Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Dikii_Kot :: Жизнь гавно (Из таможенных будней). Букв дохуя, звиняйте
- Ну скажи мне Николич, нахуя им столько гавна??? Начальник таможенного поста «Открытый» Шнырев пытливо посмотрел на своего зама. –  Че правда, целая фура какашек??? Николаич подошел к начальнику и что-то прошептал тому на ухо. Тот встрепенулся – Да ты, что, правда??? – Да пиздят небось. Какая еще Администрация, какие шампиньоны. Да они если захотят им самого свежего привезут, а не этой хуйни.
– Ты это, Николаич если документы в порядке,  оформляй декларацию и нахуй это гавно с глаз долой.
Выпускающий инспектор Петров  еще раз внимательно проверил  декларацию на сушеное буйволячее гавно и не найдя косяков,  шлепнул штамп «Выпуск разрешен». – Все, крикнул он декларанту – Забирай свое гавно..

Фура, рыча двигателем, тронулась к воротам склада. – Открывай!!! Крикнул водитель охраннику. Охранник сверил номера машины с номерами указанными в пропуске и нажал на кнопку.  Ворота с лязгом поползли в стороны. Не успела машина выехать за ворота, как на подножку кабины запрыгнул мужик  в камуфляжном костюме и черной шапке-маске. – Стой, заорал он, - Стой, кому говорю!!! Управление по борьбе с наркотиками!!! И ткнул в нос водиле раскрытым удостоверением – Пошел из машины

Зам убежал, выполнять поручение, а начальник поста с чувством выполненного долга раскинулся в мягком кожаном кресле,  закинул ноги на тумбочку и раскурил ароматную Кохибу. У него все было пиздато, и крокодил ловился и кокос рос, где надо. Он  думал о своем «родовом гнезде», к которому он так удачно прирезал кусочек колхозной земли. Сейчас этот «кусочек» ускоренными темпами  обносила забором бригада  молдаван. Он думал о своем верном друге, кобеле немецкой овчарке Рексе, который будет радостно прыгать, когда он вернется домой. Он думал о своей жене Люське, этом свежем цветочке, который недавно сорвал из оранжереи одного городского чиновника, о том как, напарившись в  баньке и охладившись в бассейне, займется  с Люськой сексом, приправленным легкими извращениями, для которых были припасены различные приспособления. А после всего, обессиленные, они будут подкрепляться жареным мясом, приготовленным по его фирменному рецепту.

От приятных мыслей начальника отвлек какой-то непонятный  шум за окном. – Ну, что там еще такое??? Он встал, подошел к окну. - Нихуясебе!!!!  Он увидел наполовину выехавшую из ворот фуру, вокруг которой с автоматами на перевес стояли какие то люди в камуфляжных костюмах и шапочках-масках. Водитель и охрана склада лежали с заведенными за голову руками, уткнувшись еблами в землю. – Нихуясебе!!! Повторил начальник поста и ломанулся на улицу.  Первым его  побуждением было перелезть через забор, и съебаться. Но чувство долга пересилило.
– Что здесь происходит???!!! Кричал он, подбегая к машине. Кто старший??? Я начальник поста!!! Вдруг перед ним  оказался не высокий худощавый человек. – Документы, тихо сказал он – Так,… кто тут у нас??? Начальник поста Шнырев . – Я ст. лейтенант Управления по борьбе с наркотиками Хлыщ Олег Викторович. По оперативной информации в грузовом отсеке, этого автомобиля. Он указал рукой на фуру. – Находятся запрещенные к ввозу вещества. Вот постановление на проверку груза. Хлыщ сунул под нос начальнику поста, какую то бумагу.  - Нихуясебе, песдец!!! В голове начальника поста завертелись мысли: блять найдут, посадят, блять найдут, посадят……… Нужно что-то делать, нужно что-то делать. …..
    В это время Хлыщ уже во всю командовал парадом. – Так, орал он, - Машину к пандусу. Граждане понятые пройдёмте. Хлыщ, взял приготовленные клещи и перекусил проволоку. – Открываем.
Когда открыли двери в носы всем присутствующим шибануло вонью застоявшегося коровника. Все пространство грузового отсека от пола до потолка занимали уложенные один на другой коричневые брикеты.
- Где грузчики??? завопил Хлыщ и посмотрел на начальника поста. Тот качнул плечами – Нет грузчиков. Время рабочее закончилось. Съебались они по домам. – Эй, Смирнов, заорал Хлыщ в сторону людей с оружием, - Смирнов, давай своих ребят сюда, будем гавно выгружать.
Смирнов подошел, заглянул в кузов и  вздохнув запах коровника, сказал – Никак нет товарищ ст. лейтенант не имею права. Мы обеспечиваем вашу безопасность. Если ребята начнут гавно кидать, кто-же вас охранять будет. Нет, не имею права.
- Блять, что не сделаешь ради страны, Хлыщ снял пиджак, закатал рукава и схватил первый брикет с гавном. Вытащил его и оттащил в угол склада. – Ну, что таможня таращищщся???? Давай помогай, в суде зачтется.

Испуганный декларант, наконец, дозвонился до своего руководства, то до своего….
В итоге, в два часа ночи, начальник  Хлыща был поднят с постели телефонным звонком и побагровев лицом звонким голосом четко отвечал в трубку …есть….так точно…разберемся….. 
- Ну сука!!! Ну сука!!!! Как подставил, как подставил,  шипел брызгая соплями и слюнями  начальник Хлыща набирая трясущимися пальцами кнопки телефона.
- Хлыщь суууука, ты охуел??? Ты хоть знаешь,  чье это гавно???... Что, буйволячее???? Да я тебя суку…его жрать заставлю… - Оно (Была названа фамилия от которой Хлыщ на некоторое время впал в ступор).. Давай быстро,  загружай его обратно и выгоняй машину нахуй. – Что ??? Половину выгрузили???.- Что ??? Грузчиков нет???  - Меня это не ебет, как выгружал, так и загружай обратно.

Через час.

Начальник поста и Хлыщ сидели на лавочке, и устало курили. Густой запах навоза  исходящий от их одежды не заглушал даже ароматный дым Кохибы, которую курил Шнырев.
- Блядь, жизнь гавно, тоскливо прогнусил Хлыщ.  Вот и  ночь почти прошла. Он взглянул на свои «командирские» - 4.00 уже.
- Даааа просто пиздец,  протянул, начальник поста, не смея перечить начальству, и посмотрев на свой золотой хронометр Vacheron Constantin подумал, что жизнь Хлыщева всетаки говнянее.
Они еще долго сидели и смотрели, как над горизонтом зарождается новый день.

Тем временем

В бане, на разложенном кожаном диване, приятно скрипевшим кожей, молдаване в два смычка ебали Люську, окосевшую от дурного самогона купленного молдаванами в ближайшей деревни  и жесткой ебли.
Верный друг Рекс лежал неподалеку и жрал свиную вырезку, которую таскал из опрокинутой кастрюли. Изредка он с укоризной смотрел на ебущуюся Люську и втянув воздух ноздрями облизывал вылезающую красную залупу.

22-07-2008 14:49:22

укно


 Варяг (не крейсер)
22-07-2008 14:49:29

оп


 Ибондарий
22-07-2008 14:49:37

туд бля


22-07-2008 14:49:41

афффтор гамнище написал


 Варяг (не крейсер)
22-07-2008 14:49:49

Кароль аткуда взялсо то


22-07-2008 14:50:49

Это разве дохуя?


 Бухаю с ночи
22-07-2008 14:51:48

просто так


22-07-2008 14:53:47

Не понятно, чью залупу облизывал Рекс


 хуйспришитойгалавой
22-07-2008 14:54:57

хуйс!


22-07-2008 14:55:39

а, графоманистая пелотка выползла? понос еще не закончился. бывает.


22-07-2008 14:56:06

не, ну понятно на почитать не разведете. фтопку


22-07-2008 14:56:32

ну, зато звезданул.


22-07-2008 14:56:46

какой васпитанный аффтырЪ
но ат кг/ам'а тебя это ниспасет.



 бывший
22-07-2008 14:57:11

Буйволячье гавно.


22-07-2008 14:58:42

Эй паренечег, я не пелотка. Не хочешь не читай!!!


22-07-2008 14:59:31

Спасибо и на этом


 Всех в расход
22-07-2008 15:02:13

Пиши ещо, ахуительно.


22-07-2008 15:04:07

правда? а очень уж похоже. мутоновые полушубки в каждой строчке. ничего не поделаешь.


22-07-2008 15:04:32

афтар, ты?


22-07-2008 15:05:01

Другого молдаванина


22-07-2008 15:05:17

>Пиши ещо, ахуительно.


ыыы.  а че тогда звездей не наставишь? валяй. тырцни звездочку.



22-07-2008 15:06:23

Хош верь хош нет, но ни я.


22-07-2008 15:06:26

чать будет тут?


22-07-2008 15:06:58

так это был твой брат? ... так это кум иль сват?  (с)


22-07-2008 15:07:37

А, что такое мутоновые полушубки??? Я из деревни нихуя не знаю???


22-07-2008 15:07:41

Изредка он с укоризной смотрел на ебущуюся Люську и втянув воздух ноздрями облизывал вылезающую красную залупу.

пра сабачку есть!
зачот...



 vldm47
22-07-2008 15:08:46

Зачот, особенно про Рекса клево..........


22-07-2008 15:08:52

Это просто читатель, имеющий право на свободное высказывание своих мыслей


22-07-2008 15:09:18

Что самое интересное, это скорей всего не выдумка, просто немного приукрашено.
Стиль изложения неплохой, но постоянно спотыкаешься на орфографических ашипках...ты либо на олбанском пеши, либо ошибки исправляй.



22-07-2008 15:10:42

а знаки пинания ваще есть в природе
текст - просто хуйпойми что



 Pin
22-07-2008 15:13:12

тема ебли Люськи слабавата раскрыта


22-07-2008 15:15:54

У меня безграмотная врожденность


 я забыл подписацца, асёл
22-07-2008 15:19:24

тема палета в космас нираскрыта


22-07-2008 15:20:13

контрабанда конского навоза?...
нахуя?...



 Berg
22-07-2008 15:20:13

учицо рускому езыку настоящим образомъ.
анекдоты в креотивы переписывать нихарашо



 Whatze Phuck
22-07-2008 15:27:21

ахуенная канцофка. ржал аки конь


22-07-2008 15:28:43

самое смишное пра цобаку


22-07-2008 15:30:22

зачем ты так Люську то, а афтар?


22-07-2008 15:31:44

Старая Пелотка :: Взрослые игрушки - 2 [1035]
Старая Пелотка :: Взрослые игрушки - 2 [1035]
Старая Пелотка :: Взрослые игрушки - 2 [1035]
Старая Пелотка :: Поход [956]
Старая Пелотка :: Поход [956]



 НИИ БЁТ
22-07-2008 15:34:04

я таг понял што лучше всех жывут малдаване ...
Гага, ты ?



 Кубанчек
22-07-2008 15:37:34

Афтар мудаг. Высер сцуко шняжный.


 Хуй горбатый
22-07-2008 15:39:08

Пайдет! пиши есче!


 Директор НИИ ХУ и Я
22-07-2008 15:45:04

А можно поподробнее насчет залупы, а то знавал я одного Залупу,блять ?


22-07-2008 15:46:41

про гавно...


22-07-2008 15:52:53

Знавал собачью залупу???


 Непьющий Лаовай
22-07-2008 16:15:41

Все участники внешнеэконмической деятельности стоя аплодируют аффтару.
аплодируют, аплодируют...(с)
А кто владелец говна то?



 Птиц Малчун
22-07-2008 16:31:22

>А можно поподробнее насчет залупы, а то знавал я одного Залупу,блять ?

Жжош!!



 fтыкатель
22-07-2008 16:31:35

пра гавно?


 асел и хули?
22-07-2008 16:31:43

заибись!
тащите изподстула!



 fтыкатель
22-07-2008 16:32:15

писят и ниипёт

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/88693.html