Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Йохан Палыч :: Особенности медицины в российской провинции
Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего – на тебе, дорогой, кушай на здоровье.
Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость.
Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.

Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами.
Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.

Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
- Что со мной было? – спросил я.
- А хрен его знает… - ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
- Угощайтесь – вежливо предложил я, - может, чаю?
Она молча взяла пару конфетин, и вышла из квартиры.
- Вот и поговорили, - подумал я, - Какие отзывчивые люди…

На следующий день я пошёл в поликлинику. Несмотря на 8 часов утра, перед кабинетом уже сидела очередь десятка в два пенсионеров. Посидев минут пятнадцать, я уже знал кто чем болеет, как кого зовут, и кто за кого (угадайте с трёх раз) ходит голосовать.
- У меня-т вон, ноги не ходють, - жаловалась могучего вида бабка, стоявшая около подоконника, - совсем терпежу нет. Раньше, бывало, кажной день бегом на поязд, мотыгу в руку, и давай на огрод. Знатная кортошка у меня родилась. А по осени-то как всё выкопаешь, так прихватишь пару мешков, снова бегом на поезд, и на рынок торговать.
- Да ты присаживайся, Марковна, - предложил ей старикан, - в ногах правды нет.
Бабка усмехнулась.
- Я ить що молодая, так постою… Дык вот – говорю, - ноги-то не ходют совсем, и спина болит. Радикулит замучал. Я уж этой врачихе говорила-говорила, и на дом вызывала, а она мне всё таблетки каке-то выписывает, дура бесстыжая. Я как посмотрела сколь они стоят – так на жопу-то и села. Совсем совесть потеряли. Вот раньше при коммунистах такого бардака не было…

Пенсионеры хорошо знали друг друга. Насколько я понял, поликлиника являлась для них чем-то вроде найт-клуба. Местечком, где можно клёво тусануться с правильными чуваками и чувихами, попесдить за политику и жизнь. Сам приём у врача в этой процедуре не играл сколь-нибудь существенной роли кроме того, что это являлось ещё одним поводом для разговоров.
На меня они взирали с какой-то затаённой жалостью и опаской. И я их понимал. Пришёл тут какой-то левый на тусу, сидит себе в уголке с угрюмым видом гамадрила, в разговорах не участвует. Зачем пришёл? Нахуя?

Дед достал из кармана пузырёк «настойки боярышника».
- Эй, молодой, не хочешь хлебнуть? А то одному пить как-то не очень. Глядишь – вместе полечимся. От печени хорошо помогает.
- Извини, дед, мне нельзя.
- Вот это народ пошёл! – изумился дедон, - так ты что, болеешь что ли?
- Болею, - грустно признался я.
Пенсионеры вытаращились на меня как вороны на пугало. Мысль о том, что кто-то ходит в поликлинику лечиться, была для них новаторской.
И через пару часов – когда подошла моя очередь, я понял почему.

Приглашающе мигнула лампочка над кабинетом. Вхожу.
Ничего особенного: настенный плакат с изображением кишков из серии «приятного аппетита», деревянный облезлый стол с кучей бумаг, а за ним две тётки бальзаковского возраста крайне сурового вида. Перед одной из них лежал покусанный бутерброд, на который безуспешно пыталась спикировать говённая зелёная муха, вторая тупо таращилась в стенку.
- Здороваться надо когда входишь, - поприветствовали меня.
- Приятного аппетита, - вежливо ответил я.
- Больной…
- Ага. Больной.
- Я фамилию вообще-то спрашивала.
- Лесгустой Й.П.
- А почему у меня нет вашей карточки?
- Не знаю. Вот талон на приём, а про карточки я как-то не в курсе.
- Тогда идите в регистратуру, и разбирайтесь почему мне не принесли вашу карточку.
Тут я уже не выдержал.
- Я что – торчал два часа в очереди только затем, чтобы меня послали за карточкой? Послали бы сразу нафиг. В конце-концов, у меня болит сердце. Сейчас тяпнет какой-нибудь инфаркт, и поминай как звали. Я вообще-то не просто так пришёл.
- Ваши проблемы, - равнодушно ответила она, сгоняя зелёную муху с бутерброда, - тут таких недовольных полный коридор сидит. То лечу не так, то гляжу косо, то принимаю долго.
- Я пойду жаловаться к главврачу.

Она с холодным интересом, словно рассматривая букашку под микроскопом, взглянула на меня из-под очков.
- Маш, сходи разберись, а то у нас тут, похоже, скандалист завёлся.
Медсестра с ненавистью зыркнула в мою сторону, и походкой беременной утицы вывалилась из кабинета. Понимаю - я отвлёк её от важного дела: она как раз внимательно изучала противоположную стену на предмет облезлости.
- Ну и на что жалуемся?
- Сердце схватило вчера, пришлось вызывать скорую.
- А медицинский полис у вас есть?
- Вот, - я подал ей бумажку.
- И чем могу вам помочь?
- Направьте куда-нибудь на обследование, выясните в чём дело, в конце-концов. Я не врач – я пациент. Откуда я знаю, что надо делать в таких случаях?

- Давайте померяем давление. Кстати, в детстве насморком не страдали?
- Болел, конечно.
- Ну вот вам и причина. Развитие геморройных пазух церебрально-паралитической невной системы на фоне аномальной жары ведёт к резкому ухудшению состояния организма в период послеродового климакса.
- Понял. Это как квадрат угла треугольников синус гипотенузы катетов?
- Ага, что-то в этом роде. В общем, попейте таблеток, и всё пройдёт. Очень рекомендую новое патентованное средство: пилюли из акульих плавников. Купите прямо здесь – в нашей аптеке. Всего тысяча рублей.
- Тысяча рублей за что?
- За капсулу, конечно. Хотя лучше применять акулий плавник в виде порошка. На полторы тысячи дороже, зато лечебный эффект несравнимо выше. Я его часто прописываю. Всем помогает. Недавно вот один со зрением приходил, и то, говорят, как в аптеке ценник увидел, так сразу и помогло. Прозрел моментально.
Или вот ещё: «мезим» – для болезни незаменим! Запором не страдаете? Точно? Очень жаль…

Вернулась медсестра с карточкой.
- Вам больничный нужен на один день?
- Нет, спасибо.
- Всё равно выпишем, - мстительно сказала она, - Так положено. Сейчас пойдёте в кабинет 344, поставите печать, потом принесёте мне сюда, потом в кабинет 112, там получите подпись, потом снова сюда, потом – в регистратуру, а потом – бегом в аптеку. Покупать акулий плавник. Всё понятно?
- Да, понятней некуда. - ответил я, наблюдая, как врач выводит в карточке: «Диагноз – острая респираторная инфекция»…
Выйдя из кабинета, я со спокойной совестью выкинул рецепт с больничным в мусорную корзинку, и потопал домой. Мне действительно было всё понятно.

Второй раз меня ебануло перед Новым Годом. Снова – «скорая», снова – поликлиника, снова – те же нескончаемые пенсионеры в очереди.
На этот раз врачом оказался молодой человек с козлиной бородкой, мучительно-похмельным лицом и трясущимися руками. Наученный горьким опытом, я громко с ним поздоровался, отчего его и без этого кислое лицо сморщилось окончательно, став напоминать сушёную грушу в компоте.
- Потише… пожалуйста… потише, - произнёс он, мучительно подбирая слова. Было видно, как под черепной коробкой эскулапа роятся и тужатся мысли. Штуки две-три, не больше. Но этого было достаточно, чтобы его и без того низкий лоб дыбился морщинами, наползая на самые брови.

- Предупреждаю сразу, - полушёпотом продолжил он, - Подорожник с зелёнкой у нас закончились, поэтому лечить вас нечем.
- Да я, собственно, на насморк не жалуюсь.
- Вот как? А зачем пришли?
- Сердце болит. Врач со «скорой» сказала, что слишком высокое давление. Гипертония. Вроде, это так называется.
- Ну тогда мне надо вас послушать.
Доктор с задумчивым видом уставился на стетоскоп.
- Острым концом вдевается в уши, тупым слушают больного, - напомнил я.
- Сппассибо, - с облегчением выдохнул он. В кабинете запахло спиртом.
- Боже, как громко стучит ваше сердце… Налицо явная аномалия. Оно должно стучать вот так: тук-тук-тук, а не как у вас: Бум! Бум! Бум!
Так и оглохнуть можно, за такие-то деньги… Не платят ни черта, да ещё и работа травмоопасная, - пожаловался он. Даже на вып… в смысле, на жизнь не хватает.

- Сочувствую, - ответил я, - нам на заводе тоже зарплату на два месяца задерживают.
Он подозрительно на меня уставился.
- А по внешнему виду, на рабочего вы не слишком-то похожи.
Наблюдательный, стервец. Правильно говорят, что некоторые вещи не пропьёшь. Например, палочку Коха. Или повышенную наблюдательность, которой, как я давно заметил, обладают нищие, менты и… врачи в нашей районной поликлинике.
- Всё правильно. Я не рабочий. Просто младший помощник ученика заместителя бухгалтера после курсов повышения квалификации. Бумажка туда, бумажка туда, знаете ли… Скотское занятие, полторы тыщи зарплата, каждый день как подвиг и всё такое...
Было видно, что я его очень расстроил.

Как утопающий хватается за последнюю соломинку, он попробовал кинуть последнюю замануху, дабы сорвать с паршивой овцы, коей в данном случае являлся ваш покорный слуга, хоть шерсти рубль.
- А вы не пробовали акулий плавник…
- Пробовал. Копил деньги три месяца, купил семь коробок, теперь жрать нечего, зато пью его каждый день до и после вместо еды.
- И что?
- Не помогает.
- Странно. Вот, к примеру, от запора он точно спасает. На себе проверял. А может, мезим…
- Тоже пробовал. Сраться стал чаще, гуще и продуктивней, правда, после покупки акульего плавника, срать уже нечем. Давление в кишках упало, зато повысилось в сосудах.

Он наморщил лоб. На мгновение мне показалось, что я вижу, как под черепной коробкой крутятся мозговые шестерёнки.
- Может, - предположил он неуверенно, - это закон сохранения давления? Ну – типа, если в одном месте упало, значит, где-то в другом, наверно, встаёт… Идея! Попробуйте НЕ ПИТЬ мезим. Хорошо?
- Плохо, - ответил я ему. – Очень плохо. Знаешь, друг, напиши-ка ты мне направление в центральную городскую больницу, и давай на этом закончим. Я уже обо всём договорился. У меня там дядя дворником работает. Утки подметает. Так что, пишешь мне бумажку на полное обследование, и мы стремительно расстаёмся как Пугачёва с Киркоровым.

Через пять минут я вышел из кабинета, сжимая в руках драгоценное направление.
Ощущение от посещения было таким, как будто я нахлебался говна чайной ложкой из большого ведра.
Я не знал, что ждёт меня в будущем, но одно понимал чётко: сюда я больше не приду даже под страхом смерти.

В заключение хочу сказать несколько слов.
Я знаю, что этот рассказ будут читать врачи, и предвижу по этому поводу массу возмущений в каментах.

Граждане. Товарищи. Медбраться и медсёстры.
Бесс порно (в смысле, бля буду), не все медицинские работники в России такие, как написано здесь. Не все врачи криворуки и безграмотны, не все медсёстры тупые бляди, лентяйки и прошмандовки.
Не все – но, к сожалению, очень и очень многие.
В каждом деле есть бесталанные уёбки, сидящие на своей повышенной в данный момент зарплате, и ничего не делающие просто по той причине, что они ничего делать не умеют и не хотят.
Таким бесполезно что-то объяснять, бесполезно их учить и повышать квалификацию по той же причине, по которой беспонтово пытаться срать пятаками, если ты, конечно, не автомат по продаже гандонов.
В каждом деле надо иметь хоть какой-то мало-мальский талант и желание хорошо заниматься своим делом.
И это особенно важно, если от твоей деятельности зависит жизнь людей.

Повторюсь ещё раз – в России есть хорошие медики. Есть. Но их мало. Также, как мало порядочных чиновников, честных ментов, и грамотных учителей.
Для меня в итоге, всё сложилось не всё так уж плохо.
Я попал в одну из лучших больниц города, и мне там реально помогли. Так как знали и умели. И так как я хорошо забашлял перед этим гравврачу.

Но это - уже совсем другая история.

06-03-2008 21:41:13

>чёта ранавата чад арганизавалсо.
>Всех с праздником!

тебя тоже, не сразу узнал без фрака бля



06-03-2008 21:41:37

приятного мало..

да еще вспомнил, ртуть пил.



06-03-2008 21:42:22

>Я попал в одну из лучших больниц города, и мне там реально помогли. Так как знали и умели. И так как я хорошо забашлял перед этим гравврачу.Но это - уже совсем другая история.

А почему "другая история" ? А ну давай рассказывай, взяточник хренов ! ггг



 Утробов
06-03-2008 21:42:52

наоборот. и запах изо рта приятный


 мтитя
06-03-2008 21:42:58

Пидорасы идуть в профессию настырно и верно.И это блядь везде.Куды не плюнь.Болеть нельзя.Залечат наххуй.Дальше будет только хуже.Ничего личного,бизнес.Возвеселим рогатого!


06-03-2008 21:43:06

>да еще вспомнил, ртуть пил.

контрабандели?



06-03-2008 21:43:07

Взаимно, дружог. Счастливой эфтаназии.


06-03-2008 21:43:47

>Хуй


тоже мнеть блять интилигенция, матерными словами нахает



06-03-2008 21:44:27

если бы...
по недоразумению. как у знал что ртуть, думал все помру



06-03-2008 21:44:33

червона картка Андерлэхту разумеючи


06-03-2008 21:45:03

Нисцать.
Че там пиндосия? грят сафсем хуёва..
диржитесь там.скора будем.
гыгыгы...



 Утробов
06-03-2008 21:45:13

а ртуть нормально штырит?


06-03-2008 21:45:13

>если бы...
>по недоразумению. как у знал что ртуть, думал все помру

ну хоть волосы повыпадали?



06-03-2008 21:47:01

бгыыы... Колумб, ты?


06-03-2008 21:48:36

ога! именна!
да проста интиресна...



06-03-2008 21:50:32

пиндосию тока па нешинал джографиг наблюдаемс


 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
06-03-2008 21:52:02

ССФ всем рыбакам рыбак! У ниво даже в Оргентине клюёт. Вот.


06-03-2008 21:52:03

2 Бабик.
Стёбу ты научился. Молодец. В общем-то, я не сильно сомневался, что ты освоишь дело бугагашной сатиры. Только лычки себе не вешай на погоны, и не раздувайся от похвальбы, а то однажды лопнешь. Повторюсь ещё раз - молодец. Только - бога ради - не звезди. Это убивает авторов.



06-03-2008 21:52:38

кроме шуток, коллеги...

гдето 90 годах, по молодости, пили где то толпой бабы, пацаны...
потом собрались к одной матрешке в гости продолжать.. пришли, все ссобой принесли, девки сразу шуршать, на стол, то се... как щас помню, одна стала доставать рюмки из серванта и протирать их, а хозяйка говорит да ладно мол, они чистые...что самое интересное, я сам разливал, и тост первый говорил... потом опрокинул, и не пойму чото. во рту не то... скользкое чото.. проглотить ксатате трудно. рот открыл, оттуда шарики посыпались. а я водку залпом пью. сразу мысли скока я глотнул. оказывается сестренка хозяйки с разбитых градусников собирала...
я думаал все, пездец. в децтве пугали умрешь мол сразу..



06-03-2008 21:53:21

>ССФ всем рыбакам рыбак! У ниво даже в Оргентине клюёт. Вот.

ну в аргентине особо жуткое не поймаешь
вот в уганде половина населения спидозные, там то пиздец поймать можно...



06-03-2008 21:54:36

ахуеть... а гавно, гавно видел??


06-03-2008 21:56:15

в смысле? на столе?


06-03-2008 21:56:50

шесть звезд, хуле, задумался что мож в нетленку?

"Пенсионеры вытаращились на меня как вороны на пугало. Мысль о том, что кто-то ходит в поликлинику лечиться, была для них новаторской."

- это ваще песдец!

Афтора понимаю, йибаную гипертонию питербургские и самарские медики  лечили 8 лет, 8 лет живешь три дня, и 4 дня на обезболивающих, потому что "лекарство" непомогает нихуя.
Как нистранно, спасло юное дарование 25 лет, которое скоро съебет за бугор на ПМЖ.
Ладно, это лирика, блять.



06-03-2008 21:57:25

>в смысле? на столе?

ну это я не знаю куда вы потом срали, уважаемый коллега



06-03-2008 21:58:36

Потом наверное философфским камнем срал?


06-03-2008 21:59:02

>Как нистранно, спасло юное дарование 25 лет, которое скоро съебет за бугор на ПМЖ.

сонька-минетчица? я всегда говорил что от пиздатой бабы больше толку чем от сотни докторов



06-03-2008 22:00:16

Аиэм вери сорри.. спутал Вас с другим.
Мне(алкашу) простительна..
но всирмно-Несцать..



06-03-2008 22:02:14

йа испугалсо что с глумливой хамоватой бабой hhyy


 Бандеровец
06-03-2008 22:03:30

Слава  московскому царюу-Путину!!!!


06-03-2008 22:04:02

а, про это...

нет, я сразу загрузился тогда, в смысле задумался сильно... потом накидался. ночью проснулся дома уже, вспомнил про все, побежал сестру будить, спрашиваю, если ртуть выпить чо будет? она спрсони - много выпил? говорю -не знаю..мож полградусника. ничо не будет.. я и заснул опять.
потом период был тогд, пьянки каждый день, как то забыл об этом. почти 20 лет прошло, вроде ничо, тьфу тьфу



06-03-2008 22:05:55

если насквозь прошло то ниче..
там главная херня в токсичности



06-03-2008 22:07:33

а волосы у меня и по молодости редкие были


06-03-2008 22:11:42

прашу строга не судить. буквы с пьяну паказались адинакавами.
Думал просата лёхкий срач затеять.
дажи кино нашол http://www.youtube.com/watch?v=6W7p3pBPmYA&feature=related



06-03-2008 22:14:19

ну не столько же... помню что то скользкое во рту, я еще попытался сглотнуть, а оно не проглатывается..
может и не попало ничо.



 В.И. хуйвамленин, ЧАПАЕВ!
06-03-2008 22:14:47

Блять! Перемочить всех нахуй пидарасов. Всех блять врачей-хуесосов-долбоебов-даунов, мусаров-пидарасов-лимиту хуеву, соседе-быдлосрань-вонючюю! Жить сцуко одному, и срать на бошки всем мудакам вниз.
И не хуй пездеть!Пулемет слева, пулемет справа, один посередине. За спиной пара гаубиц небательских. И пиздец вашему роду разъёбскому. Подходи, не ссы, да сри в трусы!
Всех уродов порубать нахуй, всё в пыль растереть!
Всех пострелять, всех порубать!Каждый офис сраный до потолка ровушкой закрасить. На каждой люстре потроха сучьи поразвешивать!
Рот ваш ебать, бляди трёхебучие!
Пиздц ваш не за горами.
Будет вам сажень в плечах, и жопа с ручкой, и едреная вошь!



06-03-2008 22:16:43

да и хуй с ним, оно и к лучшему, если так..

с тех пор я не люблю волейбол...



06-03-2008 22:17:36

>>Хуй
>
>
>
>
>
>тоже мнеть блять интилигенция, матерными словами нахает

Так получилось блять



06-03-2008 22:19:25

музыко хорошее


06-03-2008 22:21:40

пайду баварию досмотрю


 Искам
06-03-2008 22:23:49

чат затих?


06-03-2008 22:24:31

медленная пуля.... пусть не торопится..почти 20 лет прошло, можно еще два раза по столько...больше и не надо


06-03-2008 22:24:43

Кстати, коллеги- каковы прогнозы на матч Зенита?


06-03-2008 22:29:09

Вот нахуя лерическей герой фпалеклинегу хадилъ? Там жы нихуя нед акромя клизьмы и зилёнки. (нипользуюс услугаме медикоф фбелыхъ холатахъ с 1985 г. ищщо пажыть хачю)


06-03-2008 22:30:09

>пайду баварию досмотрю
Коллега, иё пить нада, баварею-та...



06-03-2008 22:36:52

А хде кнобко Йать на етой хуйне с кнобккме, кстате? и фита... с ыжэцой...


06-03-2008 22:37:37

Думаю Морсель выиграет с разницой в 1-2 мяча увы, так что буду рад более приличному раскладу


06-03-2008 22:38:57

здороф, ты чо, на ундервуде штоль?


06-03-2008 22:46:49

нитрогал ни хто.
Эххх...рыбалочко!!!наше-всио..
щя картингу пакажу



06-03-2008 22:46:52

здрасте, йа пьян йооу


06-03-2008 22:51:26

Да ну, песдеж это, если б было так- мешки несли бы ффсех от 5:0 и больше бугога

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/83807.html