Любовь бывает только взаимной… Она не любит меня, любит другого… И всегда любила только его. Пудрила мне мозги все это время! А зачем? Она и сама не знает. Но теперь все слишком далеко зашло...  Но если у нас не любовь, у меня не любовь, у нее тем более не любовь, то как это все назвать? Болезнь, долбаная болезнь… Ничего здорового в моих чувствах нет. Я смотрю на нее глазами, просящими хоть пары слов, хоть каких-нибудь объяснений. Черт возьми, мне одному сложно разобраться, а пережить этот разрыв еще сложнее! Ее глаза теперь холодные, держит меня на расстоянии! Думает, что я перебешусь, остыну, слова не нужны! Нет, нужны! Еще как нужны! Неделю я заснуть не мог, не мог есть… Потом переспал со старой знакомой, стало полегче. Приручил одну девочку, а затем бросил. Я негодяй! Пусть негодяй, но кому сейчас легко? У каждого в башке свои тараканы, а у меня они не тараканы, а тараканищи! Уххх!!! Пробовал сняться водкой, не помогло… Звонил ей потом, мило болтали. Очень мило. Она была страшно рада меня слышать, но что толку? Я перехожу в одного из ее друзей, я чувствую это! Завела недавно себе парня, но говорит, что скоро его бросит. Не наигралась еще в любовь… Другая моя подружка мудрее, она не заводит никаких отношений вообще. Даже меня обломила, как я ни старался. Переспали пару раз, и все! А я ей даже в любви признавался, зачем, правда? Наверно, из спортивного интереса. А она ни в какую! Молодчина!!! Так держать! Только случайный секс перед встречей с настоящей любовью. Ну так вот, хреново мне… Что делать? Забыть не могу, болезнь моя получила осложнение. Недавно встречались, как друзья. Мазохист я! Так тяжело смотреть на нее, зная, что не моя. А она смотрит на меня, и, сволочь, знает, о чем я думаю! Ну а что я еще могу поделать? Лишь прыгать на какой-нибудь девице и думать о ней. Онанизм… А что, идея! По сути одно и тоже, так зачем тратиться на этих блядей? Дорогие они стали, им и в кафе посидеть, и в дом отдыха сгонять! Не, я не жадный, но я мало зарабатываю! После моей последней девушки не хочется ничего. И слава …аллаху! В общем, клево! Достали все, а мое одиночество – самое дорогое, что есть у меня. Только с ней я не боялся его потерять, с остальными боялся. Не то, чтобы боялся, просто охранял его. При малейшем посягательстве, предлагал им выбирать, и точка! Выбирали меня, да! Я хороший, лучше остальных, и это не мои слова. Но для любви разве важно, какой ты? Нет, не важно. Люди просто встречаются и находят в глазах друг друга то, что искали. Ведь каждый ищет родственную душу, пусть даже он этого не понимает. Свой поиск видят только романтики, и я один из них. Только вот контузия случилась… Потерялся я. Эх, перекурить надо. Блин, сигареты кончаются, надо у отца позаимствовать. Пока курил, нашел пять рублей! Мелочь, а приятно. Через пару часов поеду на концерт, напьюсь, порублюсь в слеме, может, подерусь, может, просто получу по морде, и, если повезет, подцеплю какую-нибудь девочку. Да, вот так я развлекаюсь! Не нравится? Каждому свое. Кто-то на роликах катается, я тоже пробовал разок. Так задницу отшиб!!! Но это тоже приятно. И вообще, все в этой жизни приятно! И несчастная «любовь», и разбитая бровь, и пустота карманов, и запары в институте, и проблемы с военкоматом, и менты на хвосте, и наручники, и (многие меня не поймут) коммуналка вместо дома. Я считаю, что это позиция сильного. Я сильный, и лишь улыбаюсь, когда мне говорят обратное. «То, что меня не убьет, сделает меня сильнее». Это по мне! Тут главное не переусердствовать. Я все смогу пережить, и армию, и тюрьму, и нищету, все! Кроме одного. Не переживу физического увечья. Сам вскрою себе вены, но это будет мой выбор! И это не будет слабостью, это будет добровольный отказ. Я не захочу жить такой жизнью, когда то, что мог делать раньше, станет недоступным. Зависимость! Это будет зависимость, от государства, от родных… Хуже ничего нет! Зависимость в любом виде, будь она от алкоголя, от наркотиков, от женщины, да от чего угодно! убивает в человеке человека. А я горжусь тем, что я человек. Я существо разумное, мыслящее, думающее, пусть даже неправильно или нестандартно думающее.

С концерта я вернулся с разбитым локтем, без олимпийки и без тысячи рублей. Да, погуляли… На выходе из клуба чуть не подрался. Одному быку не понравилось, как я на него посмотрел. « У тебя взгляд очень пронзительный, вызывающий». Кому какое дело? Я не чувствую себя слабее кучи быков, поэтому и смотрю прямо! Столько народу страдает из-за их комплексов! Но я не страдаю. Мне по кайфу то, что кругом одни уроды. Тем ярче выглядят индивидуумы, к коим я себя самоуверенно причисляю. Так, надо ехать к другу. Хочу отослать свой рассказик по издательствам. Может, повезет, и мне предложат работу. Надоело на складе по ночам вкалывать. Я не против физической работы, просто денег охота побольше! И вообще, физический труд – это круто!! Можно напрягать мозг своими мыслями, а не работой. Да и приятно ощущать легкую ломоту в мышцах после работы. Боль... У вас бывало так, что боль пронизывала весь ваш организм, каждую клеточку мозга? Любая мысль, пришедшая в голову, вызывает еще большую боль, и дико хочется физической боли. Руки тянутся к бритве, вены, взбухшие на руках, просят этой бритвы, мозг не останавливает рук, инстинкт самосохранения не работает в этот момент. Ты берешь бритву и наблюдаешь, как расходится кожа, обнажая вены. Ты чувствуешь боль и думаешь «я еще жив». А на следующий день обнаруживаешь себя на подоконнике седьмого этажа, сидишь себе преспокойненько и смотришь вниз... Что останавливает тебя? Чувство юмора! Если его нет, то встретимся в следующей жизни. Вы можете себе представить, чтобы человек со здоровым чувством юмора сошел с ума? Я не могу. Не, конечно, пара примеров найдется, в жизни все бывает, дерьмо случается, но гораздо чаще с катушек сходят лишенные этого чувства люди. Ну да ладно, это синяя тема.

Люди глупые. Но, к счастью, не все. Сегодня на работе один чувак (из клиентов, очевидно, залетный) пожаловался, что ему выдали журналы без DVD-дисков. Ну, я не дурак, попросил показать чек. Так этот придурок дал мне чек, пробитый неделю назад! Шут его знает, что он с этими журналами целую неделю делал? Я его послал. Потом его послал старший смены. Оставалось только выйти всей сменой к прилавку и хором завопить охрипшими от сигарет голосами: «Да пошел ты, дядя!!!». А в мозгу у него засело, что проблема только в том, что чек старый. И из-за бессильной злобы он подергал диски из приобретенных им же сегодня журналов и опять подвалил ко мне. «Вот сегодняшний чек, журналы мне дали без дисков. Поменяй!». Я быстро выяснил, кто из наших набирал чек. Санек вспомнил, что журналы он выдавал с дисками. «Эй, дядя, журналы тебе выдавали с дисками, свободен». «Тогда где они?». «Поищи в карманах!!!». Большой злой ребенок, так его назвал Медведь.

Люди самодостаточные. Но тоже не все. Возвращался недавно домой с работы, утром, часов в десять. Сел в маршрутку, поехали. В салоне было кроме меня четыре человека, нас четверо на левом фланге, и одна девушка на правом. Девушка листала ужасную газету «Работа для вас». Ужасную не только потому, что там одни наебки, но еще и потому, что ее дико неудобно раскладывать. Работа у меня такая, всякую порнуху раскладывать. Я отвлекся. Наш фланг скинулся и передал командиру деньги за проезд. А девушка (я машинально наблюдал за ней одним глазом, фишка у меня такая) продолжала мять в руке двадцатку. Никто, разумеется, ее двадцатку не видел (все было задумано!!), никто, кроме меня. Водила посчитал бумажки и понял, что его накалывают (принципиальный попался!). « Кто не передал за проезд?». Тишина. Повторив вопрос и услышав все то же молчание, водила остановил машину. «Господа, вас в салоне пятеро, мне передали за четверых. Я возвращаю вам ваши деньги, разбирайтесь сами». Мать вашу, мне только после смены таких траблов не хватало! – подумал я. Реакция пассажиров была предсказуемая, - у меня заложило уши от крика нескольких глоток «Я! передал!». Девушка тоже крикнула. И не пискнула, а именно крикнула! Мозгов у нее с гулькин хуй! В час пик, при полном салоне такое еще можно провернуть, я сам так катался, прикола ради, потом хвастался приятелям. Но при пустом салоне! Народ сразу вычислил зайца. «Я передавала, вы лично брали у меня из рук деньги!», - оправдывалась она. Черт, даже не покраснела, глаз не отвела! Такое самообладание я видел только в кино, даже позавидовал. Препирались минут пять, не меньше. У девушки не было никаких шансов, водила был молодой, склерозом еще не страдал. «Пожалуйста, я заплачу еще раз!», и вновь уперлась в газету. Но она не пряталась от людей за газетой! Ей было положить на все! Наверное, каждый прочитал это в ее глазах, поэтому никто и не начал читать ей нотаций. Дала бы она слабинку, и пиздец! Позади меня сидела бабулька, не думаю, что она упустила бы такой шанс попиздеть. И что самое ужасное, некоторые из вас похвалят эту инопланетянку! Подонки!!! Но мне интересно было бы узнать ее поближе, была бы она хоть капельку симпатичной!

Люди трусливы. Почти все. Может, и я тоже. Хотя, я скорее пофигист. Ленивый пофигист. Однако своего я почти всегда добивался. Дело было так. Ехали мы с приятелем домой на электричке. Со дня рождения. В тамбуре. Алкоголь еще не отпустил, может, он и стал всему виной. Я стоял прислонившись к двери, постукивал кулаком по стеклу. Почему-то мне захотелось его разбить. Удар, свежий воздух. Падающий осколок едва не вскрыл мне вену, повезло. Дедок, стоявший с нами в тамбуре, от страха забился в противоположный угол. И тут подоспели стражи порядка, мать их, они были в штатском! И они все видели, да и бдительность моя напилась вместе со мной и спала где-то в глубине меня. У меня не было никаких шансов! Захлопнулись наручники и понеслось... Дедок, наложивший в штаны со страха, понял, что зверь в клетке и почувствовал себя в безопасности. «Негодяй! Твое место в тюрьме! – кричал он, - Как таких уродов земля носит!». Ага, оставалось добавить: «Я таких как ты в сорок четвертом голыми руками...». Готов поспорить, что в сорок четвертом он жопу фрицам лизал! и был назначен старостой какой-нибудь подмосковной деревушки. Сука, скажи ты мне это в лицо, без ментов, я бы извинился! Да, извинился бы, я не хочу никому мешать жить, а тем более доживать. «Извини, отец, перебрал немного, сам понимаешь!», сказал бы я. Как же я разозлился! Хорошо, менты нормальные попались, успокоили его. Помню, разговорился с одним из них, трепались всю дорогу.
Не люблю разговаривать со стариками и с неудачниками. Они только вспоминают. Сидят с мечтательным взором, пускают дым и травят байки. Глупо! Если чувствуешь, что тебе больше нечего добиваться, если не получаешь кайф от настоящего, купи мотоцикл и умри красиво! Шутка, мне просто не понятен такой мазохизм. Но, как я уже говорил, каждому свое, живите, только другим не мешайте.

Мне не с кем идти гулять, не с кем напиться. Отстой... Буду сидеть всю ночь у компа и сочинять всякий бред, одному мне интересный. Вот так!
Ау! И ничего другого на ум... Славный дядька Розенбаум. Одиночка...
Пьяный секс, после него кажется, что нет ничего хуже. Но это только кажется. Как там... «я хочу прожить жизнь так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». А после пьяного секса чувствуешь лишь стыд за безобразно прожитую ночь. Шли с девушкой утром по улице и чувствовали себя подростками, впервые совершившими грех кровосмешения. Хотя, она ничего такого не чувствовала, привыкла... Или просто не думала ни о чем в силу духовной немощи.

В жизни нет обратной связи... Непонятно? Вы мечтали когда-нибудь о том, чтобы в вас влюбились? Речь идет не о взаимной любви, нет. Всем охота иметь своего обожателя, человека, который все простит, к которому можно прийти пьяным в хлам, который будет слушать, который заметит на вашем теле каждую новую ранку, человека, которого не ревнуешь и который ревнует вас. И почти у всех нас такой человек есть, или был. И почти каждый из нас является таким человеком для кого-то еще. Один человек любит, другой не смотрит в его сторону, в голове у другого живет третий человек, точнее, образ. Мы придумываем себе образ и вживляем его в чуть ли не первый попавшийся объект, не видим недостатков, не видим ни отсутствие характера, ни его примитивное мышление, ни его ничтожность. Да и как можно видеть? Мы настроены только на то, чтобы видеть в нем только то, что хотели увидеть, чего зачастую нет. Не спим по ночам, мечтаем о нем, в то время как другой человечек увидел что-то такое в вас и так же глотает обиду вперемешку со слезами теплыми летними ночами. Почему летними? Лето -–то время, когда люди расстаются, или влюбляются и все равно расстаются. Идиотизм. Вот такая цепочка получается. И таких цепочек! И их хитросплетений! Зачем мы такие идиоты, зачем придумываем себе свои идеалы? Начитались, блин, книжек, насмотрелись красивых фильмов. Ущербно это все. Я сам был в такой цепочке, конечное число звеньев которой мне никогда не узнать. ? - Он - Она - Я - Она - Он - ? Но я свободен, свободен был даже в своей несчастной любви. Да, кто-то называет это любовью, даже пословицу придумали: «Любовь зла, полюбишь и мудака полного!». Такой расклад. Но мне все эти глупости только помогали жить, если бы не мои бесполезные устремления в сторону своего объекта, не писал бы я всего этого... Но как тогда жить? Как захотеть жить по-другому? Об этом позднее.

Человек рождается. В голове появляются мысли, идеи, мечты и надежды. Влюбляется, и понеслось... То он разрушит чью-то иллюзию, то кто-то разрушит его, в первый раз это называют предательством, первый раз больнее всего. После первого раза начинается отчаянный поиск, который ни к чему не приводит. Только ебля... И кажется что вот так и будет всю жизнь, но вдруг появляется человек, с которым начинаешь верить в дружбу полов. И обычный секс уже не в кайф, ты отказываешься от него в пользу простого общения с той единственной. Вы гуляете вместе, днем болтаете о пустяках, по ночам говорите о своем мироощущении под луной на городских скамейках, радуетесь вместе новым временам года, и вдруг просыпается любовь... Чудо... Я скоро найду ее, я чувствую это!
Как чувствовал, я ее нашел...

Блин, она не звонит, не пишет... Опять сомнения окутали меня! В голове проворачиваются сюжеты, трагичные, все, как один. Что делала она вчера вечером? Пошла гулять, встретила друзей, напилась. Пьяный глаз зацепился за какого-нибудь мальчика, он ее отъебал. Или какой-нибудь парень развел ее на секс, пользуясь пьяной поддатливостью. Сидит сейчас дома, или у подруги, думает какая она сволочь, собирается мне позвонить и все рассказать. Так всегда случается, когда я начинаю верить в счастье, как будто какая-то сука не хочет моего счастья! А, может, счастье не для меня? Может, оно для идиотов? Не для меня... Я как волк буду всю жизнь бродить по миру одиночкой. Тяжело... Хуй с ним!!! Обойдусь без него, привычка хорошее дело.

Дьявол!!! Она и вправду любит меня... А я люблю ее... Но то ли это счастье, что я искал? Я так привык к неприятностям и непониманию, что теперь и не знаю, милее мне вечный голод и одиночество или сытость и любовь. Иногда хочется бросить все к чертовой матери, изменить ей, остаться одному и... Что и?!! Блядь, так отчаянно я искал ее, искал во всех девушках, в девушках, которые лежали подо мной и просто проходили мимо. А как я буду писать, если она будет всегда рядом? Что мне дороже? Сделать карьеру в этом Логосе, будь он проклят, и растить детей? И в неделю раз писать по странице? Но я не смогу писать! Просто не смогу!!! В сорок лет оглянуться и сказать себе: «Парень, ты же ничего не сделал, ты прожил жизнь в тупом счастье, что стоили твои слова о том, что в жизни одиночки нет смысла? Какой смысл был в твоей жизни? Ты сделал одно хорошее дело – дал шанс еще одному человеку найти себя, стать по настоящему счастливым, абсолютно счастливым, своему ребенку. И пусть ты будешь тысячу раз умен и две тысячи раз мудр, ты несчастен. Несчастен в своем счастье. Ты – парадокс. Ты сыт и от этого туп. И ты ничего с этим не сделаешь. Помнишь, в двадцать один год ты все еще садился за свою книгу, но не мог написать и пары строк? Тогда ты был молод, у тебя было время, у тебя была свобода, у тебя была самая лучшая в мире работа, кормящая и поящая тебя, работа, которая отнимала одну четвертую твоей жизни. И что ты сделал? Ты испортил все! Ты нашел любовь, вместо того, чтобы найти себя, ты завел семью, вместо того, чтобы обзавестись именем. Что в твоем имени? Оно такое же, как у большинства, как у твоих соседей, с которыми ты вдруг стал здороваться, оно – набор пустых звуков, ничего не значащих. Ты – продукт, ты избавился от своего брака, хотя этот брак был единственной твоей надеждой. Поздравляю, отныне и навсегда ты 0»? НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Что делать? Искать компромисс? Его нет... Бросить ее? Это же так просто... Но готов ли я? Ведь это означает потерять все. Я должен выбрать, выбрать между адом и раем. Ад или рай? Почему я не хочу в рай? Почему не пугает, а привлекает ад? Почему... Поговорить с ней или сказать себе «подожди, пройдет время, все станет на свои места»? Нет, ждать нельзя, время мой враг. Что я решу?
Что почувствует она, прочитав это? Сочтет меня предателем или... или заблудившимся подростком? Что она вообще обо мне думает? Думает ли вообще? Или просто говорит себе, как и мне, «я люблю его»? Что значат эти слова? Слова ничего не значат. Поступки тоже. Что-то значат только чувства, и мы чаще всего поступаем не как чувствуем, а как думаем. Но, черт возьми, это разные вещи! Я хочу поступать только так, как чувствую. Во мне живет любовь к ней, страх перед тупостью и ненависть к обыденности. Что делает с нами счастье? Оно делает из нас тупых и довольных роботов. А какой еще может быть семейная жизнь? Только обыденная. Она не может долго быть без меня. А я? Наверно, могу. Я не ощущаю времени, с тех пор, как потерял первую в своей жизни любовь, как бросил институт, с тех пор, как почувствовал себя абсолютно свободным. Я потерял все, чем дорожил, все, что не зависело от меня. Я потерял мать, единственного человека, которому был открыт, по настоящему открыт, с ней я не играл роли, как с остальными, с каждым другим по роли. Ее одну я не отделял от себя, от нее одной не хотел ничего скрывать и не скрывал, только ее одну слушал, как набожная старушка слушает батюшку. Я потерял любимую девушку, ту, с которой связывал свою жизнь, ту, от которой захотел детей, ту, с которой потерял страх, ту, с которой почувствовал себя свободным. Что еще мне оставалось потерять? Только собственную жизнь. А ей я нисколько не дорожил и пускался во все тяжкие, делал только то, что хотел. Но я как будто не должен сейчас умирать, столько раз мне везло! И если я не найду свой путь, то кто-то наверху разгневается, и пустит меня в расход! Но не смерти я боюсь, а тупости, а счастье отупляет. Я ТУПЕЮ!!! Почему я уверен, что в одиночестве не отупею? Потому что знаю! А что мне стоит остаться одному? Надо только послать одно сообщение. Но как же это будет жестоко! Что делать, мать его так?!! Поговорить сегодня с другом? Но какая от него помощь?.. он слишком заморочен на своих проблемах, да и... Просто поговорить? Завтра приедет она, и я, наверно, дам ей это прочитать. Будем долго говорить, надеюсь...

Я люблю ее... и я свихнусь, но буду с ней. В один раз, в один миг для меня перестали существовать все, есть только она. Все отступило перед ней, былая боль, соблазны красивых блядей и доверчивых смазливых малолеток. Она стала для меня всем, и я не отпущу ее... и она не отпустит меня... Добровольная неволя. Или наоборот? Мы должны подарить друг другу свободу, в этой свободе мы должны найти себя, и мы должны остаться вместе, оставаясь свободными. Я научился доверять ей, я научился верить ей, я уверен в ней больше, чем в самом себе. Надеюсь, она тоже научилась. И завтра на этот вопрос она ответит «да, любимый!» или промолчит. Сейчас я вижу ее глаза, она смотрит на меня как будто немного снизу вверх, ее головка (вы что подумали, мать вашу?!! Хватит пошлостей, оставьте пошлость на улице, на работе, в квартирах друзей и подруг, на этих страницах оставьте ее!!!) чуть опущена, брови вздернуты, игривая улыбка оживила губы, губы бесшумно говорят мне «мне нужен ты, только ты, и ты знаешь об этом, и мне не нужно говорить тебе об этом, но я не устану тебе повторять это, я хочу говорить тебе это, каждый вечер, каждый день, каждое утро, и я люблю тебя, котенок, мой котенок, только мой, ты – мой, и ты знаешь об этом, как знаю я, что я – твоя». Я не слышу этих слов, мне не нужно их слышать, слова не нужны, слова – это музыка, ее слова – музыка нашей любви. Когда в словах есть чувства, не нужно разбирать их на слоги и буквы, чтобы понять смысл, как не нужно разбирать красивую мелодию на ноты, чтобы увидеть ее красоту. Движение ее губ слышу только я, и только я один могу их правильно понять. Радуйтесь за меня, ибо я способен чувствовать, способен жить, способен чувствовать жизнь, радоваться ей даже в самые трудные минуты, часы, дни, недели, месяцы, годы...
«Дурачок... Не надо было тебе давать мне это читать... Я теперь буду думать, думать... обо всем...», - сказала она прочитав это. Как всегда, ничего определенного... каждый из нас остается наедине со своими мыслями.

Вся любовь сводится к тому, что два человечка пытаются построить вместе свое счастье. Получается у единиц. И еще получается, что любви нет вообще... Парень ебет одну, потом другую, а про себя выбирает, с какой из них остаться. Сделав выбор начинает убеждать себя, что не ошибся. Вся любовь состоит в выборе и дальнейших попытках создать полноценную ячейку общества, не более того. И это ужасно... И вот совсем недавно я исключил очередную кандидатку. Слезы, вытягивание пустых фраз, секс, грустная улыбка на прощание. Слова не имеют веса... мои слова.

Вот так и живу. Прошло уже недели две, и я по-прежнему верен себе, я по-прежнему один. Она сделала аборт, умничка, даже меня не спросила. Злая шутка, расстались бы мы на неделю позже, думали бы теперь о скорой свадьбе и памперсах... А оно вот как повернулось, то ли передом, то ли задом. В итоге у нее сломана жизнь, а я ловлю кайф от одиночества и от чистоты своей совести. Да, чистоты, я узнал об аборте уже после факта его свершения. Спасибо ей, сбросила с меня такой груз! А я вывел на разговор Ее... и снова боль, и снова пальцы нервно теребят лезвие... Не догадались, о Ком я? Перечитайте первую страницу. Она не будет со мной, она так РЕШИЛА. Приятно, что хотя бы теперь мне сказала. И мы стерли номера друг друга, даже немного поругались, но это было искусственно, так легче расставаться. Навсегда... Такое непонятное слово! Навсегда – это как? Как?!! Никак, это навсегда. Встречались мы три месяца, расстались год назад. И весь этот год я искал подобную ей, и находил... на один-два месяца. Самообман... Сколько еще должно пройти времени? Говорят, любовь жива, пока жива надежда. В таком случае слово НАВСЕГДА не к месту, ибо я всегда буду надеяться, всегда буду ждать. Не хочу, но буду... В голове сюжет – проходит пара лет, я становлюсь известным, этот бред публикуют, она поняла, что любит только меня, но думает, что уже поздно что-либо менять, и читает это... Блин, прикольно будет! Люблю ворошить прошлое, столько деталей всплывает! И опять слабый огонек надежды, надежды на этот сюжет...

Люди с возрастом становятся такими ленивыми, мать их так! Ну или женятся, что тоже можно назвать ленью. Ведь женятся-то не по любви! После месяца совместной жизни отъебут первую попавшуюся под ... малолетку. Все изменяют, а не изменяют только те, кто не может из-за своих комплексов. Но зачем тогда женятся или выходят замуж? Просто так проще, а простота – та же лень. Хочется тепла, хочется, чтобы кто-то ждал после работы, чтобы ужин был готов. Лениво уже что-то искать на улицах и в клубах по интересам. Опять же страх, что больше уже ничего не найдут. А брак – это так здорово! Можно уже обрасти жирком, можно не бороться со своими недостатками, а наоборот – развивать их. Ну они и сами разовьются. А когда такие отношения достанут, когда начнутся ссоры из-за разбросанных носков и лифчиков, когда такого рода интимные предметы не возбуждают, и даже не умиляют, они заведут ребенка, он на время спасет брак, объединит вокруг себя родителей, будет смыслом их союза. Ну и что же? Ребенок вырастет, и дальше работает пословица, ну или поговорка, как хотите: «Седина в бороду – бес в ребро». И в сорок лет начинаешь жить для себя, начинаешь тот этап, который должен был пройти двадцать лет назад. Конечно, это не про всех. Это про мое поколение, поколение пошлых атеистов. Но везде есть исключения... Ну так вот. Собирались мы тут с ребятами на концерт. За два дня договорились, все обговорили, и тут за десять минут до выхода выясняется, что клуб, в котором был концерт, слишком далеко находится (о, боги, на полчаса дальше, чем обычно, от дома! ужас!!!), что группы не так хороши, чтобы ради них переть на другой конец Москвы (а раньше в афише названия групп мы не видели, блядь!). Ленивые старички! Мужики, оставшиеся детьми. Все с именами, переделанными на американский манер, двум из них за тридцатник, тела их украшают красивые татуировки. Вот такая краткая характеристика. Как я был зол! Как я зол, КАК Я ЗОЛ!!! А еще с друзьями одни расстройства... Один занят бытовым алкоголизмом с местной братвой, другой четвертый год подряд не может разобраться с уроками и со своими девочками. Или со своими страхами, шут его знает, скрытный он, и год за годом удаляется все дальше. Или я все преувеличиваю? Или темперамент у меня такой ебанутый? Или я ебанутый? Последнее было бы даже приятным... Но, как мне скажет мой друг, ты себе льстишь. Нет, всего лишь пытаюсь разобраться!

Я подстригся! Я сделал это!! Я сбрил свои кудри!!!
Перечитал и улыбнулся. Красиво! Продолжение будет.