Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Волжский самурай :: Дураки нашего двора (про гавно есть и про Тимошенко)
В нашем дворе дураков было двое. Вернее, их было, конечно же, больше, но настоящих клинических дураков – двое. Туша в синей олимпийке с литерой «Д», тоненькие ножки, невероятных размеров башка, вросшая в плечи, и вечно высунутый заветренный язык – это Женька. Ничего против украинцев не имею, но должен сказать, Женька был хохол, ибо носил гордую (в те времена малоизвестную) фамилию Тимошенко. Единственной и непонятной окружающим страстью Женьки были пробки – всевозможные, от одеколона «Шипр» до пробок шампуней и различных химсредств.

Он весь день искал их на помойках и волок домой, откуда его мама выносила их целыми пакетами. Когда делать нам, 12-13-летним пацанам, было не хуя, мы звали Женьку и вопрошали: «Кто дурак? (как вариант «Кто пидар?)» «Во, Фаяз дура», – на мгновение оторвав взгляд от пробки, Женька тыкал пальцем в первого попавшегося. Получал от него смачного пинка и переводил стрелки на другого. Иногда, желая пошутить, мы брали пробку и, напихав в нее палочкой гавна, презентовали Женьке. Гавно его не смущало, он деловито выковыривал его пальцем и тщательно очищал пробку майкой, как археолог, сдувающий пылинки с драгоценного артефакта. Это каждый раз повергало нас в дикий ржач. Еще Женьку просили «показать рыбку». Он охотно доставал из трико… Нет, не хуй – хуище! Сантиметров 25. И беседы плавно перетекали в философское русло, зачем природа одарила дурака таким агрегатом?

Как-то откинулся из колонии паренек с нашего двора, сразу же став для нас моральным авторитетом как Сахаров или Леонардо Пелтиер для взрослых. Весь день наш маргинальный друг рассказывал, как пидарасят стукачей на зоне, как опускают спящих мерзавцев, за что заставляют есть обоссанный хлеб и другие увлекательные подробности детской русской каторги. На зоне он был в большом авторитете за то, что один раз умудрился нассать в чайник вертухаям, после чего как «узник совести» подвергся многочисленным зверским репрессиям со стороны опущенных ментов. Когда запас этого ералаша иссяк, мы позвали Женьку, порасспросили, кто дурак, и попросили «показать рыбку». Женька достал свою гордость и тут малолетний урка, который крутил в руках ивовую веточку, со всей дури хлестнул ей по «рыбке».

Такова крика мы не слышали никогда, будто сирена о бомбежке взвыла! Мы растерялись и не знали, в какую сторону бежать. На крики за гаражи сбежалась вся социально активная часть двора в виде родителей Женьки, многочисленных старушек и молодых мам с колясками. Женька показывал всем свой покрасневший хуй, плевал на него, закатывал глаза и тыкал пальцем почему-то на меня, вконец охуевшего от такого беспредела…     

Вася-пень был намного умнее Женьки, друг друга они недолюбливали. Вася мог даже разгадывать кроссворды в «Мурзилке». Отец Васи был музыкант и играл на невзъебенно большой трубе в оркестре. Однажды он пришел домой поздно ночью и жена начала орать на него, что он падла и мразь, музыкант взял в руки свой инструмент и дунул со всей пьяной дури ей в морду – так маленький Вася в соседней комнате йобнулся. Тем не менее он даже ходил в первый класс, но после шести дней кромешного неадеквата родителей попросили его в школу больше не приводить.

Ростом под два метра, он был помешан на армии. С утра выходил из дома в наряде рядового духа, походкой контуженого бойца гордо вышагивал по улице, отдавая честь особо уважаемым людям и милиционерам, будучи своего рода районной достопримечательностью. К нам он не подходил, всякие попытки завязать дружескую беседу пресекал на корню, считая нас не хуя не солдатами. Если приставания становились навязчивыми, хватал камни и пулялся.

Василий посещал все без исключения поминки, где скорбно восседал во главе стола и зычным голосом выдавал время от времени: «К-к-компот папрошу!» Он пытался посещать и свадьбы, но почти все молодожены были против, и традиция не прижилась. Водки ему обычно не наливали, но иногда то ли по незнанке, то ли из баловства или сердобольности кто-нибудь и плескал ему фронтовые 100 грамм. Этого хватало Ваське чтобы упиться в гавно, и однажды он возвращался с поминок по проезжей части, временами пересекая сплошную и вылезая на встречку.

В тот день в нашем РДК выступал губернатор, в те времена 1-й секретарь президиума обкома горкома партии народных солдат и крестьянских депутатов или хуй ее знает как (точное название должности знал он один). Во время содержательного выступления по бумажке в духе «Одобрямс верные решения партии!» и «Осуждамс наглые действия американских империалистов!» сопровождавшие его гаишники из центра колесили по нашему району в поисках кваса, увидели вышагивающего пьяного Васю и остановились прекратить безобразие.
- Солдат, ты чо – охуел совсем… Может, подвезть…
- П-па-прошу кампот! – завопил Вася и харкнул в морду охуевшему гаишнику.
Во время стычки Васька умудрился оторвать у оплеванного им гаишника галстук на резиночке и оба погона, был немного отпизжен гурьбой человечных доперестроечных ментов и привезен в местный вытрезвитель под неодобрительные крики местных мусорков, мол, на хуя с дураком связались…

Наверное, Ваське очень не хватало любви, потому что однажды он натурально выебал свою маму, сломав ей (очевидно, в экстазе) руку. Его вечно злая родительница добрее от этого явно не стала, а свезла Васятку в больницу, где доктора отрезали ему яйца во имя государственной стабильности и общественной безопасности. Почти месяц Васьки не было во дворе, а когда он появился, что-то в нем перевернулось, он безвозвратно забыл про армию (какой солдат без яиц?) – его пробило на хавчик. Судя по тому, что мамаша каждый день приходила домой с двумя сумками продуктов, дома он не голодал, но едва выйдя на улицу, сражу же лез в какой-нибудь сад, где жадно сметал с грядок все огурцы и помидорчики, обтрясал яблони и груши, принимал жестокие бои со сторожевыми собачко.

Он ходил в столовые даже в те дни, когда там не было поминок, выклянчивая у поварих что-нибудь пожрать. Пиздил в местном магазине пачки киселя и жрал их прямо на крыльце сухими. Однажды он с дикой мордой налетел на первоклассницу во дворе школы и вырвал у нее бутерброд, после чего девочка сама чуть не йобнулась. В довершение Васька составил заметную конкуренцию дворовым кошечко, все лакомые кусочки старушки несли теперь Васеньке. В рекордно короткие сроки он разожрался до 160 кг, перестал выходить из дома и умер в забвении. Хотите верьте – на похоронах Васьки был настоящий военный салют…

В следующем рассказе я отображу жизнь еще одного типа с нашего двора – девственника-извращенца и по совместительству электромонтера-гиперсексуалиста Райкина, в одиночку доказывавшего режиму, что секс у нас есть (хотя и не у него лично).

 я забыл подписацца, асёл
14-06-2008 19:37:33

первонах


14-06-2008 19:38:17

не знаю кто такой Тимощенко


 Воспитатель дебилов. (Ебу имхонет)
14-06-2008 19:38:28

второй


14-06-2008 19:38:36

но уверен что хохол


 Лоханкин
14-06-2008 19:39:03

Тимашенги риально пездатого качества, руки гнуццо куда угодно.


14-06-2008 19:39:41

баборуль???


 Лоханкин
14-06-2008 19:42:25

Бля зачод беспезды!!!!!


14-06-2008 19:54:27

понравилось


14-06-2008 20:07:18

охуенно


14-06-2008 20:28:14

Заебиз


 нах
14-06-2008 20:45:43

ты ебнутый))))


14-06-2008 21:07:12

руку одного лошары ощущаю.


 Moloh
14-06-2008 21:08:07

Написано круто. Про Тимошенко знали все кто изучал историю в школе при СССР. Про фаната армии понравилось.
Пиши ещё.



 Шлёма
14-06-2008 21:18:40

хорошо написал,детством повеяло


14-06-2008 22:13:49

тема еблей не раскрыта.
есть падазрение что аффтар пидор.зачем тогда просить соседа
шишко показать?
незачет.ставлю  четыре,из за ностальгии



 cm
14-06-2008 22:22:18

вы ебанулись все сериалы хуярить? дибилятора блядь насмотрелись???
ап стену сцуки!!!



14-06-2008 22:29:29

да бля....


 рекламщег-гы-гы
14-06-2008 22:33:00

хуйня, в 20-нах


 Johiru
14-06-2008 22:41:56

ХУЙНЯ!!!

не пиши больше!



 Максима4ка
14-06-2008 22:54:01

не понравилось


 Она
14-06-2008 23:45:38

очинь харашо, но скучна


 Боцман Кацман
14-06-2008 23:50:55

нормально


 Коньякофф
15-06-2008 00:08:50

"Еще Женьку просили «показать рыбку». Он охотно доставал из трико... Нет, не хуй - хуище!"
Пасиба, дальше не читал...



15-06-2008 00:59:21

фанат армии- Йурег?


 кураеб
15-06-2008 01:57:05

ахуенна пра Юрега


15-06-2008 02:40:11

Не грузите поцана, камрады!
Иму ещё пИсать и писССать
Щастья тибе тварец!!!
5***** для ночала



15-06-2008 02:48:37

Сто пудов, детство Юрига в картинках. Юриг жиреет, яйца уже открутили?


 Злобный НЛПер
15-06-2008 03:35:04

Gud


 Злобный НЛПер
15-06-2008 03:36:51

Good


 я забыл подписацца, асёл
15-06-2008 07:13:02

ргшщр


 санчес
15-06-2008 07:13:25

ты кто


15-06-2008 07:54:26

Весело


15-06-2008 09:30:03

В следующем рассказе я отображу жизнь еще одного типа с нашего двора - девственника-извращенца и по совместительству электромонтера-гиперсексуалиста Райкина, в одиночку доказывавшего режиму, что секс у нас есть (хотя и не у него лично).(c) НЕ надо!!!!!


15-06-2008 09:35:13

Нормально напейсано, афтырь.


15-06-2008 10:56:28

хуерга


 Товарищ Хлебовводов
15-06-2008 11:12:31

Какой-то неоднозначный роццкас. Эдакая пропан-бутановая бутадиеновость с небольшим содержанием циклопарафинов и сероводорода


15-06-2008 11:29:49

херня.


 оловянное яйцо
15-06-2008 11:35:26

Когда мой сынуля достиг призывного возраста и ему пришла повестка из военкомата, я ради хохмы предложил ему надеть солдатские обноски, мои старые кирзачи, купить детский пластмассовый пулемёт, а лицо раскрасить камуфляжной краской. И в таком виде прибыть на призывную комиссию - типо, мечтаю об армии, сплю и во сне вижу...

Но сын не внял - пришёл на комиссию, как добропорядочный гражданин Российской Федерации...


Кстати. Креатив - говно. Афтор может и не мудак, но... с душком товарищ...



15-06-2008 11:37:10

забавно, 6 звезд


 maxno
15-06-2008 12:10:26

поржал пиши исчо


15-06-2008 20:36:14

Весёлый бред!Паржал,пеши есчо.


18-06-2008 19:08:50

Во время стычки Васька умудрился оторвать у оплеванного им гаишника галстук на резиночке и оба погона, был немного отпизжен гурьбой человечных доперестроечных ментов и привезен в местный вытрезвитель под неодобрительные крики местных мусорков, мол, на хуя с дураком связались...(с)

Рухнул падгарнитур...



24-06-2008 13:17:56

"В следующем рассказе я отображу жизнь еще одного типа с нашего двора - девственника-извращенца и по совместительству электромонтера-гиперсексуалиста Райкина, в одиночку доказывавшего режиму, что секс у нас есть (хотя и не у него лично)."

Ноебал, аднака. Ниатом следующий кревас. Пазор тибе, аффтырь.



 Буга
27-06-2008 00:12:56

аффтар убей васю женю сибя и весь свой ибланский двор
ни пиши никагда ваапче такой хуеты а патом заебашь
сибя до смерти тапкам иблан ты нах


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/87483.html