Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

ego mudachka :: Странноприимный дом
Бог наградил меня жилплощадью, а ума не дал, что порождает время от времени различные ништяки для бомжей, алкоголиков и прочей богемной публики. В основном, конечно, публика приходит постоловаться или отжечь на уик-энд, но иногда какой-нибудь колоритный персонаж нет-нет да и зависнет на подольше.

Началось всё с того, что однажды ко мне на работе подошла девочка, с которой мы были знакомы пару недель до того и спросила:
- Слушай! У тебя же большая квартира? А давай мы у тебя отметим мой день рождения?
Ну я сказала:
- Давай.
И после дня рождения она у меня осталась жить на два года. Впоследствии девочка оказалась блядью и пиздой, но это уже совсем другая история, а я вам лучше про мужиков расскажу.

Первого из них звали Васей,  он работал охранником в том же книжном магазине, где подвизалась и я, у него была отличная жопа и большой рюкзак, в котором, как позже выяснилось, умещалась вся его жизнь. Omnea mea mecum porto, а хули. Вася был прекрасным человеком, только местами наглухо ебанутым, как это часто бывает.
- Ты, - сказал он мне, - главное не волнуйся. Я только что из армии и всё умею. Буду у тебя посуду мыть, готовить, убирать. Ремонт сделаем!
- Отлично, - сказала я, - Ебаться не будем.
- Не будем, - согласился он.

Жили мы хорошо. Спал Вася на диванчике в соседней комнате, и совершенно не храпел, что характерно. Посуду он, правда, тоже не мыл, и ремонт, как вы понимаете, мы никакой не сделали, а готовить умел только пельмени. Пельмени вообще в Васиной жизни играли центральную, сюжетообразующую, я бы сказала, роль. В том самом рюкзаке, о котором упоминалось абзацем выше, среди трусов, носков и компьютерных прибамбасов, хранились всегда два килограмма сосисок и пакет пельменей, притом запас постоянно пополнялся и всегда имел примерно константное количественное выражение. Попав в какой-нибудь оазис цивилизации, где имелась микроволновка или плита с кастрюлькой, Вася свой нехитрый харч извлекал, готовил, щедро делился с окружающими и с аппетитом хавал сам. Если микроволновки, плиты и кастрюли не было, ничтоже сумнящеся, он точил это дело сырым. Тягал из рюкзака замороженные пельмени и щёлкал их, как семачки. Быстро, смачно и с довольным лицом. И предлагал всем желающим угощаться. Когда на него косились дико и вертели пальцем у виска, он пожимал плечами и принимался за трапезу с удвоенной силой.

По части же приготовления их он был истинным виртуозом. Пельмени с майонезом, пельмени с маслом, пельмени жареные с луком, с укропом, варёные в кетчупе, тушёные на сале, с картошкой, с макаронами, с яблочным вареньем и плавленым сыром – все эти изысканные деликатесы я попробовала за время нашего общения.

Но главным в Василии были всё же не пельмени, а другое качество. Его потрясающая работоспособность. Смены в наших литературных казематах длились по 12 часов, и все их Вася проводил не просто на ногах, а в постоянном движении. Он бегал между стеллажей, шнырял между покупателями, нарезал круги вокруг касс – его очаровательная жопа мелькала тут и там, производя неизгладимое впечатление на сотрудниц, посетительниц и заезжих пидорасов. Работал Вася без выходных, и по завершении месяца начальство, получив данные по сменам, зарплату ему выдавать отказывалось, аргументируя, что не может человек работать 25 часов в сутки 8 дней в неделю. Но Вася мог – ведь ночные смены считаются за полторы. Впрочем, выдаче зарплаты это не способствовало. Вася пожимал плечами, закусывал парой сырых пельменин и продолжал трудиться. Трое суток без перерыва, день выходной, снова в ночь и так далее. Примерно раз в две недели, когда выходных выпадало два к ряду, Вася уходил в иной мир.

Тут самое время вспомнить о заявленной ебанутости и подтвердить вам её фактами: чувак ложился спать и спал. Двенадцать часов, пятнадцать, двадцать. Двадцать четыре, тридцать. Причём спал вмёртвую – разбудить мы его как-то пытались криками, насилием и поджогом. Ни хуя. Он дышал мелко и ровно, лицо его было спокойно, а тело тяжёлым, как у покойника. Это мы выяснили с подругами, которые постоянно тусовали на той же жилплощади на тему чайку и попиздеть, когда уронили его с дивана. Вася глухо стукнул головой об пол и продолжил спать. Первый раз мы испугались, что это кома, или его душу похитили инопланетяне. Потом привыкли и поняли, что даже если потоп или Вася просыпает свою смену – все попытки его разбудить обречены. И все привыкли, и ели, бухали, общались над Васиным телом, как ни в чём не бывало, по молчаливому соглашению признав его на время сна предметом интерьера. И только однажды, посреди какой-то пьянки, происходившей непосредственно на том же диване, он вдруг открыл глаза, совершенно бешеные, и чётко произнёс:

- Уводите волчат. Я задержу вертолёты.

А расстались мы с моим квартирантом банально. Как-то мы сидели, трепались с девочками всю ночь возле Васиного тела, потом утомились от сплетен и легли спать. Утром меня разбудил Василий, бодрый и с рюкзаком.

- Саша, спасибо за всё, я пошёл.
- А чего случилось-то? – спросила я спросонья недоумённо, - вроде ж всё нормально?
- Понимаешь, - он посмотрел куда-то вдаль, - сегодня утром я проснулся с мыслью, что мне пора побрить ноги. Так что вы тут уж с девочками как-нибудь сами, а я пойду.


Следующий мой сожитель был тоже из охраны, и тоже пезданутый на всю голову. Но даже ещё лучше чем Вася. Звали его, предположим, Павлом.

Павел был мал ростом, шупл, имел огромные, раскосые, ярко-голубые глаза и страшную чеченскую бороду с бритой головой. Впрочем, такой облик он обрёл только когда его бросила жена, а до того был вполне благообразный скромник. Предыдущий виток его карьеры происходил на ниве криминалистики, и рассказы об отрезанных головах, застрявших в водосточных трубах, и берцовых костях в канализации до сих пор будоражат моё воображение по ночам. Но собственно период тесного общения начался у нас как раз с момента его расставания с женой. В какой-то момент мы заметили, что наш охранник с большой охотой остаётся подменять ночного сторожа. Потом – что у него повысилась худоба и волосатость, и наконец, что он характерно попахивает. В результате косвенных и прямых вопросов под коньяк открылась страшная правда: да, жена выгнала его из дома. Да, он живёт в магазине. Спит вон на тех трёх стульях. А хули?

Итак, он приглашён был помыться и остался на пару месяцев. Павел был прекрасен. Пил он так: выпивал 0,5 водки и ни в одном глазу. Потом ещё две третьих следующей бутылки, и тоже был бодр. И наконец, когда остатки литра оказывались внутри его небольшого, но, как показала практика, весьма ударопрочного тела, Павла посещала тоска и демоны. Он начинал страшно вращать голубыми глазами, необычайный разрез которых достался ему, кстати говоря, от бабушки-японки, взятой его предком в плен в 1905 году, рассказывать о злых потусторонних сущностях и биться головой о вертикальные твёрдые поверхности. Со всей дури так ебошить лбом об дерево, стену или холодильник. Но особенной его страстью был сервант, полный хрусталя и стеклянных стаканов. Хуяк! Пашина бошка прилетела в полированный шпон. Бздынннь! Тр-тр-тр-дззззз-пеньк! – запрыгали на разные голоса рюмки и вазочки. Так в нём выражалась любовь к жестокосердной супруге и вся бездна отчаяния, которую настоящему мужику изливать словесно, как известно, западло.

А мужиком он был настоящим, и тут я без всякой иронии говорю. Вечно ввязывался заступаться за обиженных, спасал котят, провожал пьяных баб до парадных, даже если обратно приходилось идти часов пять пешком. В День Победы надевал костюм из уважения к ветеранам, которые, впрочем, всегда от него имели всяческий почёт и посильное вспомоществование. Ввязывался в любое дело, мимо которого обычный обыватель пройдёт, отворачиваясь, а потом будет охать над кадрами в новостях. Как-то раз мы бухали дома, как обычно – он был уже в стадии выяснения прочности головы и серванта, перемежая поединки с вдумчивым лежанием на полу. И тут за окном завопили. Визжала баба, истерично и как в последний раз. В мгновение ока Паша оказался на ногах,  и уже в ботинках. И на полдороги на улицу. Мы, конечно, бежали следом и кричали, что не надо ввязываться, как и положено трусливым девкам. Павел сурово велел нам оставаться на местах и вынес в холодный февраль бледный торс полуголого тела. Мы сидели и боялись, он вернулся через 20 минут, зло плюясь.
- Соседка твоя пизданутая, с йобырем выясняет, куда заначка делась. Я сказал, если ещё будет так орать, я её сам пришибу. И изнасилую.

Ещё помню о нём прекрасную историю, как пришёл он как-то на работу с расквашенным ухом. Все, естественно, что да как. Оказывается, Паша стоял вечером на остановке. Мимо ехал троллейбус. Троллейбус остановился, открыл двери, но Паша в них заходить не стал. Там уже стояли два мужика, нетрезвых и с пивом. И, когда троллейбус уже собрался отъезжать и закрыл почти двери, один из этих мужиков в Пашину сторону плюнул. В результате спринтерского забега и ловкого проведения захвата отпизжены были об мужика, пиво, семачки и заодно троллейбус. Ухо пострадало случайно, в результате позднейшего столкновения со столбом.

История же нашего совместного проживания закончилась хеппи эндом к всеобщему восторгу – как-то раз на работу к нам пришла Пашина жена. Красивая, нарядная и полная раскаяния. Они долго говорили на улице, он вернулся один. Мы, конечно, всем бабским коллективом налетели расспрашивать.

- Сказал что подумаю, - сказал он сурово, потом улыбнулся просветлённо, - конечно прощу. Куда она без меня, сумасшедшая. Она ж ещё более сумасшедшая, чем я.


Появлению последнего из квартирантов,  с которыми я вас сегодня познакомлю, способствовал так же кризис семейной жизни. У меня был день рождения, и я попросила любимого подарить мне в честь праздника книгу. В назначенный день он явился на празднество красивый, чисто выбритый и с бухим вжопину телом под мышкой.

- Саша, этой мой друг! Ты ведь помнишь, мы когда-то все вместе работали. Его выгнала из дома жена и ему негде жить. Давай его покормим салатом оливье?

Бывший коллега, которого я не видела к тому моменту уже года три, запомнился мне высокой духовностью и тем, что, являясь на работу через четыре часа после начала трудового дня, он ещё какое-то время корчился в углу, зеленея, трясясь и источая перегар,  и потом вдумчиво обедал – и после этого мог продать кому угодно и что угодно. Владимира Сорокина благообразной пенсионерке, Дарью Донцову брутальному слесарю. И все при этом оставались в восторге.

Рождать в людях это благородное чувство у него был талант. На моём дне рождения тоже все были в экстазе. Наш друг декламировал Набокова, забравшись на праздничный стол, лапал женщин и под занавес, когда все уже расползлись по домам либо комнатам со спальными местами, скромно обоссал диван. Такой сюрприз был принят мною философски – пока мой любимый купал своего товарища в ванной, я отстирала мебель, уже поняв, что она станет лежбищем прекрасного человека на ближайшее время.

А он был прекрасен, это правда. У него росла густая чёрная борода, такие же длинные волосы, глаза за толстыми стёклами очков смотрели в разные стороны, а футболки и толстовки с надписью “Cannabis Fan Club” и “ Sex Pistols” отлично сочетались с красивыми синими мартинсами. На следующий день после дня рождения он мне сказал:

- Я решил бросить пить, и буду очень рад, если мне пока будет можно пожить у тебя. Ты отлично готовишь!

Я сказала:
- Ладно. Месяц, договорились?

Две недели прошли идеально. Он действительно не пил, ходил на работу, которая была какая-то высокоинтеллектуальная и креативная, а по вечерам мы смотрели Футураму и Реквием по мечте. Через две недели день рождения настал уже у него, и он попросил:

- Послушай, давай позовём всех старых друзей. Я куплю продукты, ты приготовишь, повеселимся, как в старые добрые времена.

- Ладно. Только деньги на еду оставь сразу.

Накануне торжества с работы он не вернулся. Я сходила в магазин, приготовила вкусное и тортик. Гости собрались и бухали – ну а хули, пропадать ли, когда банкет оплачен? Во втором часу ночи явился и сам именинник. Всем, конечно, было не до него, но такое положение дел его не устраивало. Он принялся скакать по столами и стульям наподобие взбесившегося шимпанзе, снимать штаны, демонстрировать окружающим хуй и опять-таки цитировать Набокова постранично. От именинника отмахивались устало – водка брала своё. Расстроенный виновник торжества пел громкие песни, ходил жаловаться на судьбу к соседям и катался по полу. Ночь плавно перетекала в утро, и юная Эос застала нашего героя бродящим по коридору в спущенных до лодыжек штанах, печально трясущего всклокоченными волосами и кричащего Господу Богу о несправедливости этого мира и своей решимости выброситься с балкона . Тортик грустно стекал по стене.

На следующий день он ушёл на работу, а вернувшись и найдя свои вещи аккуратно пристроенными возле входной двери, обнял меня за плечи и сказал строго:

- Саша, ты не должна на меня сердиться за то, что я делаю, когда я пьяный. Дело в том, что когда я пью водку, у меня открывается канал в ад и мной овладевают демоны.

В дальнейшем, насколько мне известно, он на какое-то время вернулся к жене, потом лежал в больнице с ножевыми ранениями, потом уехал за Урал, найдя новое семейное счастье в отдалённом сибирском городе. А у меня на память остались несколько фотоснимков, на которых он, весь в бороде и с жутким оскалом, играет на пианино «Собачий вальс».


Вот, как-то так… А про бап я вам потом расскажу, там ещё ХЛМ среди них была, если что.

 ego(mudachka)
24-10-2008 22:32:29

как-нибудь в тихий-тихий выходной заебеним полемичку для солпивых интеллектуалов. и потрещим потихонечку, воспездим, как говорится, о высоком.


24-10-2008 22:32:42

хыыыыыы....я тут нипричем


 telejkina
24-10-2008 22:33:33

абезательна зойду и абасру вам весь празднег
узнаете миня па каричневой реге



 ego(mudachka)
24-10-2008 22:34:36

блять, я жду пока этот пылкий поклонник нетривиальнх бап и вдумчивых половых актов разродицца на аутоимэдж. скажите ему кто-нибудь что я хорошая на самом деле и в жизни столько не матерюсь как в инторнетах. и про пироги расскажите ещё, да.


24-10-2008 22:35:03

>пачиму-то мне хочется ебнуть тибе
>чем-нибудь тяжелым по голове
>и скзать ну, ты и тупая , пизда

прекрати разговаривать с зеркалом. прими таблетке и ложыс спать



24-10-2008 22:35:56

24-10-2008 22:34:55  Брутальная Сучка  [ответить] [+цитировать] [539] 

прочитала про шушпа....ниче не поняла

24-10-2008 22:35:12  Брутальная Сучка  [ответить] [+цитировать] [540] 

нитуда)

путаю фсе. спать пара



24-10-2008 22:36:14

она нетривиальная, пероги песдатые, а мне скотчем рот заклеивает, штоп я не материлас.


24-10-2008 22:37:06

думаю он себя ва всех ракурсах фоткает...потом еще скачать нада...ждите


 кхутулка (обисчал больше не заходить)
24-10-2008 22:38:02

ого, вазбуждёные и дерзкие пелотки, - призног недоибита? ыыы


 мона Лиза
24-10-2008 22:38:42

не девачка, это ты мне?
или шоколадному зайчику??
(гы гы детство вспомнила?)
че ты до меня доебалась,
лесби чтоле?



 ego(mudachka)
24-10-2008 22:39:15

я уже не могу больше ждать. что за бизабразие? сам обищал, сам нешлёт. кому нахуй такой мужик необязательный нужен?


24-10-2008 22:39:25

гыг


24-10-2008 22:40:17

коллеги, вы увлеклись, сейчас Юрег придет и всех .......


 ego(mudachka)
24-10-2008 22:40:19

24-10-2008 22:38:02  кхутулка (обисчал больше не заходить) 
24-10-2008 22:38:42  мона Лиза 

так блять. это што ещё за перхоть у меня вкаментах?



24-10-2008 22:41:03

вот вот.
патом 10-12 часов превратяца в 2-3 минуты. гыг



24-10-2008 22:42:22

не...он мож и обязательный...мож просто все любит делать мееедленно...тыж это...зри...ф корень...


 мона Лиза
24-10-2008 22:42:33

пэрхоть?
фу бля, может у тебя и еще и мандавошки?
ну вас нахуй,
а еще - дом! милый дом!
адин пиздеж



24-10-2008 22:43:05

чета я этого шуша уже полюбила (гоню от себя дурные мысли)


24-10-2008 22:43:26

хммммммм


 мона Лиза
24-10-2008 22:43:46

блядь, карету мне! карету!
и прочь из этой клоаки



24-10-2008 22:44:08

Лиза несагласна на перхать? хочет быть мандавошкай? извините еси я че неправильна поняла


 мона Лиза
24-10-2008 22:44:09

хААААААА


24-10-2008 22:44:26

м


 бывший
24-10-2008 22:44:31

ззз


 мона Лиза
24-10-2008 22:44:32

хуй


 кхутулка (обисчал больше не заходить)
24-10-2008 22:44:49

ты гониш, прелесть мая ыыы


24-10-2008 22:44:54

вот такие вот шушпанчеги


24-10-2008 22:45:17

суспанчеги... гугугу


 мона Лиза
24-10-2008 22:46:01

сучка, зачем тибе такие длинные сиси
завяжи их узлом и заткни свой рот



24-10-2008 22:46:15

кто разрешил меня тереееть?????????????
я ВАС спрашиваю!!!!!!!!!!!!!
в глаза сматреть!!!!!!!!!!!!!



24-10-2008 22:47:08

на адин узел?
мне больше на три нравицо...смотрицо эратичнее



 бывший
24-10-2008 22:47:33

>она нетривиальная, пероги песдатые, а мне скотчем рот заклеивает, штоп я не материлас.
Да-да, из неё блядского слова хуем не выбьещь(с)



24-10-2008 22:48:37

я уже прагуглина. все, что связана с мисикой и нереальным я непанимаю

хыыы...наверна паэтому из меня фиговая виртуальщица



24-10-2008 22:49:23

чето у меня мысле неприличные


 мона Лиза
24-10-2008 22:49:34

фубля,
буээээээээ



24-10-2008 22:49:40

фИговая виртуальщица (с) Я..толька что


 кхутулка (обисчал больше не заходить)
24-10-2008 22:49:40

а я хачу увеличить свой хуй на 20 см. ыыы

чо, ктото из "месных" павёлся на эту рекламу? и чо, хуй вырос?

/втыкай баныры/ ыы



 бывший
24-10-2008 22:52:38

>/втыкай баныры/ ыы
Втыкать баннеры неприлично. Ну разве что даме в период острой сексуВальной абстиненции.



24-10-2008 22:56:01

фоту не даждусь. сать пашла


 кхутулка (обисчал больше не заходить)
24-10-2008 22:57:27

ыыы если глоза выколоть только, такда видно не будит...

ыыы а ты и есть азабочиный мадам ыыы?.

дрочиш сидиш там.

а я вот хачу хуй как у слона. метр длины. ыы



 ego(mudachka)
24-10-2008 22:59:44

так, фото чувсвтую никто тут не дождёцца. и мои каменты, мой нежный благоухающий цветник превратился в филиал сельского нужника. коллеги, я предлагаю разойтись до следующего суарэ, а ебантутым дерьмоглотам приятно оставацца, блять.


24-10-2008 23:03:32

>фоту не даждусь. сать пашла

а преличная вроде сучка. када срать пайдешь не докладывай.
ну ее к черту эту излишнюю откровенность.



24-10-2008 23:04:02

амсоре.
упесдавала



 кхутулка (обисчал больше не заходить)
24-10-2008 23:06:55

ты думаеш если обадок тваиго жолтаго унитаза напидорасить иностранной химий, то там будит рай, а так же как если назвать хуй пенисам для тибя будит приятний чем сказать гей в лицо пидармота, ну тогда суши вёсла... ыы


24-10-2008 23:13:59

24-10-2008 23:03:32  не девачка(с мАсквы)  [ответить] [+цитировать] [348] 

Ответ на: Брутальная Сучка [344] 
>фоту не даждусь. сать пашла

а преличная вроде сучка. када срать пайдешь не докладывай.
ну ее к черту эту излишнюю откровенность.

ыыыыы...ржунимагу...аж самой стыдна стала...
канечна же спать хатела написать...уф...ф краску вагнала
еще и приличнай абазвала



 NEHUIASE
25-10-2008 14:22:22

ZaeBisss


 Медный лоб
25-10-2008 22:16:08

Хорошо


 бывший
25-10-2008 22:20:15

>ыыы если глоза выколоть только, такда видно не будит...
Для этого существуют баннерорезы. Я не вижу на удавкоме никаких картинок и баннеров, поскольку художественное их исполнение оскорбляет моё зрение.
>ыыы а ты и есть азабочиный мадам ыыы?.
>дрочиш сидиш там.
Выдумщик, гугугу.
>а я вот хачу хуй как у слона. метр длины. ыы
Желаю удачи.



26-10-2008 00:21:52

чота я не асилил. наверно,это ниибацо личное


26-10-2008 01:25:40

ебал ее вася на диванчиге,но куни не делал,что характерно

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/91652.html