Соискатель (сильно волнуясь): Вы позволите, я присяду?

Эйчар (не отвлекаясь от резюме): Бога ради.

// Соискатель, продолжая идиотски улыбаться, садится на кресло напротив стола эйчара.

Эйчар (переводя взгляд с резюме на соискателя): В своем резюме вы указали, что вы конченный долбоеб. Как вы можете прокомментировать этот момент?

Соискатель (удивленно): Что вы, ничего такого в моем резюме нет.

// Эйчар берет ручку и пишет в самом низу листка с резюме, под графой с хобби и интересами, «А еще я долбоеб. О, как!», показывает листок соискателю.

Эйчар (опустив брови): Глядите, вот же. Все написано.

Соискатель (растерявшись): Это какая-то шутка? Я не писал такого, это вы сами написали только что.

Эйчар (приподняв одну бровь): Еще скажите, что вы об этом никогда не думали. Вы же просыпаетесь каждый день с мыслью, что вы долбоеб. В этом нет ничего зазорного. Я вот просыпаюсь с мыслью, что я должен был стать космонавтом, и мне становится от этого очень грустно. А вы утром долбоеб и радуетесь этому, это же так прекрасно!

Соискатель (совсем выпав из обоймы): Знаете что, кхм. Пожалуй, я пойду, спасибо вам большое.

Эйчар (добродушно улыбаясь): Ну и зря. Это стрессовое собеседование, методику на западе разработали. Я вам вообще-то не должен был говорить, но сказал. Так что, вы теперь мне должны. Кстати, вы не могли бы подарить мне свой галстук?

Соискатель (немного успокоившись): Ха-ха, а я всегда говорил, что порция юмора никогда не помешает бизнесу.

// Эйчар крупными буквами пишет в листке с характеристикой соискателя «мудак», «пиздун» и «жополиз». Настолько крупными, чтобы их мог увидеть и прочитать соискатель.

Эйчар (брезгливо): Пока вы крайне плохо себя проявили. Если исправитесь, я сотру эти плохие слова и напишу вам в характеристику «охуенный пацан». Тогда место сто пудов ваше.

Соискатель (виновато кивая, как китайский болванчик): Боюсь, мы друг друга не совсем правильно поняли. Почему бы нам не забыть о разногласиях и не попробовать все с самого начала?

Эйчар (нахмурившись): Далее. Почему вы думаете, что вы, уж с вашей-то проблемой,  сможете плодотворно работать у нас?

Соискатель (нервно подергивая глазом): Эм, простите. То есть, с проблемой?

Эйчар (почти шепотом): Ну, вы же пи-ас.

Соискатель (в растерянности): Чего?

Эйчар: (еле-еле слышно произнося буквы вслух, будто бы призывая собеседника прочитать слово по губам): Пи… дага... хас.

Соискатель (совсем потерявшись): Я вас не понимаю.

Эйчар (повышая голос): Ты же гомосек, блядь! Одержимый манией говномесива. Ты хоть втыкаешь, что у нас тут гетеросексуальный коллектив, и тебе будет невыносимо хуево, жопадыр?

Соискатель (с нотками истерики в голосе): Вы с ума сошли? Я женат! Почитайте резюме!

Эйчар (с усмешкой): Ага, и зовут жену Зураб! Как-то странно, вы не находите?

Соискатель (обиженно): Мою жену зовут Лена. Она девушка, русская, и я никогда не думал о чем-то таком. Как вы могли подумать такое.

Эйчар (ехидно): Ну-ну, отмазка засчитана. Зачем вы женились на страшной бабе?

Соискатель (удивленно, с претензиями на возмущение): Чего?

Эйчар (ровным голосом): Я смотрю на вас и вижу, на красивой тетке вы бы не смогли жениться. На кой черт вам свалилась эта поганая изношенная колоша?

Соискатель (истерично): Да, как вы смеете! Вы что вообще себе позволяете? Вы. Да я. Да, что за фокусы в конце концов!

Эйчар (хватается руками за голову): Умоляю, простите меня. Я сердечник, еще у меня высокое давление и я забыл принять таблетки. Какой же я дурак, а. Как я мог так безответственно подойти к делу? Можно, я при вас приму свое лекарство?

Соискатель (успокоившись, с состраданием): Ой. Конечно же, что вы.

// Эйчар достает из ящика стола прозрачный пакетик с белым порошком, кладет его на стол.

Эйчар (с открытой улыбкой): Вы не могли бы мне помочь?

Соискатель (с подозрением): Разумеется, мне ведь работать в вашей большой команде.

Эйчар (не сводя глаз с баяна): Дайте мне, пожалуйста, ложку и жгут. Шприц тут где-то точно валялся.

Соискатель (виновато): Но у меня нет ничего из этого, извините.

// Эйчар убирает пакетик обратно, в один из ящиков стола. Достает другой, чуть меньше первого, тоже с белым порошком.

Эйчар (тяжело вздыхая): Ну, дайте хоть купюру какую-нибудь. Я вам ее верну через минутку.

// Соискатель достает из портмоне пятьсот рублей, отдает эйчару. Тот высыпает часть содержимого пакетика на стол, степлером раскидывает кучу на две дорожки, купюру сворачивает в трубочку. Вынюхав дорожки, эйчар отдает пыльную трубочку пятихатки соискателю, слизывает со стола остатки порошка. Счастливо улыбается, кладет ноги на свой стол.

Эйчар (зажмурив глаза и откинув голову чуть назад): Вы написали, что на предыдущем месте работы были ведущим маркетологом. Это как Сусанин, что ли? И куда вы завели свою контору? Что-то я о ней не слышал ни разу. Не за то ли вас выкинули с работы, что вы балластом, тянущим всех вниз, были?

Соискатель (уверенно): Мой бывший работодатель сейчас является лидером европейского рынка в своей области. Именно при мне компания добилась значительных успехов. К сожалению, по семейным обстоятельствам я был вынужден переехать в Петербург, поэтому и покинул теперь уже бывшую компанию.

Эйчар (аплодируя соискателю): Чтобы закрыть нашу вакансию, вы должны быть весьма креативны. Представьте себе, что вы улитка. Ползите!

Соискатель (выпучив глаза): Чего?

Эйчар (поправляя челку): Ты сейчас улитка Свирепая и смелая улитка. Ползи. На пол, на колени и ползи. Ползи, охуенная улитка. Давай, вперед! Покоряй новые просторы. Ползи ты, блядь, ползи уже!

Соискатель (недовольно): Если вы будете продолжать издеваться надо мной, я уйду сейчас же. Как так можно, что еще значит — на колени и ползи?!

Эйчар (состряпав на лице серьезное выражение): Черт, лекарство слишком медленно действует, потерпите. Вот-вот, сейчас. Скажите, вы удовлетворяете свою, эээ, эту Лену, которая Зураб, по всем параметрам?

Соискатель (возмущаясь): Я, я… Ааа. Я не понимаю, о чем вы. Это непристойный вопрос!

Эйчар (подмигнув): Человек, который не может в постели удовлетворить собственную супругу, не способен удовлетворить потребности нашей компании.

Соискатель (обиженно свернув губы в трубочку): Нет, это просто невыносимо. С меня хватит. Я пойду и нажалуюсь вашему начальству. Вы абсолютно некомпетентны!

Эйчар (спокойно): Некомпетентен… подумаешь. А у вас лицо — не лицо, а жопа!

// Эйчар смачно харкает в листок с резюме соискателя. Соискатель резко вскакивает и быстрым шагом направляется к двери.

Эйчар (встав с кресла): Кстати, у вас очень красивый затылок. Я узнаю, где вы живете, подкараулю вас утром и сниму с вас скальп.

// Соискатель громко хлопает дверью с обратной стороны, эйчар остается в кабинете в одиночестве.

Эйчар (набрав по внутренней линии секретаршу): Аннушка, принесите мне чашечку кофе, пожалуйста.

***

В кабинет эйчара заходит директор компании. Лицо его красное, полное гнева.

Эйчар (добродушно): О, Виктор Васильевич. А я как раз тут на кофейной гуще гадал, пожаловался ли вам тот дебил на меня или нет.

Директор (раздраженно): Ты, блядь, совсем охуел? Что это за хуйня, мудак.

Эйчар (улыбаясь): Стрессовое собеседование — западные технологии. Подумаешь, одна мандавошка поломалась. И черт с ней.

Директор (в гневе): Одна? Ебанат, на тебя полсотни жалоб от соискателей. Из-за тебя мы уже две недели не можем закрыть ни одну из наших позиций. Нахуй мне твои технологии. Чтоб в последний раз, иначе я тебя уволю, понял?

Эйчар (надувшись): Где прогресс?

Директор (охуев): Чего, бля?

Эйчар (активно жестикулируя руками): Где расширение производства. Где увеличение продаж. Где новые технологии. Где корпоративная этика. Где брендинг и пиар. В конце концов, где поглощение мелких компаний. Где это все, нахуй?

// Директор, бормоча себе под нос заклинание из слов «ублюдок», «уволю» и «пиздец», захлопывает за собой дверь с такой силой, что со стен кабинета эйчара падают все дипломы, грамоты и прочая хренота.

***

Эйчар (набирая секретаршу по внутренней линии): Аннушка, а вы бы не могли в срочном порядке пососать Виктору Васильевичу хуй? Что-то он какой-то неадекватный в последнее время, беспокоюсь я за его состояние сильно.

11-11-2008 11:43:12

забор


11-11-2008 11:43:13

Забор свой никаму спиздить не дам!


11-11-2008 11:43:27

хуй, ссука


11-11-2008 11:43:32

за забором два эйчара


11-11-2008 11:43:50

Нублять. Теперь новый строить, этот разобрали цинично. Нахуй-нахуй такую стройку.


11-11-2008 11:44:08

>менеджер блять! манагер нахуй
>у-прав-ле-ниц! ру-ко-вво-ди-тель!!!
>поняле, скоты?

ну да хуй с ними-ищё администратор...заебали своими подмосковно-шепетовскими американизмами,ебланы



 Berg
11-11-2008 11:44:21

гдета видел уборщеца - менеджер по интерьеру


11-11-2008 11:44:26

как то нахеры очень быстро набигают


11-11-2008 11:47:23

>как то нахеры очень быстро набигают

наболело...хехе



11-11-2008 11:47:42

какбэ работаю. какбэ грустно


11-11-2008 11:47:47

>Ога, блять. То исть, если я напешу про Гошу Куценка - эта значит, что я лысый дигинарат, пастаянно снимающийся в хуевых фильмах, гугу?
Ну фсё жы даже Набоков лучше писал о том, что знал...



 Какаин
11-11-2008 11:54:52

Римейк бессмертного творения ХЗ. Оригинал получше будет. Как там насчет розовых кофточек?


11-11-2008 12:01:39

какой есть


 Скотинко бездуховное
11-11-2008 12:02:06

ебланы жгут


11-11-2008 12:07:58

редкостная хуйня, читать с закрытыми глазами.


11-11-2008 12:12:40

Каменты жгут


11-11-2008 12:14:43

стопицод?


 Скотинко бездуховное
11-11-2008 12:16:18

уже 150 кментов и ни чего про баракуобаму, а ведь он теперь
топ пендоссоменеджер



11-11-2008 12:17:17

Фсе ушли?


11-11-2008 12:18:21

А каклы - кто ани?


 Скотинко бездуховное
11-11-2008 12:19:00

полтора литра


11-11-2008 12:19:03

апять стопицод?


 Скотинко бездуховное
11-11-2008 12:19:22

недолив...бля


 Скотинко бездуховное
11-11-2008 12:19:56

террь нормальна
гыыыыыыыы



 я забыл подписацца, асёл
11-11-2008 12:30:21

заебись
отжог блять! :)



11-11-2008 13:01:51

прекрасно.
автор - очень хорошо тебя вштырило.
6



 мерзкий дедуся
11-11-2008 13:15:47

(кагэбэ пьеса) - 2
продолжэние (см. камент 61)

Директор (падает на пол и плачет): Нет! Не могу я! Не хочу я больше сосать эту мерзость!
Эйчар (удивленно глядит на свой оголившийся хуй, потом на Директора): Нипонил. Э! Алё (слехка хуячит Директора ботинком по лысине) Ты чо, директором быть расхотел?
Директор (рыдает в полный голос): Ааа!! Ыыыы (катается по полу)
Эйчар (снимает трубку): Алё. Это кто? Кто?! Иди нахуй. Позови мне этого... который щас на собеседование приходил... Да я ебу кто? Да мне похуй! Быстро нашёл того, кто знает, и бегом ко мне!

Директор (тихо с пола): Я может пойду?
Эйчар (открывает глаза): Куда нахуй "пойду"? Здесь сидеть. Директор бля...

Открывается дверь и в неё чьи-то огромные волосатые руки вталкивают Соискателя.

Соискатель (смотрит на лежащего Директора, потом на оголенный хуй Эйчара): Ээ... Йа... (пятится обратно).
Эйчар: Стой, куда! Сюда иди. Да не ссы.

Соискатель делает шаг вперед.

Эйчар: Смори. У нас тут эта, как иё... вакансия образовалась, во. Директор требуется.
Соискатель: Ди.. директор? Директор... чего?
Эйчар: Директор всего этого (обводит глазами окружающее пространство). Хорошая должность, мужик, прикинь. Оклад сто тыщ. Ещо спроси чего :) Премиальные минимум стока же. Две штатные бляди. Машина, хуина, короче вся хуйня. Загранка раз в месяц. КОроче, вся хуйня.
Директор (с пола): ыыыы.....
Эйчар: Заебал, умри временно.



 Alviarin
11-11-2008 13:16:59

Креативно.Дальше давай !!!


 мерзкий дедуся
11-11-2008 13:26:02

(кагэбэ пьеса) - 3

Соискатель: А... Э...
Эйчар: Хуль ты разэкался. Соглашайся блять. Раз в жызни такое бывает. А то щас позвоню, тебя не то што в маркетинг, к таджикам на скотобазу не примут нигде никогда больше.
Директор (падет в обморок).
Эйчар (брезгливо): Слабак. Нихуя не умеет. Даже отсосать толком не может. И с продажами хуйня, я узнавал. Говно короче, а не директор. Слышь, мужик (наклоняется в сторону Соискателя) Ну ты-то хоть надеюсь... того... нормально с этим делом?
Соискатель (вздрагивает): С КАКИМ??!
Эйчар: Ну ты чо бля, дурак? (трясет хуем) С ЭТИМ!
Соискатель (закатив глаза, тослкиво падает на колени).

Директор (очнувшись, видит, как Эйчар пердолит Соискателя в жопу).
Эйчар (не переставая пердолить, снимает трубу): Аннушка! У нас новый директор. Да, с сегодняшнего дня. Надо оформить. И представить коллективу. Чо со старым? Да хуй знает... вроде помер. Да, обширный инфаркт на всю голову.
Директор (снова падает в обморок).



 мерзкий дедуся
11-11-2008 13:29:19

всё, пиздец, заебался я


11-11-2008 13:39:42

Крео бугагательское - афтару риспегт и 6*


 DjV
11-11-2008 13:56:35

гыгыгы 4*


 Анархист
11-11-2008 14:02:25

Хуйня собачья.


 Непьющий Лаовай
11-11-2008 14:05:56

В общем то смишно.
Пачимута фспомнил молодость.



 Чуваочок
11-11-2008 14:44:29

В НЕТЛЕНКУ!!!!!!!!!!!!!


11-11-2008 15:02:09

хорошо напесал


11-11-2008 16:17:32

3*


 Калумбийский насмарк
11-11-2008 16:34:34

Нармальна. Зачту пажалуй....


11-11-2008 16:50:31

Даблять... Так чотка йа уже давно не улыбалсо. Диалоги - высший пелотажж! Аффтар - безаппеляционно крут и ахуенен. Типерь читаю пастаянна.
Не ренсон ле случаем? Хатя, похуй. Жги далее.
6*



11-11-2008 17:31:00

кагбэ на злобу дня - скора фсем светят паходы па сабеседованиям
кагбэ мы должны благодарить афтора за предупрежденье о вероятном развитии событий



 ррод
11-11-2008 18:30:33

гавно


11-11-2008 18:36:06

давненько нечетал подобного, в нетленку нахуй


 МАХ
11-11-2008 22:53:29

ЗАЕБИСЬ МАЛАДЕЦ!


 неадыкватный фтыкатель
11-11-2008 23:08:02

отлично аффтар !


11-11-2008 23:58:46

а ведь уморительно местами...
заходите исчо.



12-11-2008 00:01:28

Пиздец....


12-11-2008 03:51:09

прикольно...


 Крокодил
12-11-2008 05:18:06

Где знаки препинания?Где вопросительные знаки?Где?Не удивлюсь,если ответ будет в рифму.


24-11-2008 21:34:45

охуеный крео! Лисёнаг ты лудший писатель дня


13-05-2009 11:52:39

заебатО

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/92249.html