Кто-то решит, что это бородатый детский анекдот…
Так вот этот кто-то пошёл на хуй и в песду!
Это вы услышите прямо из вторых уст, потому что я услыхал это из первых – от самого самопострадавшего - Сани. Всё это чистая правда! -  потому что я никогда не пижжю. Почти. За Саню я ручаться, естественно, на 150 процентов не могу… Но зная его не один год, почти верю.
***
Четвёртый день Саня ремонтировал вечерами автомобиль начальника и четвёртый день приводил свой организм домой заполночь в состоянии лёгкой комы малосовместимой с состоянием биологической жизни, тем более семейной. Конечно, нечто такое, бывало, происходило и раньше, но эти четыре дня отличались какой-то апокалипсической отрешённостью и предопределённостью конца всему и…. Жена, конечно, была зверски недовольна – «халтурных» денег она, однозначно, не увидит, мужа в нормальном состоянии не видит неделями, и к тому же он уже четвёртый год спивается.
- Нам нужно серьёзно поговорить! – сделав решительный голос, жена не сделала попытки подумать – в таком состоянии с Саней серьёзно можно было говорить только о полуосях, и то, если предварительно переебать его этой полуосью поперек хребта.
- Нах! Бла-бла-бла…– коротко ответил оппонент в два густых выдоха и не раздеваясь завалился спать, пуская счастливые слюни на индийскую наволочку, испещрённую неистовыми фигурками храма Любви.
- Ну, завтра ты у меня получишь! Сука! – решительно заявила взбешенная невниманием к мировым проблемам супруга. Мир рушился. Циничные фигурки вокруг Саниной головы  только увеличивали извержение желчи.

Назавтра жена мстительно заперла спящего по случаю выходного дня и менделеевского похмелья, по-детски улыбающегося, храпящего и пердящего Саню, на сейфовый замок и во вчерашней решительности расставить палки к «Ы» ушла на работу. Бессонная ночь давила на виски. Вечером он получит, сука!

Ранним вечером, придя с работы, Санина жена, с чувством глубокого удовлетворения  констатировала, что дверь квартиры не вынесена с петель. Однако, ещё более наихудшие опасения заявили о себе, едва она переступила порог дома. В квартире стоял настоящий погром, также он лежал, висел и валялся: мебель была перевёрнута, вещи, книги, посуда и бельё – всё было вывалено посреди жилых и подсобных помещений и усыпано мукой, вермишелью, крупами и кристаллами  соли и сахарозы.
«Ограбили! Убили!» - Женщина, вмиг позабыв искрение пожелания «чтоб ты сдох, скотина!», с истекающим слезами сердцем  устремилась  в спальню.
Поперёк кровати на спине лежал Саня. Её извинительные тревоги подтверждались… Лицо бедоносца было  составлено из синяков, фиолетовых шишек и бурых кровоподтёков, как недособранный пазл.
- Сашенька, что случилось? На нас напали грабители? Сейчас милицию вызову!
Саня трудно поднял голову, мутно-красным заплывшим глазом медленно посмотрел на жену и высказался по существу:
- Дура!
Беспокойство сменилось возмущением и последующим мгновенным прозрением:
- А-а! Это твои собутыльники приходили! И вы тут, сволочи, такой срач навели! Пьяницы!
- Ду-у-у-ра! – искренне презрительно произнёс Саня и в смертельной усталости от тупости жены закрыл глаз.
Жена мигом протрезвела от наведённого увиденным погромом ступора – в самом деле какие грабители, какие собутыльники? – дверь же была закрыта снаружи, седьмой этаж: «Это ж у этого гандона уже белая горячка началась!» - нецензурно подумала она.

Но это была не белая горячка. Пока.
Это была амнезия, интоксикация, бодун, наконец, склероз – называйте, как хотите, на то вы и медицинские образования получали.

Короче. Саня проснулся от дикого желания поссать. Это ему несомненный плюс. Ну, в том смысле, что он мог бы не заморачиваясь и вообще не просыпаясь, исполнить эту  априори физиологическую потребность замученного организма. Но он проснулся и исполнил сонату ре-мажор отечественной мочевиной  на испанском унитазе.
Вторым его желанием - мне лично непонятно, почему не первым  - было бессмертное  желание  немедленно поправить голову.
Саня подёргал входную дверь, ведущую к свободе здоровья и духа,  и недрами гипоталамуса понял, что он замурован. Что делать?
Узник напряг парапсихологические «ини» и «яни»  третьего и четвёртого глаза – и в  Санином мозжечке среди беспробудного мрака, ярким пятном спасительно восиял оскароносный сюжет о спрятанной вчера заначке: он вынимает из внутреннего кармана бутылочку и …сука, дальше на сознание стремительно наезжает черный квадрат Малевича!!!  Куда же он её дел, эту сладеньку бутылочку с горькой настойкой?! Бляцкий Молевичь! Бляцкий Торантина! Ёбаная бестоковая башка!

Дальше -  непротрезвевший до победного конца Саня, грубо проверив наиболее вероятные тайники и ничего не найдя, кроме спрятанных за комодом омолфенных трусов и пустой пивной бутылки за холодильником,  пришёл в недопохмельное бешенство и начал пытать свою забывчивую тыкву, начинённую серым тупым мозгом,  методами по-гестаповски неделикатными. Сначала отхлестал наглую рожу по щекам, затем избил голову кулаками – слева-справа-слева-справа: «Думай, милая, где бутылочка?», потом – поскольку такой дилетантский подход ничего не дал – взял инструмент женского возмездия и неравноправия - скалку и, всё больше захлёбываясь бешенством, начал натурально выбивать признательные показания из своей партизанской башки.
Если бы  Саня не рассказывал мне это затем с едкой самоиронией, я бы тоже решил, что это была белочка.
А вы бы что подумали? - Водит чел сам себя по квартире, как рекетир мелкого кооператора, пиздит скалкой сам себя по башке и громко вопрошает сам себя; «Говори, сука поганая, куда  спрятала бутылку водки?! Падла!»
И сам себе хныкливо отвечает, щелкнув пальцем по коронке: «Ну, бля буду, не помню!» - «Пиздишь, сука! Мозги напряги!» - и херакс деревяхой в висок, - «Здесь?» - бельё из шкафа нах! - «Здесь?!» - тарелки из горки на пол - «Да, я, бля, не помню!» - «Палучи, сука!» - и кухонным демократизатором по лбу!…
Ну, и т.п. 
Войдя в раж от упёртости проклятого абстинента, Саня так сам себя так отпиздил, что чуть не потерял сознание, а может, даже и потерял.
Тут и жена приходит.

Не, ну это, если и не белая горячка, то уж жёсткая абстинентная глюкоза, типо бытовая шизофрения… Или что?
Ну, это вы сами решайте - на то вы и медицинские образования получали в ПТУ.

Ну, вот собственно и весь бытовой анекдот.