Евреи. В Израиль для встречи с ними можно не ездить, у нас у самих почти уже каганат. Что только о них не говорят. Вот говорят, к примеру, что обрезание делает невозможной мастурбацию. Глупости. Мастурбация полезна всем. Ею и живем. Уж доверитесь моему богатейшему опыту. Которым я готов поделиться в своем креативе «Современная техника дрочки в условиях укрепления вертикали власти и падения биржевых котировок», над которым я в последнее время работаю.

Но вернемся к евреям. Говорят, что это люди с баблом в конвертах. И, что характерно, всегда лелеют коварные планы. Иудаизировать католическую святыню могут запросто. А потом сказать на украинском, шо так i було. Причем так искренне, что не поверить невозможно. От природы трус, но под настроение может пойти в атаку даже на корову. Крайне жаден — тратит деньги только на блондинок. Океанские яхты покупают единицы. Остальные наоборот, ходят по подъездам со словами: «Мы голодаем, мы скитаемся. И почему нас только блондинки любят?!». Да, действительно, культура плача претерпела в нашем обществе качественные перемены. Вообще, евреи в поисках любви изобретательны. Если где-то выяснилось, что малазийка перепутала голого вора с мужем, то национальность голого вора…

Пьёт еврей меньше нормального человека, ругается — тоже, а драться — так вообще не дерётся. Фамилиями евреи обладают самыми разнообразными. Со мной работает чистокровный еврей с румынской фамилией Понарошку. Собак еврей держат карманных пород. К примеру, у меня недавно умерла собака. Звали Фанта. Покойная перед смертью весила три килограмма. Потому что отекла. А так весила килограмма полтора.

Твердые в своих убеждениях бездельники. Но призывают к труду пламенно, не гнушаясь при этом посягнуть на самое святое и бешено вытесняется все традиционно национальное. Еврей, неожиданно для самого себя, может подняться во весь рост на торжественном концерте в Кремле с тщетной надеждой разбудить спящую Русь. Или, в священный месяц рамадан, вознамерившись призвать людей к работе, нарушить пост и публично выпить стакан воды. И потом хоть трава не расти. Любая революция всегда — это кульминация и апофеоз деятельности вражеской разведки. Или безвозмездной тяги евреев к переменам.

Вообще, евреи — народ изначально склонный к словопрениям. А потому они легко могут инициировать  дискуссию на тему «А почему после обильного приема пищи у нас возникает ощущение сытости?». Или неопровержимо доказать, что следующим резидентом России будет чернокожая лесбиянка с большой сисястой задницей. Причем делать это с большим шумом, сообщая попутно, что толи мегатеракт ожидается, то землетрясение необычной силы. Иисус Христос въезжал в Иерусалим с меньшей помпой. А еще им нравиться спектакли единения через символы, в основном в форме похорон и перезахоронений, наименований и перенаименований улиц и площадей. При этом периодически изобретают не лишенные пошлости действа с захоронением всяческих останков. Или самоотверженно бороться с застоем в искусстве.

«Альберт Эйнштейн был самим великим немцем после Карла Макса». «Тот факт, что Роман Абрамович приобрел самую большую и дорогую яхту в мире, говорит о большой любви русских к мореплаванию». Это все потому, что иногда евреев охватывает самоубийственный взрыв духовной энергии, который сметает на своем пути даже великие империи. Или их создает. А бывает, что евреи и пророками всемирных религий сгоряча становятся.

Ну да черт с ними, с империями и всемирными религиями. Не любят нас, так пускай хоть боятся. А то мы их страхи реализуем. Мы ведь такие.