Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Иван Балалайкин :: Олеся. За гранями морали
Вместо предисловия.

  Я ожидаю, что это произведение ждет несомненная критика со стороны общества охраны половых заповедников, как я называю сторонников сохранения девственности до брака. На что могу ответить, что некоторые восточные женщины, не имеющие штампа в паспорте и хранящие девственность, использовались для удовлетворения моей нужды в семяизвержении во времена моего студенчества в другие физиологические отверстия, а именно в их узкий, облегающий анус, с несомненным взаимным удовольствием. Можете посоветовать это своим подопечным, и обязательно передайте им от меня пламенный пионерский привет.

  Обществу охраны восточных женщин могу сообщить, что ебутся сии персоны неплохо, а ваши постоянные упреки в аморальности русских особ слабого пола засуньте себе туда, куда я пихал член вашим соотечественницам.  Можете также почитать первую часть моего опуса и убедиться в том, что я сказал все это не зря.

  Отцам, имеющим совершеннолетних и близких к сему возрасту дочерей советую запастись корвалолом в достаточном количестве и внимательно прислушиваться к биению своего сердца и частоте дыхания при прочтении.
Все-таки в ваши годы волноваться особенно не нужно, ведь, правда?
  Мамам, все еще пытающимся воспитывать неженатых сыновей распиздяйского склада характера, возможно, стоит законспектировать вторую часть и помнить, что игры детей с огнем приводят к пожару. Это естественно, не переживайте.
  Самим малолетним, и не очень, распиздяям советую не повторять моих ошибок.
 
  Удачного прочтения. Иван Балалайкин.


1.
  Моим неизменным кредо на тот момент существования, о котором пойдет речь, был лозунг "Чтобы было, что вспомнить на свалке жизни". Какие-никакие деньги у меня в кармане после нищего студенчества завелись, поэтому я решил наверстать упущенное. Походы по ночным клубам, наркотики и алкоголь, безумные танцы при луне с такими же прожигателями жизни, как я, стали моим основным занятием, впрочем, не исключающими вполне успешной карьеры в одной из адвокатских контор.
  Однако вскоре все это мне стало приедаться, захотелось новых острых ощущений. Моему мятежному духу стало скучно следовать установленному распорядку вещей. В одном из душевных разговоров с моим коллегой за бутылочкой абсента я узнал историю, вынесшую в бесконечность мой развращенный мозг.

  Суть рассказа заключалась в том, что один его знакомый, оценщик Геннадий, на протяжении полугода встречался с девушкой по имени Олеся. Несмотря на его логические ухищрения, упреки и ругань, оная девица двадцати трех лет отроду, упорно не желала расставаться с собственной девственной плевой и изнуряла его томлением при луне с последующим петтингом. Что такое петтинг? - спросите вы. Это совершенно извращенная имитация полового акта со всеми атрибутами, но без проникновения в святая святых, то есть пелотку и другие естественные отверстия сексуемой.

  Тут же нами было заключено пари. Обязанностью моей скромной персоны было в течение трех месяцев лишить ее девственности по обоюдному согласию и в случае провала зарегистрировать брак с Олесей. Другой стороной, которую представлял Вова, в случае удачного исхода, было дано обещание подвергнуться прилюдному клизмированию самым обычным медицинским способом со съемкой на видеокамеру. Поскольку карьера Вована находилась бы под существенным ударом из-за запутанных родственных и личных связей, в подробности которых я вдаваться не стану, в случае огласки этой истории, подлянок с его стороны я опасаться не стал. Сразу скажу, что меня самым, что нинаесть хитрожопым способом обманывали, за что Вова был почти утоплен в пруду впоследствии, но вернемся к нашему повествованию.

  На Олесю, благодаря обширным знакомствам, я вышел без особых проблем. Вместе с одной ее подругой, наивным и романтически настроенным существом, которой я забил голову сказками о долгой платонической любви к объекту спора, мы нарвались на приглашение в гости. Жила Олеся в однокомнатной квартире-хрущевке недалеко от центра города, отдельно от родителей - работников областной администрации средней степени важности. Вооружившись коробкой конфет и шампанским, мы вломились в чертог девственницы.

  Сказать, что Олеся произвела на меня неизгладимое впечатление с первого взгляда, было бы наинахальнейшей, циничной ложью. Оценена она была на три с половиной балла по пятибалльной системе дам. Большим плюсом были стройные длинные ноги, приятный голос, ухоженность и хорошее образование. Надо сказать, что в то время она находилась на этапе окончания кандидатской диссертации. Полтора балла, без сомнения, срезали небольшая грудь, существенно не дотягивающая до второго размера, редкие светлые волосы и полное отсутствие чувства юмора. "Женись на блондинке" пронеслось в моей голове одно из самых циничных проклятий моего детства при первом  рассмотрении обладательницы объекта спора.

  Из последующей беседы за бокалом шампанского я вынес массу интересных фактов, позволивших разработать план моих дальнейших действий. Девушка всей душой тяготела к спорту и здоровому образу жизни, очень любила ходить пешком, на тот момент читала "Дневник одного гения" Сальвадора Дали. Мне пришлось вспомнить все остатки классического воспитания и правил хорошего тона, выудить из своей головы давно и прочно забытые познания о современной и зарубежной литературе. Больше всего мне не хотелось прикидываться спортсменом и сторонником здорового образа жизни. Однако когда речь зашла о лыжах, Олеся пожаловалась подруге, что ей не с кем кататься на следующий день и мне пришлось предложить свои услуги в качестве провожатого. Такой шанс упускать было нельзя. Я мучительно представлял про себя, как мне придется пристегивать к ногам проклятущие пластиковые штуки, отталкиваться странными заостренными палками. Лучше бы мы пошли кататься на коньках, все же в городе, ближе к дому, кроватке, думал я, при этом расписывая свои школьные спортивные достижения.

  Следующим днем была последняя суббота февраля. Как мы и договорились накануне, в десять часов утра я стоял в лыжных ботинках около ее двери. Несмотря на одышку, испытание я выдержал достойно, героически прошедши по снегу около десяти километров. В награду я получил приглашение на чай после катаний.

  Чай плавно перешел в просмотр фильма и беседу о книгах, потом в гости зашли ее знакомые - семейная пара, лет двадцати пяти, нормальные современные люди, принесшие с собой бутылку вина. Ею мы, естественно, не ограничились и к концу вечера слегка нетрезвая Олеся сидела, плотно прижавшись ко мне худощавой ляжкой. Потом семейная парочка попрощалась, и мы остались вдвоем. Поцелуи перешли в обжимания на диване и последующий петтинг. Ни на что большее, учитывая сложившуюся ситуацию и особенности физиологии Олеси, я и не рассчитывал. Предупрежден - значит вооружен, - думал я про себя. В награду за приятно проведенный вечер мне благодарно подрочили ручкой, от чего я рефлекторно кончил на подставленный платочек и, одевшись, отправился домой.

  По пути по малоосвещенным холодным улицам, меня посещали неприятные мысли. По статистике около тридцати процентов женщин абсолютно фригидны и неспособны получить ни вагинальный, ни клиторальный, не другой оргазм. Так уж устроен их несчастный организм, обделенный природой. Со временем они учатся симулировать и обманывать, причем весьма эффективно и их наивные супруги и другие животные мало о чем подозревают. Постель становится для них не больше, чем источником для получения материальных благ. Олеся, на мою беду, относилась к этой категории женщин, о чем я мог судить по предыдущему постельному эксперименту. Мне предстояло участвовать в жесткой и бескомпромиссной операции.

  Чтож, на протяжении месяца пришлось строить из себя наивного мальчика-паиньку. Я покорно ходил в магазин за продуктами, участвовал в уборке ее территории по выходным, дарил цветы и конфеты. Спор есть спор, всякий опыт будет не лишним. Олеся обнаружила у меня намечающееся буржуазное брюшко и решила загнать меня, естественно под своим чутким контролем, в тренажерный зал. Надо сказать, что она не брезговала прочтением всяческой психологической литературы для женщин. Возможно, в одной из этих книг она обнаружила, что активно физически работающие мужчины менее сексуально активны. Не исключено, что таким образом она решила свести к минимуму мои непрекращающиеся домогательства. Однако, мой спортивный организм, несмотря на тонны вечернего железа не сдавался. Хуй стоял все с той же неистребимой силой. Ссылаясь на важные и неотложные дела, я временами сбегал в ночные клубы и рестораны, которые она совсем не посещала, с моими бывшими подругами, чтобы тайно предаться привычному и приятному времяпрепровождению.

  Тем временем Олеся начала строить на меня далекоидущие планы. Все чаще проскальзывали разговоры о семейной жизни. Ее взгляд приобретал нотки обожания, встречаясь с моим ласковым взором. Чтож, я старался, как мог, по мере сил, подспудно делая намеки, что я согласен на все. Однако я всеми способами подчеркивал, не привязывая к ситуации, что никогда не женюсь на женщине, с которой я никогда не бывал в постели по настоящему. Вдруг, говорил я, последующий секс обманет мои надежды.

  И вот наступил долгожданный момент. Свой очередной день рождения она решила отпраздновать в ресторане в кругу коллег. Все было предельно скучно и неинтересно, классический корпоратив с умеренным количеством выпивки и танцами. Все расходы по этому мероприятию я, как истинный джентльмен, взял на себя. По окончании, добравшись до ее дома на такси, мы привычно залегли спать.

  В свое оправдание, если все-таки некие моралисты добрались до сего момента моего опуса, хочу сказать, что процесс дефлорации проходил по классическим японским канонам. Необходимая сумма была внесена в виде компенсации за корпоратив. Практически без уговоров, девушка лишилась девственности, по возможности безболезненно, не испытывая мук, но и не получив удовольствия. Мой угорь, облаченный в латекс, преодолев ожидаемое сопротивление, проник в вожделенную пещеру любви. Необходимо отметить, что это принесло мне несомненное моральное и физиологическое удовлетворение, даже сверх ожидаемого.

  Фанатам читать описания полового акта, и другим скопофилам сообщу, что очень не люблю, когда за мной наблюдают. Одной любопытной девице, подглядывающей за мной и моей подругой через штору, висящую около случайно незапертой двери, во время зачетной ебли в общежитии. Я, заметив это, задумал ткнуть хером в блестящий нездоровым интересом глаз. Как бы случайно оказавшись с партнершей около двери, я сунул член в отверстие в шторе, но промахнулся и попал подглядывающей в рот. Надеюсь, немного улыбало? Все остальное - правда. Читаем дальше.

2.
  Подождав неделю, пока Олеся проболтается своим подругам, и слухи дойдут до Вована, я решил сматывать удочки. Обычно, в предыдущих случаях, процесс расставания проходил спокойно, я сообщал девице, что мне наскучили наши отношения, мне пора жить дальше и все такое. Олеся же ответила мне, что я поспешил со своими выводами и через некоторое время вернется к нашему разговору. Великолепно, думал я по дороге к Вовану, спор я выиграл, пора расплачиваться. Вова, на удивление, оказался человеком слова. Единственное, о чем он попросил, это замена видеосъемки компенсацией моих материальных затрат на совращение, его стороной. Я согласился из дружеских побуждений.
 
  Местом проведения клизмирование было выбрано проктологическое отделение. Во-первых, заведующий был моим знакомым, во-вторых, там работала санитаркой одна из самых страшных женщин, которых я видел за свою жизнь. Абсолютно спившаяся бабка с крючковатым сизым носом и сальными волосами за скромное вознаграждение согласилась произвести моему другу, якобы страдающему запорами, промывание кишечника. Я попросился посмотреть на эту процедуру, объяснив это его склонность к обморокам. Обнажив ряд зубов из нержавейки, и получив еще немного денег на водку, она благодарно кивнула. Видимо за долгое время труда в проктологическом отделении сия персона привыкла к мужикам со странностями.

  Бледный Вован со спущенными штанами возлежал попкой вверх на кушетке в небольшой, обложенной кафельной плиткой процедурной комнате с унитазом. Рядом стояла подставка для капельниц с воронкой сверху, от которой отходила длинная резиновая трубка с пластмассовой насадкой на конце, которую санитарка в резиновых перчатках обильно смазывала вазелином поступательными движениями руки. Про себя я мстительно заметил, что Олеся таким же образом обращалась с моим многострадальным хером.

  Вован сжал ягодицы так, что можно было подумать, что к нему подкралась толпа грузинов-содомитов. Ободряюще похлопав рукой по его ягодицам, санитарка произнесла сакраментальное "расслабься, милок", от чего я начал тихо ржать в кулак. На удивление профессионально она справилась с напряженной вовиной жопой и влила в нее через воронку и трубочку около пяти литров кипяченой воды, зачерпывая её ковшиком из ведра. Вован спокойно и обреченно вцепился побелевшими кистями рук в края кушетки и не произнес за время экзекуции ни звука. "Вот и все", - успокоительно произнесла санитарка. Вова надел штаны и опрометью, под мои ободряющие возгласы понесся через все отделение к туалету. Я пошел за ним.

  Приятно видеть счастливую физиономию человека, не погибшего под пытками гестапо. Однако Вова улыбался совсем по другому. Тогда я еще не знал, что история расставания Геннадия с Олесей повторится и в моем случае, причем самым неприятным образом и даже сверх того.

  Первая ласточка залетела в дверь моих родителей спустя две недели после моего бегства. Перед лицом моего папаши предстала Олеся с календариком в руке. Она долго описывала ему для чего нужны разноцветные кружочки, повторяющие своим порядком фазы лунного месяца. Папа долго фтыкал в подробности, обнаружив полную медицинскую безграмотность. Из всего вышесказанного, он сделал вывод, что девочка беременна и, выпивши корвалолу, принялся названивать мне с целью вызвать "на ковер". Мне пришлось приложить немало усилий по убеждению его в обратном, но он был непреклонен. После моего предложения отнести Олесе пару тест-полосок и заставить поссать при нем, он покраснел, но тему больше не поднимал.

  Я, поняв, что дело принимает серьезный оборот, приготовился к осаде. Через три дня, видя, что через родителей шалуна не взять, Олеся появилась у меня на работе. Поймав меня в коридоре, она отняла около часа времени, который мы провели в обсуждении моего некрасивого поступка и его последствий и уговорах меня образумиться и вернуться в ее опороченное лоно. Говорить она могла долго, нудно и не всегда по теме.

  В свою очередь, в крепости своих презервативов я не сомневался и, возвращаясь в кабинет, попросил находящихся рядом бабок ни в коем случае не пускать девушку, преследующую меня, без очереди. Посетители были настроены сурово и бескомпромиссно, с ее работы Олесю видимо отпустили ненадолго, поэтому ждать она не стала. В свою очередь, осведомленный о ее упорстве, я пошел к шефу, с которым был очень дружен, с просьбой предоставить очередной отпуск, который к своей радости, я получил незамедлительно вместе с парой советов по укрощению строптивой. Видимо в юности у него тоже был спортивный разряд по бегу от женщин. Олеся, как я понял из разговора, уже зашла и к нему. Скандалов на территории конторы шеф, естественно, не хотел.

  После работы я направился в ресторан, чтобы обмыть отпуск с друзьями. На протяжении всего вечера  преследовала мысль, что меня будут подстерегать около дома. Я возвращался довольный и веселый. Неожиданно моему взору предстала тощая фигурка около подъезда. В два часа ночи зимой это мог быть только один человек, вернее только одна женщина. Стоя спиной к двери, она уговаривала меня поехать к ней домой, обещая не пускать внутрь. Посылы "нахуй" прямым ткстом должного воздействия не возымели. Чувство собственного достоинства у этого человека отсутствовало полностью. Многие скажут, ебнул бы ее с руки, да и пошел домой. Нет, бить женщину - это не в моих правилах. Я решительно направился в сторону ворот вдоль дома. Олеся последовала за мной. Отойдя метров на сто, я неожиданно побежал назад, преодолев участок до подъезда намного быстрее ее, вставил ключ, заскочил внутрь и захлопнул дверь перед ее носом.

  Две недели я провел в регулярной осаде, порой, рискуя выйти. В глазок в двери я наблюдал девушку, сидящую на ступеньках лестницы. Провод звонка я предусмотрительно перерезал. Мои друзья, посвященные мною в детали истории, порой навещали затворника. Оглядевшись в подъезде, и не обнаружив Олеси, они входили, принося с собой пиво и компьютерные игры.
Я добыл с десяток справок из различных диспансеров, повествующих о том, что я наркоман, болею восемнадцатью венерическими заболеваниями, включая СПИД. Ко мне ежедневно заходили различные женщины, распутной наружности их почему-то Олеся побаивалась. В конце концов, я собрал вещи, взял билет на поезд, и уехал к друзьям в Сочи, где мы хорошо и с пользой провели остаток отпуска.
 
  Кто может понять женщину кроме женщины? Наслушавшись моих причитаний, моя подруга Алёна, которую я знаю лет десять и с которой, в свое время, было выпито столько водки, как, наверное, ни с кем из моих близких, перед отъездом подошла ко мне, положила мне в карман небольшой конверт и посоветовала распространить слух, что я женюсь "по залету". Открыв конвертик, я обнаружил там обручальное кольцо моего размера. Я до самого последнего момента сомневался в эффективности плана. Друзья по моей просьбе хорошо поработали языками и в вечер, на который по слухам пришлась "свадьба" я принимал под громкую попсовую музыку ехидные поздравления Олеси по сотовому телефону, стараясь не ржать. Для достоверности я на месяц снял квартиру в другом районе и переехал туда. Сверхнастойчивая особа резко потеряла ко мне интерес, чему я бесконечно обрадовался.

  Да, дамы и господа, как говорят французы "с'est la vie", что не очень точно, можно перевести на русский как "а кому сейчас легко?". Год спустя после описанных событий, Вован пришел ко мне и с радостным видом сообщил, что Олеся решила выйти замуж за милиционера. Мои ему соболезнования, - ответил я. В тот же день Вова проболтался, что Геннадий - один из его лучших друзей. Не выдержав домогательств, он разработал план знакомства третьего персонажа с Олесей, включающий спор и мое непосредственное участие. Вован должен был вызвать у меня интерес к объекту  с помощью пари и склонить к отвлечению внимания Олеси от охоты за Геной.  У каждой женщины есть типаж мужчин, на который она "западает", - объяснял Вова. Я и Геннадий соответствовали типу, который нравился Олесе.

  Вована я пообещал за это утопить в пруду, что, как и говорил, исполнил тем же летом. Экзекуцию, естественно я до конца не довел, но воды он нахлебался изрядно. Вскладчину вместе с Геннадием и Вованом, мы купили ящик водки и со знакомыми передали в качестве подарка молодому мужу Олеси, не называя себя. Без сомнений, она ему пригодится.

11-03-2008 17:55:57

а хули...


11-03-2008 17:56:02

да!


11-03-2008 17:56:16

сдохли штоле все..


 Непадрачил
11-03-2008 18:03:46

Мой угорь, облаченный в латекс, преодолев ожидаемое сопротивление, проник в вожделенную пещеру любви - не падрачил, побоялся брать в руки своего УГРЯ...


11-03-2008 18:07:12

>сдохли штоле все..

*** офесный плонктон патенулсо дамой...



11-03-2008 18:07:53

паржал


11-03-2008 18:08:50

историю прачол... щетаю иё вымышленной и не сильно интиреснай...


 Пьяные Гости
11-03-2008 18:08:56

про клизму


11-03-2008 18:12:56

>историю прачол... щетаю иё вымышленной и не сильно интиреснай...

Моя матушка тоже так говорила, что такого не может быть. А было.



 РУЩ
11-03-2008 18:15:09

блять, аффтар учись быть лаконичнее - посмотри на свой хуй для примера

ну и пальцы подточи под его размер, драчевым напильнегом



11-03-2008 18:16:29

Папаша или хачег?


 Выставочный образец мрази
11-03-2008 18:18:20

«Мой угорь, облаченный в латекс, преодолев ожидаемое сопротивление, проник в вожделенную пещеру любви.»

Это несомненный бриллиант изящной словесности  в куче ментального  кала, высранного этим  литературным добровольным негром. Откуда у негра в жеппе алмаз, - спросите вы?  Ну конечно же его вложили туда в общеобразовательной школе.



11-03-2008 18:19:02

четать/ничетать?


 Выставочный образец мрази
11-03-2008 18:22:06

четай, хуле...


 Дирехтар школы
11-03-2008 18:25:49

про то как дура-истеричка отъебала моск
аффтар проебал бабло и съебал с хаты
а потом мужу водку покупал
вывад?



11-03-2008 18:26:14

>«Мой угорь, облаченный в латекс, преодолев ожидаемое сопротивление, проник в вожделенную пещеру любви.»
>
>
>
>Это несомненный бриллиант изящной словесности   в куче ментального  кала, высранного этим  литературным добровольным негром. Откуда у негра в жеппе алмаз, - спросите вы?  Ну конечно же его вложили туда в общеобразовательной школе.

Гы. Олух. Это глумежка над одним фильмом...



11-03-2008 18:26:31

ебаный ацтой


11-03-2008 18:27:11

ог, преслушайусь к савету..


11-03-2008 18:27:57

кстати ничего так..


11-03-2008 18:28:34

>про то как дура-истеричка отъебала моск
>
>аффтар проебал бабло и съебал с хаты
>
>а потом мужу водку покупал
>
>вывад?

Дирехтар школы на самом деле глупенький пацаненог... Гы.



11-03-2008 18:29:26

>хуй песда клизмирование

Наебка. Где хуйнямометр?



11-03-2008 18:36:05

>>хуй песда клизмирование
>
>
>
>Наебка. Где хуйнямометр?

Та автар наверно хочишь, что бы инструмент, к хуям собачьим, разорвало нахуй от твоей поеботины унылой?



11-03-2008 18:36:46

вредитель, епт


 Дирехтар школы
11-03-2008 18:38:14

для того что бы увидеть клизмирование кореша 2 месяца мучался с целкой-ахтунгом не пахнет?


11-03-2008 18:41:06

>для того что бы увидеть клизмирование кореша 2 месяца мучался с целкой-ахтунгом не пахнет?

В пари - главное выиграть, приз вторичен.



 распездяй
11-03-2008 18:43:03

Автар убей сибя семиведерной клизмой из скипидара с патефонными иголками


 Клизма
11-03-2008 18:46:05

Автор, я все слышала, тибе пиздец


 Дирехтар школы
11-03-2008 18:46:50

Гардемарины вперёд!
...Во-первых, заведующий был моим знакомым...
...за долгое время труда в проктологическом отделении сия персона привыкла к мужикам со странностями...



11-03-2008 18:48:33

Распездяй, регу проебал?


11-03-2008 18:52:18

никак нет, не проебал. регится в лом. но уж из уважения к автару


11-03-2008 18:54:33

>никак нет, не проебал. регится в лом. но уж из уважения к автару

Рецептик откуда знаешь?



11-03-2008 18:57:14

>Гардемарины вперёд!
Какие уж в твоем возрасте, гардемарины. Иди, батенька за заповедник агитировать.



11-03-2008 19:01:15

Вова надел штаны и опрометью, под мои ободряющие возгласы понесся через все отделение к туалету (с) роняя кал, реактивной струей вылетающий из его ануса.


 Дирехтар школы
11-03-2008 19:03:04

кхе-кхе-кхе...
за половой?



11-03-2008 19:06:11

Не, не так

Вова надел штаны и опрометью, под мои ободряющие возгласы понесся через все отделение к туалету (с) реактивной струей ошметки кала, смешанные со ставшей коричневой водой, вылетали из его развергшегося ануса, придавая ему дополнительное ускорение. Кал был везде, на белоснежных халатах врачей и сестер, на полосатых пижамах больных. Разогнавшись, вова ебнулся ап стену в конце коридора. Струя, вырывавшаяся из жопы не давала ему отойти от стены.



 Асбест Пенопластович
11-03-2008 19:06:11

Бля, чуть не уснул, читамши.
Хуйня, без вариантов и девиаций.
Единственное светлое питно в этой паибени - как хуем в глаз  целился, а попал в рот за занавеской, малацца !



11-03-2008 19:11:57

>Бля, чуть не уснул, читамши.
>
>Хуйня, без вариантов и девиаций.
>
>Единственное светлое питно в этой паибени - как хуем в глаз  целился, а попал в рот за занавеской, малацца !

Все, батенька, из жизни, каг было.



11-03-2008 19:13:24

>кхе-кхе-кхе...
>
>за половой?

Ога. Запомнил? Дядя Ваня хуйне не научит. Гы-гы.



11-03-2008 19:16:47

гы

таг и надо было песать сразу



 Bullettdodger
11-03-2008 19:21:05

аффтар, унылая ты овца, чатица под своим высером - есть моветон, тебе не сказали? классический пример кг/ам


 Вова
11-03-2008 19:21:56

естория однако....


11-03-2008 19:32:01

Ниибет ни разу.


 Дирехтар школы
11-03-2008 19:56:37

таких заповедников не бывает.
так они нах не нужны.
пы.сы. тема орального секаса не раскрыта



 Бздашек Западловский-паляк
11-03-2008 20:02:27

Попахивает группой любителей-клизмотронщиков. Аффтар, астиригайся друзей каторые спорят на клизмы. Могут втянуть. В целом очень понравилось.


 Боцман Кацман
11-03-2008 20:25:56

>«Мой угорь, облаченный в латекс, преодолев ожидаемое сопротивление, проник в вожделенную пещеру любви.»
>
>Это несомненный бриллиант изящной словесности  в куче ментального  кала, высранного этим  литературным добровольным негром. Откуда у негра в жеппе алмаз, - спросите вы?  Ну конечно же его вложили туда в общеобразовательной школе.

А вот нехуй клеветать на нашу школу. Этот алмаз негру засунули в жопу не далее как позавчера во время просмотра фильмы под названием "мемуары гейшы"



 Фанаты градусника
11-03-2008 20:59:45

Бледный Вован со спущенными штанами возлежал попкой вверх на кушетке ахтнг аффтар походу


 Руки из стены
11-03-2008 21:05:01

Глупая безкомпромисная херня. Нисмишно, неинтересно.


 MiK
11-03-2008 22:53:18

История правдива, более того - бывает и хуже.
Ко мне из другого города приезжала и с ментами в дом ломилась (развела на жалость).
Попадалово редкое, хорошо все, что хорошо кончается



 Alex236
11-03-2008 22:53:50

прикольно


11-03-2008 23:01:04

балалайка - это такая унылая хуетень с тремя струнами?
ничего личного, автор.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/83971.html