Уважаемый пользователь Рунета, волей- неволей ты попадёшь на этот ресурс , как и в твоём родном офисном туалете, куда ты холдишь поссать, предварительно проветрив помещение после  находившейся там час бухгалтерши,- обязан знать ИНСТРУКЦИЮ по применению данного ресурса. Согласно исследованиям знаменитых паталогоанатомов  данная страница продлевает жизнь знаменитых патологоанатомов на пятнаццать минут  за одно посещение. Итак , дорогой мой пользователь- читай, изучай.. вобщем-держи ИНСТРУКЦИЮ:

- Каждый пользователь , открывший страницу ресурса- обязан знать, что он- еблан  и жалкий графоман, недостойный даже картинок Бегемота, пока не доказано обратное.
-Пополнить писательские ряды пользователь может двумя способами:
А)- стать критиком, тоесть писать в комментариях к каждому произведению-« ИМХО хуйня»
Б)- включить тумблер «фантазия» в голове на положение «вкл» и попытаться зарифмовать фразы « колосится рожь» и « и я ебал такую посевную»

- Рассказы о том где вы были , что при этом видели  , дополненные фотографиями- принимаются на ресурс вне очереди. Какающие козы, ссущие слоны и вид распустившихся одуванчиков на южной окраине Северного Чертанова- лишь дополнят ваш моральный облик.

-если ваше ай-кью  выше чем у Правительства США всего вместе взятого- фтыкатель может попробовать свои силы в разделе «Полит сру»- писать свой взгляд на проблему ставок рефинансирования Центробанка Камбоджи- туда не стоит, достаточно участия в обсуждениях комментариями приемущественно:.. «Тимошенко- блядищща», «нота протеста хохлам» и «сами своё сало жрите»

-Пояснение к термину «Фтыкатель». Фтыкатель- есть лицо физическое( юридическое) состоящее на учёте в налоговой инспекции своего округа, регулярно платящее подоходный налог с суммы свое жалкой зарплаты в ..ннадцать тысяч рублей, вечно жалующийся на размер своей заработной платы . Каждый фтыкатель обязан знать, что подчёркивание его ник-нэйма красной чертой – автоматически переводит его в разряд богатого бездельника, мающегося хуйнёй на работе.

Путём следования этой нехитрой инструкции вы получаете первое ресурсное звание «Начинающий графоман»
-Начинающий графоман обязан:
-внимательно охотится за обновлениями и нахнуть , желательно « ф дисятке»
- затаить тихую ненависть на Ваху и Юрега , подчёркивая при этом в каждом откомментированном креативе  их неразрывную связь с намёком на интимные отношения.
-Присутствовать в обсуждениях Каммент Клаба, , всячески выразив ХЛМ «респект и уважуху»

-Знать, что Буш Средний, несмотря на суровый вид , пишет очень позитивные вещи
-Проклятием графомана считается его возраст( не достигший 22 лет). Лица достигшие 25- ти летнего возраста в исключительных случаях могут написать «хуйню» , выдав её за « творческую находку»
-Запомнить и при каждом удобном случае напоминатьспорщикам в камментах  фразу.. « Глупо сравнивать Булгакова, Пушкина, Достоевского и Староверова, хотя у последнего есть приемущество- он жив ещё»

Следующим этапом в писательской жизни становится звание « Падонок»
Обязанности «падонка»

Падонок обязан:
-Любить слова хуй и пизда, писать их слитно и с грамматической ошибкой .
-Присутствовать на тусе, в каком бы городе она не проводилась, запомнить в лицо окружающих.
-Запомнить раз и навсегда- Настоящий падонак, может себе позволить пронести с собой в ресторан трёхлитровый жбан с самогоном.
-Восхищатся умением Бабика готовить Корюшку ( рыба, бля- прим. Авт.) , менять ник-нэймы, разбиратся в  оттенках цвета мужского нижнего белья.
-Каждый Падонак знает как вызвать в обсуждения ХЛМ. ( данная инструкция отменяет действия, описанные в предыдущей инструкции, а именно:  «… для вызова в камменты ХЛМ необходимо раздется до гола и испугав коллег по работе , громко плюхнуться на пол, простерев ладони на полу и плавно водя пузом по  воображаемой часовой стрелке на грязном офисном линолеуме бормотать..Аля..Аля.»

-Автомобиль для падонка представляет собой « особо сложную хуетень, созданную пиздоглазыми японцаме/ недобитой немчурой/ тупыми пендосами/ вечно бастующими ублюдками из-под Питера- (нужное подчеркнуть). Участвовать в обсуждения креативов на автомобильную тематику можно при условии упоминания автором выражений  «..а чо Лада-калина, очень комфортабельный автомобиль» или «.. лада- приора- вовсе не «десятка» как вам сначал кажется». В данном случае владелец даже  16- ти летнего Пассата  может вообразить себя хозяином  годовалого «Майбаха» и спеной у рта  доказывать свою ненависть к Российскому автопрому

И следующий , чрезвычайно важный этап в жизни полноценного Падонка наступает, когда жена/ любимая женщина после выполнения сексуальных упражнений, поворачивается лицом и заявляет « Мне не понравилось. С уважением.».. Но это уже  совсем другая инструкция.