Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Штушев :: Ирония судьбы
Я уверен, что если бы подобная история случилась с вами, вы бы обратились к психиатру и прожжужали бы ему все уши. Однако я отнёсся к случившемуся более чем с нордическим спокойствием. Я даже не осунулся лицом. Это безразличие меня озадачивает.

Около полуночи я возвращаюсь домой. Меня не было неделю, если верить словам моей давней знакомой: - Ты что,  Саня, фконец охуел? Неделю у меня гужуешься, всю совесть продул. Иди домой родной, иди. Ганж забирай, а продукты не тронь. Холодильник ополовинил… - вот стерва, жрала больше меня. Если бы видели как она ест, вас бы стошнило. Уходя, я задал вопрос: - Катенька, какой масти был конь полководца Жукова? Она не ответила, она меня вытолкнула за порог.

Шесть часов я искал свой дом, напрочь забыв, как он выглядит. Ближе к полуночи обнаружил нечто похожее на него, в большей степени благодаря надписи на стене «Саня – козёл». Третий год ищу писаку, но тщетно. Да и хуй с ним…

Поворачиваю ключ в замке и слышу лёгкую трусцу за дверью. Я себя чувствую немного не в своей летающей тарелке. Для меня тут, возможно, попахивает жареным. Но всё же, это мой дом, и я в нём хозяин.

Вхожу в коридор, пропитанный запахом отменного гаша, и охуеваю. В углу стоит Катенька, на ней таджикский халат. У её ног на таджикском пледе лежит мужик, явно не еврей. Меня предупреждали, что таджики – за общий рынок, но я не думал, что общий рынок – мой дом. Нелепость ситуации породила гнетущую тишину, впрочем, которую я нарушил.
- Катенька, ты наверно узнала про масть коня, иначе зачем ты здесь, и что делает этот хлопкороб в моём доме?
- С каких это пор, мой дом ты называешь своим? – блаженное лицо Катеньки выражает недоумение – Совсем докурился?
Хлопкороб явно занервничал, вскинул руку, обнажил желтые зубы и выдал: - Этома мы.
- Блять, кто мы, уёбок? – демонстрация моей силы духа действует на него успокаивающе, и хлопкороб сбавляет скорость. Не нужно быть провидцем, чтобы сказать – его харя требует цельнометаллического обрезка трубы.
- Ты что разорался? – Катенька по- прежнему в недоумении, но отступать от своих позиций ненамерена – И вообще, вали из моего дома.
- Ах ты сучка, из твоего дома, говоришь? – сиюминутно вскипев от гнева, я хватаю её за халат и за волосы, выпихиваю за порог. Затем бью хлопкороба ногой по еблету и волоком тащу его в подъезд к Катеньке. – Ишь, бля, чего захотели… Дом мой им приглянулся… Пошли нахуй отсюда.

Выпроводив незваных гостей, я закрыл дверь. После их выпроваживания я растерянно оглядываюсь. Я не устаю себе повторять: н- да, занятное дельце! Здесь как будто побывал сам Эмомали Рахмонов. Восточный колорит – кальян, еще не остывший, плед, опять же, узорчатый и угар качественного ганжа.

Захожу в ванну и что- то меня настораживает. Не могу понять что. И наконец, да, я понимаю. Самотык на раковине, которым я аккуратно дырявил катенькин анал. Зачем она принесла его в мой дом? Зачем?

Помимо искусственного фаллоса на раковине, на полке я увидел обилие губных помад, кремов, флакончиков духов. Вбегаю в зал. Тысяча проклятий! Это не мой дом. Достаю из кармана ключи, это не мои ключи. На этот раз я архипогорел. Настолько, что рядом со мной Джордано Бруно показался бы несгораемым. Я смотрю на часы: ноль тридцать.

Если не толочь воду в ступе, у меня в запасе несколько минут до прибытия наряда. Наверняка Катька в милицию обратилась. Хотя, чего я гоню, какие нахуй менты, тут ганжа лет на восемь строгого. Катенька далеко не дура.

Звонок в дверь, как удар в пах, ебёныть. Неслышно подхожу и смотрю в глазок. Хлопкоробы, твою мать, человек семь, злые, и с ними Катенька. Вот жеж блять. Нашла дилеров чернонемошных.

Заложив дверь спинкой стула, возвращаюсь в зал и подхожу к окну. Газон в шести метрах подо мной. Спрыгнуть вниз я могу. Открываю ставни, влезаю на подоконник и – вжжж – отправляюсь в полёт. Посадка проходит благополучно. Прижимаясь к стене, я с фронта подкрадываюсь к подъезду. Микрорайон погружён во мрак. Захожу в подъезд.
- Все на пол блять, работает ОМОН! – не знаю, что сподвинуло меня крикнуть это, но крикнул я жизнеутверждающе.

Пулей влетел на второй этаж. Хлопкоробы ничего умнее не придумали, кроме, как лечь на пол мордами вниз. Катенька со взглядом испуганного страуса, продолжала стоять. Я подскочил к ней и отдал ключи.
- На, держи – она машинально их взяла, я же поспешил ретироваться.

В этот же день в три часа после полудня я открываю дверь своего дома. Наконец то я его нашел.

31-03-2008 14:06:41

11


31-03-2008 14:06:44

1


31-03-2008 14:06:46

22


31-03-2008 14:07:35

от блядь, не успел нахнуть, визл, сцуко, успел.


31-03-2008 14:08:38

ну хули, понятно, што ты первый, одного рода-племени, хулиж.


31-03-2008 14:10:14

где я?


 Неведомая ебаная хуйня
31-03-2008 14:10:16

Все это, конечно,очень хорошо, но все-таки:
Конь-то какой масти был?



31-03-2008 14:10:29

жестьт


31-03-2008 14:13:04

хехе!!


31-03-2008 14:14:08

про наркотеги и про таджиков!


31-03-2008 14:14:59

ирония судьбы или с легким напасом.


 Berg
31-03-2008 14:16:34

если бы не невнятная тема про поиски дома было п савсем хорошо


31-03-2008 14:17:12

Нда,теперь без страпона на раковине жызни нет!Афтару 5!


31-03-2008 14:17:52

А что, прекольна, особенно если не придумал


 Ashh
31-03-2008 14:18:56

ты аткуда афтар?
от таджикав бегаешь



31-03-2008 14:21:43

тема йобли афтара гастарбайтерами при помощи страпона нераскрыта


31-03-2008 14:23:01

2 этаж - 6 метров?
хотя по накури и 2 шестью покажуцца.
а с 6 метрав прыгать - опасно очинь, да.



 старечог в очочках
31-03-2008 14:25:08

Ленинград, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12...


31-03-2008 14:25:27

...и тут прискакали таджики со стропонами
на коне буденного.Или на лошади.



 РУЩ
31-03-2008 14:25:37

хуиззл


31-03-2008 14:28:25

намано.5*


31-03-2008 14:28:59

гы-гы.
афтар прыжком с 6 метров обесточил микрорайон.



31-03-2008 14:34:44

неправильная трава какая-то


31-03-2008 14:35:29

Эх, мине бы таг, а барыгу своего береги


 .Ы.+
31-03-2008 14:35:37

во,наконец что-то жизнеутверждающее.
приятный формат, лёгкий стиль.Давай дальше.



 Харя ахуевшая
31-03-2008 14:56:40

Гы-ы-ы-ы... Смишно... Нада была ишшо спать там лечь.


31-03-2008 14:57:48

у миня саседка одна была - Катинька, тоже с чурканом гуживалась. а патом к ней ис КВД приходили мужчино и женсчино па поваду недалечиннава сифилисо. ога
слёзно миня умаляли ей пиридать чтоп пришла в диспансэр.

Саня сжог.
тибе чо страшный сон приснилсо, что ты жэинился?
хоть офицыально не расписывались?
бегеге
тем не менее 6* - фсе знают - меньше не уполномочен. ога



31-03-2008 15:05:12

мегахуйня.


31-03-2008 15:06:18

Есть подозрение, чо ВД сменил масть.


 МаШиНист
31-03-2008 15:32:50

Абкуреный чтоли в хлам? Вот и продукты с укурки чей сажрал, а не "Катеньга"... Креос - хуйня. Автор - еблан наркопомешанный.


31-03-2008 16:15:34

>Ленинград, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12...
Угу.



 Поц Кац
31-03-2008 17:18:54

Эта занимательная история произошла под новый год?
"У нас есть традицыя. Тридцать первого декабря мы ходим в баню..." и играем там на баяне...вариацыи на тему...



 Землепроходец Семен Дежнев
31-03-2008 17:46:40

это забавно


31-03-2008 17:47:57

шестиметровый прыжок фсьо испортил...


 ФЕЕРИЧНЫЙ МЕГАМАЧО
31-03-2008 18:04:29

Курить меньше надо, идиот.


31-03-2008 22:27:16

Прыжок с шести метров в састаянии полнай укуреннасти можыт и пракатить. Заметиш сломаные канечности к палудню следущева дня.


 ыксперд
01-04-2008 02:40:53

про то, как афтырь однажды посмотрел в зеркало и разглядел втам чорнамазава тожжыка


 Хуй ризиновъий
01-04-2008 08:20:16

Басеня, пра апкуренаго тажжика!


01-04-2008 08:23:31

6 метров? да не пизди.
в целом понравилось. про ключи, особенно, хехе



 Миклухо Маклауд
01-04-2008 12:01:50

Понравилось. Иронично.


 
01-04-2008 12:47:17

гидрос поспэл , э ара-ара, чилим дэлать будим

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/84830.html