Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Йохан Палыч :: Особенности медицины в российской провинции
Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего – на тебе, дорогой, кушай на здоровье.
Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость.
Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.

Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами.
Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.

Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
- Что со мной было? – спросил я.
- А хрен его знает… - ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
- Угощайтесь – вежливо предложил я, - может, чаю?
Она молча взяла пару конфетин, и вышла из квартиры.
- Вот и поговорили, - подумал я, - Какие отзывчивые люди…

На следующий день я пошёл в поликлинику. Несмотря на 8 часов утра, перед кабинетом уже сидела очередь десятка в два пенсионеров. Посидев минут пятнадцать, я уже знал кто чем болеет, как кого зовут, и кто за кого (угадайте с трёх раз) ходит голосовать.
- У меня-т вон, ноги не ходють, - жаловалась могучего вида бабка, стоявшая около подоконника, - совсем терпежу нет. Раньше, бывало, кажной день бегом на поязд, мотыгу в руку, и давай на огрод. Знатная кортошка у меня родилась. А по осени-то как всё выкопаешь, так прихватишь пару мешков, снова бегом на поезд, и на рынок торговать.
- Да ты присаживайся, Марковна, - предложил ей старикан, - в ногах правды нет.
Бабка усмехнулась.
- Я ить що молодая, так постою… Дык вот – говорю, - ноги-то не ходют совсем, и спина болит. Радикулит замучал. Я уж этой врачихе говорила-говорила, и на дом вызывала, а она мне всё таблетки каке-то выписывает, дура бесстыжая. Я как посмотрела сколь они стоят – так на жопу-то и села. Совсем совесть потеряли. Вот раньше при коммунистах такого бардака не было…

Пенсионеры хорошо знали друг друга. Насколько я понял, поликлиника являлась для них чем-то вроде найт-клуба. Местечком, где можно клёво тусануться с правильными чуваками и чувихами, попесдить за политику и жизнь. Сам приём у врача в этой процедуре не играл сколь-нибудь существенной роли кроме того, что это являлось ещё одним поводом для разговоров.
На меня они взирали с какой-то затаённой жалостью и опаской. И я их понимал. Пришёл тут какой-то левый на тусу, сидит себе в уголке с угрюмым видом гамадрила, в разговорах не участвует. Зачем пришёл? Нахуя?

Дед достал из кармана пузырёк «настойки боярышника».
- Эй, молодой, не хочешь хлебнуть? А то одному пить как-то не очень. Глядишь – вместе полечимся. От печени хорошо помогает.
- Извини, дед, мне нельзя.
- Вот это народ пошёл! – изумился дедон, - так ты что, болеешь что ли?
- Болею, - грустно признался я.
Пенсионеры вытаращились на меня как вороны на пугало. Мысль о том, что кто-то ходит в поликлинику лечиться, была для них новаторской.
И через пару часов – когда подошла моя очередь, я понял почему.

Приглашающе мигнула лампочка над кабинетом. Вхожу.
Ничего особенного: настенный плакат с изображением кишков из серии «приятного аппетита», деревянный облезлый стол с кучей бумаг, а за ним две тётки бальзаковского возраста крайне сурового вида. Перед одной из них лежал покусанный бутерброд, на который безуспешно пыталась спикировать говённая зелёная муха, вторая тупо таращилась в стенку.
- Здороваться надо когда входишь, - поприветствовали меня.
- Приятного аппетита, - вежливо ответил я.
- Больной…
- Ага. Больной.
- Я фамилию вообще-то спрашивала.
- Лесгустой Й.П.
- А почему у меня нет вашей карточки?
- Не знаю. Вот талон на приём, а про карточки я как-то не в курсе.
- Тогда идите в регистратуру, и разбирайтесь почему мне не принесли вашу карточку.
Тут я уже не выдержал.
- Я что – торчал два часа в очереди только затем, чтобы меня послали за карточкой? Послали бы сразу нафиг. В конце-концов, у меня болит сердце. Сейчас тяпнет какой-нибудь инфаркт, и поминай как звали. Я вообще-то не просто так пришёл.
- Ваши проблемы, - равнодушно ответила она, сгоняя зелёную муху с бутерброда, - тут таких недовольных полный коридор сидит. То лечу не так, то гляжу косо, то принимаю долго.
- Я пойду жаловаться к главврачу.

Она с холодным интересом, словно рассматривая букашку под микроскопом, взглянула на меня из-под очков.
- Маш, сходи разберись, а то у нас тут, похоже, скандалист завёлся.
Медсестра с ненавистью зыркнула в мою сторону, и походкой беременной утицы вывалилась из кабинета. Понимаю - я отвлёк её от важного дела: она как раз внимательно изучала противоположную стену на предмет облезлости.
- Ну и на что жалуемся?
- Сердце схватило вчера, пришлось вызывать скорую.
- А медицинский полис у вас есть?
- Вот, - я подал ей бумажку.
- И чем могу вам помочь?
- Направьте куда-нибудь на обследование, выясните в чём дело, в конце-концов. Я не врач – я пациент. Откуда я знаю, что надо делать в таких случаях?

- Давайте померяем давление. Кстати, в детстве насморком не страдали?
- Болел, конечно.
- Ну вот вам и причина. Развитие геморройных пазух церебрально-паралитической невной системы на фоне аномальной жары ведёт к резкому ухудшению состояния организма в период послеродового климакса.
- Понял. Это как квадрат угла треугольников синус гипотенузы катетов?
- Ага, что-то в этом роде. В общем, попейте таблеток, и всё пройдёт. Очень рекомендую новое патентованное средство: пилюли из акульих плавников. Купите прямо здесь – в нашей аптеке. Всего тысяча рублей.
- Тысяча рублей за что?
- За капсулу, конечно. Хотя лучше применять акулий плавник в виде порошка. На полторы тысячи дороже, зато лечебный эффект несравнимо выше. Я его часто прописываю. Всем помогает. Недавно вот один со зрением приходил, и то, говорят, как в аптеке ценник увидел, так сразу и помогло. Прозрел моментально.
Или вот ещё: «мезим» – для болезни незаменим! Запором не страдаете? Точно? Очень жаль…

Вернулась медсестра с карточкой.
- Вам больничный нужен на один день?
- Нет, спасибо.
- Всё равно выпишем, - мстительно сказала она, - Так положено. Сейчас пойдёте в кабинет 344, поставите печать, потом принесёте мне сюда, потом в кабинет 112, там получите подпись, потом снова сюда, потом – в регистратуру, а потом – бегом в аптеку. Покупать акулий плавник. Всё понятно?
- Да, понятней некуда. - ответил я, наблюдая, как врач выводит в карточке: «Диагноз – острая респираторная инфекция»…
Выйдя из кабинета, я со спокойной совестью выкинул рецепт с больничным в мусорную корзинку, и потопал домой. Мне действительно было всё понятно.

Второй раз меня ебануло перед Новым Годом. Снова – «скорая», снова – поликлиника, снова – те же нескончаемые пенсионеры в очереди.
На этот раз врачом оказался молодой человек с козлиной бородкой, мучительно-похмельным лицом и трясущимися руками. Наученный горьким опытом, я громко с ним поздоровался, отчего его и без этого кислое лицо сморщилось окончательно, став напоминать сушёную грушу в компоте.
- Потише… пожалуйста… потише, - произнёс он, мучительно подбирая слова. Было видно, как под черепной коробкой эскулапа роятся и тужатся мысли. Штуки две-три, не больше. Но этого было достаточно, чтобы его и без того низкий лоб дыбился морщинами, наползая на самые брови.

- Предупреждаю сразу, - полушёпотом продолжил он, - Подорожник с зелёнкой у нас закончились, поэтому лечить вас нечем.
- Да я, собственно, на насморк не жалуюсь.
- Вот как? А зачем пришли?
- Сердце болит. Врач со «скорой» сказала, что слишком высокое давление. Гипертония. Вроде, это так называется.
- Ну тогда мне надо вас послушать.
Доктор с задумчивым видом уставился на стетоскоп.
- Острым концом вдевается в уши, тупым слушают больного, - напомнил я.
- Сппассибо, - с облегчением выдохнул он. В кабинете запахло спиртом.
- Боже, как громко стучит ваше сердце… Налицо явная аномалия. Оно должно стучать вот так: тук-тук-тук, а не как у вас: Бум! Бум! Бум!
Так и оглохнуть можно, за такие-то деньги… Не платят ни черта, да ещё и работа травмоопасная, - пожаловался он. Даже на вып… в смысле, на жизнь не хватает.

- Сочувствую, - ответил я, - нам на заводе тоже зарплату на два месяца задерживают.
Он подозрительно на меня уставился.
- А по внешнему виду, на рабочего вы не слишком-то похожи.
Наблюдательный, стервец. Правильно говорят, что некоторые вещи не пропьёшь. Например, палочку Коха. Или повышенную наблюдательность, которой, как я давно заметил, обладают нищие, менты и… врачи в нашей районной поликлинике.
- Всё правильно. Я не рабочий. Просто младший помощник ученика заместителя бухгалтера после курсов повышения квалификации. Бумажка туда, бумажка туда, знаете ли… Скотское занятие, полторы тыщи зарплата, каждый день как подвиг и всё такое...
Было видно, что я его очень расстроил.

Как утопающий хватается за последнюю соломинку, он попробовал кинуть последнюю замануху, дабы сорвать с паршивой овцы, коей в данном случае являлся ваш покорный слуга, хоть шерсти рубль.
- А вы не пробовали акулий плавник…
- Пробовал. Копил деньги три месяца, купил семь коробок, теперь жрать нечего, зато пью его каждый день до и после вместо еды.
- И что?
- Не помогает.
- Странно. Вот, к примеру, от запора он точно спасает. На себе проверял. А может, мезим…
- Тоже пробовал. Сраться стал чаще, гуще и продуктивней, правда, после покупки акульего плавника, срать уже нечем. Давление в кишках упало, зато повысилось в сосудах.

Он наморщил лоб. На мгновение мне показалось, что я вижу, как под черепной коробкой крутятся мозговые шестерёнки.
- Может, - предположил он неуверенно, - это закон сохранения давления? Ну – типа, если в одном месте упало, значит, где-то в другом, наверно, встаёт… Идея! Попробуйте НЕ ПИТЬ мезим. Хорошо?
- Плохо, - ответил я ему. – Очень плохо. Знаешь, друг, напиши-ка ты мне направление в центральную городскую больницу, и давай на этом закончим. Я уже обо всём договорился. У меня там дядя дворником работает. Утки подметает. Так что, пишешь мне бумажку на полное обследование, и мы стремительно расстаёмся как Пугачёва с Киркоровым.

Через пять минут я вышел из кабинета, сжимая в руках драгоценное направление.
Ощущение от посещения было таким, как будто я нахлебался говна чайной ложкой из большого ведра.
Я не знал, что ждёт меня в будущем, но одно понимал чётко: сюда я больше не приду даже под страхом смерти.

В заключение хочу сказать несколько слов.
Я знаю, что этот рассказ будут читать врачи, и предвижу по этому поводу массу возмущений в каментах.

Граждане. Товарищи. Медбраться и медсёстры.
Бесс порно (в смысле, бля буду), не все медицинские работники в России такие, как написано здесь. Не все врачи криворуки и безграмотны, не все медсёстры тупые бляди, лентяйки и прошмандовки.
Не все – но, к сожалению, очень и очень многие.
В каждом деле есть бесталанные уёбки, сидящие на своей повышенной в данный момент зарплате, и ничего не делающие просто по той причине, что они ничего делать не умеют и не хотят.
Таким бесполезно что-то объяснять, бесполезно их учить и повышать квалификацию по той же причине, по которой беспонтово пытаться срать пятаками, если ты, конечно, не автомат по продаже гандонов.
В каждом деле надо иметь хоть какой-то мало-мальский талант и желание хорошо заниматься своим делом.
И это особенно важно, если от твоей деятельности зависит жизнь людей.

Повторюсь ещё раз – в России есть хорошие медики. Есть. Но их мало. Также, как мало порядочных чиновников, честных ментов, и грамотных учителей.
Для меня в итоге, всё сложилось не всё так уж плохо.
Я попал в одну из лучших больниц города, и мне там реально помогли. Так как знали и умели. И так как я хорошо забашлял перед этим гравврачу.

Но это - уже совсем другая история.

06-03-2008 21:21:15

06-03-2008 21:16:56  xz-zx 

у наз на работе аж по тыще рублей собрали на подарке
завтра еще говорят какие-то песни и стишки разучивать будем



 Искам
06-03-2008 21:21:21

депрессуха и работа навалились, сцуко, одновременно.
вот и сторонюсь общения. злой какой то хожу.



 Утробов
06-03-2008 21:21:56

>06-03-2008 21:16:07  Утробов 
>
>какой копирайт?
>пригодич сказал это о говнокнижке, а как универсанльный камент это высказывание открыл Я
>путь типерь пригодич копирайты ставит
а бля, вот оно чо. ну тада конечно, прости, открыватель



06-03-2008 21:22:02

бугага. баюс. пайду курить правельный табак и сматреть кено. хаю!


 Хорст Вессель
06-03-2008 21:22:28

агонь


 Хорст Вессель
06-03-2008 21:22:45

бляцво


06-03-2008 21:23:01

555


06-03-2008 21:23:02

я пришол сюда что бы поприветствовать вас, уважаемые коллеги...

да и вообще делать нехуй



 Хорст Вессель
06-03-2008 21:23:10

не судьба


06-03-2008 21:23:11

Определенно ты злоебучая медицинская пиявка. Сгинь навсегда, о низкосракое чудовище


06-03-2008 21:23:27

>канешно, 1 или 2 пива это для мудакоф
>пить так уж до блевотины, пиздюлей и проеба движимого имущества

не.. тут я солидарен с гешей
пиво это очень интимно (почти с)
садишся на лавочку во дворе... ноги на столик.. рыбка, холодненькое пивко, птички поют, кот подошел рыбы просит сука, никто моск не ебет

рай блядь!



06-03-2008 21:23:28

ом махешвара хум!


 Искам
06-03-2008 21:23:28

ещё про медицину скажу.

смотрел пару сезонов house md. если там хоть 5% правда про клиники пендосские - нам до них ещё как до китая раком...



 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
06-03-2008 21:23:37

Ёшу Палычя нада было усыпить, а не личить. Уныйлый и и бисталковый индивид.


06-03-2008 21:24:12

http://www.expert.ru/articles/2008/02/29/pposters_photo/

любопытные плакатеги



06-03-2008 21:24:33

йа даж не асталсо поздравлять, ушел саславшись не дела бля


06-03-2008 21:25:15

>депрессуха и работа навалились, сцуко, одновременно.
>вот и сторонюсь общения. злой какой то хожу.

угу, пачти тожи самое, тока депрессить некагда



06-03-2008 21:25:37

+ 100000000000
полная хуйня. На Лаури тока смотрел



06-03-2008 21:26:13

06-03-2008 21:23:27  xz-zx 

нахуй эту рыпку
вот раньше помню разливное пиво из кулька и сигареты "полет" без фильтра, в детсаду на вернаде

децтво децтво ты куда бежыш...



06-03-2008 21:26:34

фсе курю. задавайте вопросы. пока не начался джаз


06-03-2008 21:26:49

из всех лекарств признаю только анальгин, и аспирин совецкий


06-03-2008 21:27:37

из кулька да... скока их было порвано...


06-03-2008 21:28:08

>из всех лекарств признаю только анальгин, и аспирин совецкий


ты што, покса обидеть хочеж?! а боярышнег?



 Искам
06-03-2008 21:29:04

>+ 100000000000
>полная хуйня. На Лаури тока смотрел
кстати неплохой контраст с тем, как он играл Вустера в "ДЖифс&Вустер". Я болел пару дней - смотрел и хауса и ДиВ. забавно



06-03-2008 21:29:06

>из кулька да... скока их было порвано...

я однажды 5 литровый кулек уронил, оон же махом разливается
это был песдец, чють не убили миня



 Утробов
06-03-2008 21:29:12

>фсе курю. задавайте вопросы. пока не начался джаз
1.воруешь ли ты психотропные препараты в своей клинике?
2.на продажу или исключительно для собственных нужд?
с уважением,спасибо



06-03-2008 21:29:23

а гандоны


06-03-2008 21:30:05

если чесно, нихуя не знаю что это такое


06-03-2008 21:30:12

ничитал, но думаю что написано нормально.5* паставил, мугого


06-03-2008 21:30:45

с другом везли из другого города в афтобусе
а пакеты были не склееные а прошитые
не сразу заметили
пришлось все выпить по дороге - вытекало



06-03-2008 21:31:43

чото пива захотелось...жуть

коро три года как не пил



06-03-2008 21:32:47

>если чесно, нихуя не знаю что это такое

вроде какая-то лечебная настойка
в малых количиствах вроде полезна
но ввиду того что содержыт спирт и недорого стоит, потребляеца в основном алкашами
сам не пробовал, что странно, ибо даже стеклоочиститель приходилось пивать



06-03-2008 21:33:40

>>фсе курю. задавайте вопросы. пока не начался джаз
>1.воруешь ли ты психотропные препараты в своей клинике?
>2.на продажу или исключительно для собственных нужд?
>с уважением,спасибо

С удовольствуем отвечу, глубокоовужаемый Старик
1. Я их не ворую, я их туда поставляю
2. Чисто на продажу. Откуда у медсестры 5 косых евриков в месяц.
3. Буду



 Искам
06-03-2008 21:33:42

такая ж фигня.
тока я не пил почти сутки.



06-03-2008 21:34:36

знакомый - зам директора крупного предприятия

в позапрошлом году брал себе три ящика на НГ и ще хвалилсо этим



06-03-2008 21:36:38

читать каментов не буду выскажу свое мнение. С автором согласен, меня как то тоже отправили на рентген туберкулез смотреть хотя блять до этого месяц назад я проходил обследование в этой же клинике. Я объяснял что это сццуко не может быть никаким тубиком... Но похуй получив дозу лучей сцуко Х
я получил свою фоту и хули там было? всё заебись ни одного затемнения и воспаления. Прописали таблетки от кашля и нахуй.



06-03-2008 21:37:01

Скоро 600 кстате


06-03-2008 21:37:23

06-03-2008 21:30:45  xz-zx 

а мы однажды никакой посуды не нашли
и пакетов не было в ларьке, несли на день рождения в ведре и в тазике



 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
06-03-2008 21:37:31

>Ёшу сожалею что мой отец не придахранялся.

Щяз дам абагривателем по тваей сраке тухлой, жывотное нафталиновапе, блять...



06-03-2008 21:38:51

в Красном на пивзаводе в 91 году взяли флягу и два ведра нефильтрованного (как олифа блядь), и на мотоцикле с люлькой..


06-03-2008 21:39:02

чёта ранавата чад арганизавалсо.
Всех с праздником!



06-03-2008 21:39:11

стеклооч. не пил..одеколон пробовал, но не изза острой необходимости, а так, по молодости, вроде как надо попробовать...
денатурат както пили...жесть. какойто желтоватый, с хуйней плавающей внутри



06-03-2008 21:39:12

06-03-2008 21:34:36  xz-zx 

у миня дядька в аренбурге предприниматель
несколько магазинов  запчастей у него
после инфартка сказали не бухать, и типо можно чуть-чуть вот этого боярышнега
он его для сибя открыл и со страшной силой начал хуярить, типо в лечебных целях
лечебные запои бля



06-03-2008 21:39:41

Зенит чемпион кстате


06-03-2008 21:39:57

Ну и 600


06-03-2008 21:40:08

06-03-2008 21:39:12         Бабик

у меня от бояры тахикардия



06-03-2008 21:40:11

а я че-та адиколон не пробовал никогда, дюже противно наверно?


06-03-2008 21:40:13

Хуй


06-03-2008 21:40:31

перекур


06-03-2008 21:40:39

>а я че-та адиколон не пробовал никогда, дюже противно наверно?

пизди пизди да не запижживайсо, ыгыгы


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/83807.html