Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Китайский пельмень :: Решение проблемы
На днях обратился я к  фтыкателям с просьбой пустяшной  - подсказать удобные способы  дрочки без рук. ( Вот тут -  http://udaff.com/ask/83180/  )    И что в результате?  Не падонки, а моральные  уроды. Насрали  больше тысячи каментов, а дельного совета так и не дали.  Самый распространенный вариант  ответа по теме  вопроса – удалить нижние ребра и отсосать у самого себя.  Видимо, самоотсос ,  как вариант ахтунга,  актуален для большинства здешних ресурсных тараканов.

Ну, да хуй с вами – не помогли человеку  и не надо. Разрешение  проблемы пришло ко мне само собой.

В двух словах напомню предысторию. В первых числах февраля вернулся я с одной горной туристической базы, что в Карпатах. Поездочка вышла, чтоб так советчики мои из рубрики «Вопросы и ответы»  всю жизнь отдыхали. Мало того, что руки – пальцы поломал  на обледеневшем склоне ( упимшись, понятно) , так еще и в турбазовской  сауне подцепил на  ноги  грибок.  Ступни так и вспузырились.

Домой вернулся  раньше срока. Расстроенный, пьяный, злой. Из-под гипсовых повязок торчат только три пальца . Ими и обслуживаю себя: хуй достаю, чтоб посцать,  пробки откручиваю на бутылках, куски пиццы цепляю,  вот текст сейчас героически набираю.

По приезде обнаружил на удавкоме рубрику - конкурс фото работ под  названием «Спасибо, подрочил!»  Я ее давно ждал. С нетерпением. Но в моей ситуации, название конкурса звучит глумливо –  какое ж «спасибо», если подрочить нет возможности.  Гипсами зажимал, но хуй лишь натер. Пробовал локтевым изгибом шкуру гонять, но опять же  гипс мешает.  В отчаянии уже было потянулся к хую пятками ног ( как советовал один дрочер со стажем), но вовремя вспомнил, что на ногах грибок. Грустно. А в рубрике такие фото светятся, манят, возбуждают . Одна пизда в зеркале чего стоит!  Или бабушка с ППШ и в противогазе! Мечта , а не женщина. И где такие произростают? 

Помощь пришла мне в виде моей соседки Дарьи Степановны. Бабы  37 лет. Беззубой алкоголички. Не подумайте , что я в ГОПе ( «городское общежитие пролетариев»)  живу. Дом очень даже приличный. Просто Дарья с пути сбилась. Торговала раньше на рынке обоями , плиткой и всякой хуйнёй для ремонта.  Все было у нее хорошо . Только в один день муж от неё съебнул к соседке по павильону . Она в расстройстве загуляла,  запила горькую. Да, так, что очень скоро ушел по бороде ее бизнес. Потом  машину разбила .  Двинулась она крышей, в общем. Подруги и те от нее отвернулись.  На нервной почве и от водки у нее выпали все зубы ( пародонтозом,  кажется это называется). Теперь она ходит в пластмассовых протезах. Часто, выбегая в халатике в магазин за водкой, забывает их надеть. В такие моменты на нее и смешно, и страшно смотреть – тетка еще молодая, а нижней челюстью по-старушечьи  до  кончика носа достает. 

Так вот. По возвращении  с турбазы  я столкнулся с нею в лифте. Она хоть и сильно пьяная была, но разглядела мои руки в гипсе, посочувствовала, мол, как мне теперь самому на хозяйстве. Я поблагодарил ее за  участие, и на том мы расстались. А  на следующее утро Дарья позвонила мне в дверь:

- Доброе, Игорь, - тихо пролепетала соседка . Но тихо не от скромности, а от душащего  ее похмелья. А оно было тяжелым, судя по запаху из ее ротового отверстия. –
Я вот вспомнила , что у тебя две руки сломаны, и решила, может, тебе надо помочь? Ну, убраться, приготовить пожрать. Давай. А? А ты меня похмелишь. Иначе сдохну – денег нет даже на самогон бабкин.

Я согласился. И  женщине надо помогать, и в кубатуре  прибрать.  Для начала, понятно, я ей налил 100 водки. Иначе – какой из нее работник. Она ожила. Помыла посуду, убралась на кухне. Сделала томатный соус, сварила спагетти, и мы сели завтракать. За трапезой вдвоем убили 0.7 водки. Она начала возить сопливым носом по столу, ронять периодически в тарелку  верхнюю челюсть и  шептать :

- Я , Игорь, у тебя потом доубираюсь. Отдохну, и после обеда зайду обязательно.

За этим  я ее выпроводил на площадку, и сам пошел вздремнуть.

Дарья так и не пришла ни после обеда, ни на следующий день. Мне, инвалиду временному пришлось присаживаться на пиццу. Как она мне надоела за эту неделю! А что было делать. Приготовить-то сам не в состоянии. Вот и питался пиццей и кока-колой. На этой почве у меня развился жуткий запор.  Говно от сухомятки в камни сбилось ( Вася Хоботок в курсе). Пришлось сегодня утром делать клизму. Повесил грелку на стену ванной,  вставил в жопу шланг и пустил воду ( настой трав).  Из-за того, что задумался о том, какая отвратительная вещь клизма, проебал момент, когда надо было вынимать шланг из очка и бежать на сральник.  А потому дристанул прямо  в ванну.  По розовому дну  рассыпались куски каловой пробки, зловонная жидкость забрызгала стенки. Еб твою! Как же теперь это все убрать тремя пальцами?  Чертыхался я сам на себя недолго. Позвонили в дверь. Это была  соседка  Дарья . В этот раз  она заявила прямо:

- Похмели! Прошу! Иначе сдохну.

- От чего ж не похмелить! – ответил я , и хитро , по-ленински  сощурился. 

В этот раз я налил Дарье сразу 200. Они ее в миг вернули к жизни.

- Я тогда не доубирала. Давай сейчас. Потом покушаем, - заплетающимся языком промямлила соседка.

- Да. Но тут понимаешь – у меня авария маленькая, - нерешительно начал я.

- Какая? – подбоченившись, мол , ей  никакая работа не страшна, спросила  алкашка.

Я провел ее в ванную и указал на последствия постановки клизмы.

- Эка тебя ! Говно вопрос! Сейчас уберем. Давай инструменты! Ну, тряпки, ведро.

Я принес ей пластиковое ведро для сбора каловых окатышей, тряпки, губки, моющие гели. Она приняла это все дрожащими руками и взялась  чистить розовое чрево ванны.
Я отошел в дверной проем  и, в оцепенении наблюдая  за копошащейся Дарьей,  стал размышлять над тем, как же все-таки  может человек за  200 белой  ковыряться  в чужих фекалиях? Из состояния задумчивости меня вывел пластмассовый стук. Это изо рта соседки на дно ванны выпала вставная челюсть. Бывшая торговка , ничуть не смутившись, быстро подхватила ее, слегка  промыла под краном , и водрузила на место. Меня затошнило, и я убежал прочь из ванной,  в кабинет, где умостился за компьютером,  и стал вновь, пуская слюну, рассматривать фото  из рубрики «Спасибо, подрочил!» .  При виде тетки с ППШ и в противогазе ( как же я ее люблю! Удав, дай ее адрес!),  я невольно потянулся тремя свободными от гипса пальцами  к хую.  Но разве можно нормально подрочить , сжимая член мизинцем и безымянным пальцем?

За собственным натужным сопением , кряхтением , которые  издавал в беспомощных попытках  получить удовольствие,  я не услышал, как в комнату вошла Дарья.

- Бедный ты мой мальчик! У тебя, понятно, и с этим проблемы, - испугала меня  соседка.

Я стал спешно прятать хуй в спортивные штаны. Но Степановна меня остановила, и ласково промурчала  мне на ухо :

- Давай я тебе помогу. Истосковался в гипсе , поди?

С этими словами она крепко обхватила ладонью хуй,  и стала совершать поступательные движения  верх - вниз.  Я не сопротивлялся. Наоборот – вмиг обмяк от блаженства, забыв, что минуту назад Дарья этой самой рукой отмывала от моего говна ванну.

Дрочила она мне хуй с минут пять. Потом  потянулась свободной рукой ко рту, клацнула челюстями и сняла их.

- Поверь мне – это очень приятно, - тихо прошамкала она, затем встала на колени и взяла в свой беззубый рот мой хуй. И вправду, было очень приятно. Ее гладкие десна, нежно сжавшие член, напомнили  тугую  девственную пизду. Я завелся. Да, так, что позабыл о тетке с ППШ и в противогазе. Я водил хуем между скользких десен  соседки, и глядя на брошенные  на пол вставные челюсти,  думал : « Хорошо, что у нее пародонтоз!» 

Потом она снова приготовила, как и несколько дней назад, пасту с томатным соусом . Под макароны мы вновь приговорили бутылку водки.  Даша ( теперь после близости с ее деснами , конечно, просто «Даша» )  от  выпитого стала привычно клевать носом и ронять челюсть на стол.

- Я не поубирала у тебя в гостиной, - почти засыпая, промурчала  соседка. – Но, завтра я доделаю. Только посплю.

- Ну, уж нет! Опять канешь на несколько дней, как тогда. Я тебя никуда не пушу. Поспишь у меня. А я пока еще за водкой и жратвой схожу.

С этими словами я отвел Дашу на диван, уложил ее, укрыл пледом и бережно принял изо рта челюсти. Положил их в стакан  с водой .  Она сквозь сон улыбнулась деснами, а я возбудился : «Как хорошо, что у нее пародонтоз!» .


ЗЫ:  Ошибок , наверное, много. Но сами подумайте, каково тремя пальцами  набирать текст. Да, и все время о Дашиных деснах думаю.

21-02-2008 19:18:47

Я 2 дня голодный ходил. Думал поужинать немного сегодня.
Это культура, мать её.
Нахуй



21-02-2008 19:21:28

>Я 2 дня голодный ходил. Думал поужинать немного сегодня.
>Это культура, мать её.
>Нахуй

Контрольный выстрел:
В качестве примера можно сослаться на работу, проведенную литовскими судебными медиками. Работа проводилась в Ленинградской области, Литовской и Киргизской ССР в разное время года. Использовали 83 трупа животных - собак, кошек, кроликов, поросят, овец, ослов и др. и материал 10 экспертиз. 82 трупа были расположены на поверхности земли, 1 подвешен на высоте 1 метр, 5 трупов были предварительно подвергнуты действию пламени до обугливания кожных покровов, 5 - действию низкой температуры в холодильнике в течение 4 суток, 6 помещены под снег ранней весной; на 24 испытывалась одежда с загрязнениями горюче-смазочными веществами и лако-красочным покрытием. На 6 трупах проверяли действие муравьев; 36 были помещены на поверхности почвы в теплое время года в разные биотопы: сад, смешанный лес, подлесок, кустарник, поле, сфагновое болото, торфяник, ущелье.

Только что помещенные на почву трупы осматривали ежедневно в течение 4-6 дней, затем 2-3 раза в неделю. Одновременно собирали энтомофауну, измеряли температуру на поверхности трупа, внутри его (через естественные отверстия) и под трупами, измерялась влажность воздуха на высоте 0,5 метра от уровня почвы, фиксировали метеорологические показатели.



21-02-2008 19:24:32

Всегда считал врачей рвачами.
Всё для свого тщеславия.



21-02-2008 19:25:25

cмишно

Скверко! Ты дураг.



 Бухаю с ночи
21-02-2008 19:26:36

Аффтару предлагаю следующий атракцион

На столе закрепляются слесарные тиски
Между их щёчек опускается афтарский хуй
И при помощи ног аффтар начинает вращать рукоятку тискофф
Нейро цепочка - тиски-хуй-рукоятка-ноги-моск- центр наслаждения
гарантируют незабываемую нирвану!



21-02-2008 19:32:53

печатай на кросивай бумаге, вставляй в рамку с магнитикаме /на холодильнег типо вешать/ и патентуй как срецтво для пахудения.

Подзаработаеж чутог к зорплате бюджетника...ыыы



21-02-2008 19:33:02

миль пардон, не утруждала себя прочтением.
Интуиция подсказывает мне, что ничего не потеряла.



21-02-2008 19:34:22

>печатай на кросивай бумаге, вставляй в рамку с магнитикаме /на холодильнег типо вешать/ и патентуй как срецтво для пахудения.
>
>Подзаработаеж чутог к зорплате бюджетника...ыыы

Спасибо, я как-нибудь подругому подзаработаю...



21-02-2008 19:35:26

Кризис антропоцентристского установления в философии и культуре ХХ века ведет к пересечению и разносу живого и мертвого по всем линиям охвата. Мари Биша - известный французский физиолог и паталогоанатом, правда, еще на рубеже 18 и 19 веков наметил понимание относительного единства живого и мертвого или отсутствие непроходимой границы между жизнью и смертью. Мы существуем в жизнесмертном пространстве и сами являемся носителями живого и мертвого (причем, одновременно), являемся агентами жизнеумирания.


21-02-2008 19:35:42

начало подташнивать


21-02-2008 19:37:43

Ну что, агенты жизнеумирания? Спляшем танго "Белые тапочки"?


21-02-2008 19:39:58

В следующий раз манагеров в контору буду нанимать в экспертном кабинете...


21-02-2008 19:42:03

Интересно, как может подзаработать судебный эксперт?
Уж не нужными заключениями ли?



21-02-2008 19:45:26

спасиба паблевал, афтар аццкий паданок


21-02-2008 19:48:10

>Интересно, как может подзаработать судебный эксперт?
>Уж не нужными заключениями ли?

Например открыть типографию, или рекламное агентство, или фирму, продающую медтехнику. И т.д.



 pb
21-02-2008 20:15:11

не пизди, афтар, я тебе этот способ (бабу какую-нибудь попросить)посоветовал
боян нах



21-02-2008 20:30:37

Гришо Залупа что ли развлекается?
Оч похоже.



 Ыыык
21-02-2008 20:51:15

Wenn die Soldaten
Durch die Stadt marschieren,
Offnen die Madchen
Die Fenster und die Turen.
    Ei warum? Ei darum!
    Ei warum? Ei darum!
    Ei blo? wegen dem
    Schingderassa,
    Bumderassasa!
    Ei blo? wegen dem
    Schingderassa,
    Bumderassasa!

Zweifarben Tucher,
Schnauzbart und Sterne
Herzen und kussen
Die Madchen so gernе.
    Ei warum? . . .
Eine Flasche Rotwein
Und ein Stuckchen Braten
Schenken die Madchen
Ihren Soldaten.
    Ei warum? . . .

Wenn im Felde blitzen
Bomben und Granaten,
Weinen die Madchen
Um ihre Soldaten.
    Ei warum? . . .

Kommen die Soldaten
Wieder in die Heimat,
Sind ihre Madchen
Alle schon verheirat'.
    Ei warum? . . .

Вот божественные стихи...
с ними по Европе и в Пендостан



 Афтар, бля
21-02-2008 21:16:17

Пеши прадалженье, как с Дашкой в дёсны сасался !!!


 Хорст Вессель
21-02-2008 21:25:02

Ich bin einverstanden.


21-02-2008 21:42:33

Где чат?


21-02-2008 21:42:56

Не тут!


21-02-2008 21:55:36

ахуенна!
6*



 Грязный Гарик
21-02-2008 21:58:54

Аффтар. канечно, песдит, но при этом жжот и по этойпричине получает зачот аффтоматом и фсе такое


 сид вишес
21-02-2008 22:14:02

оригинально


 Антацид(изжога-гадость)
21-02-2008 22:18:14

Жесть,практиццки весь набор,говно,дрочка,отсос,водка! Апизденетьнах!


 Мрдехай Авраамович Шописдецкер.
21-02-2008 23:59:29

Афтар изменил противагазу с парадантозом. Ебантейка однако....


22-02-2008 00:03:22

продаю рецепд:
биреш кота (можно и кошку, но нежелательно), кормишь иво исключительно маслом и маргарином до тех пор, пока зубы не выпадут. Чтобы он уже ничиво не мок кушать кроме атава.
А потом будет тебе счастье - тока успевай залупу намазывать и снимать напряжение.
Даже зеленые нихуя не скажут - ибо добровольно и с песней...



22-02-2008 00:03:52

не читал правда...


 делит
22-02-2008 00:16:00

вырубите нахуй это говно


22-02-2008 00:18:05

романтизьм, бля


 Заблеванное Мурзилко
22-02-2008 00:20:33

драчите папугайчеками


22-02-2008 02:15:24

типерь у афтара ещо и хуй отвалиццо. тока ты блядь за советаме после этаво ниприхади. выведу в каридор и расстреляю нах.


 Сщшд
22-02-2008 06:22:22

ыыыыыы круто


 я забыл подписацца, асёл
22-02-2008 07:01:50

Блять!!! Не могу найти тетку с ППШ( которая многих взволновала!). Чё делать?!


22-02-2008 07:03:48

djn nfr yflj ! Блять!!! Не могу найти тетку с ППШ( которая многих взволновала!). Чё делать?!


 Цензор
22-02-2008 08:57:39

Как найдете тетку с ППШ-сразу ссылочку,я вот тоже....это ...  дуже хОчу тётку с ППШ...


22-02-2008 08:58:25

тема гавна раскрыта...........

смешно но .... блевать охото от текста.......



22-02-2008 09:04:15

ыыыыыыыыыыыыыыыы
достойные слова



22-02-2008 09:04:34

извратомазохист и ваше проноидальная шизофрения осложненная маниакально дипрессивным психозом не лечиться


22-02-2008 09:08:41

ну и триста тогда


 DIS
22-02-2008 09:46:19

Пиздато))


 Deepill
22-02-2008 11:55:59

срут, бля кошельки какие-то.. в пизду пойду


 тривожный кабанчег
22-02-2008 20:34:11

чота Кондрат вспомнилсо


 KERDYK
22-02-2008 22:33:31

смиялсо,дрочкахуйпарадонтозсвадьба,всёнах.


 наСРУддин
23-02-2008 00:57:13

Охуенно.
в нетленку.



 лукич
23-02-2008 01:29:49

Идея спизженна из ахуенного произведения "Туалет торжество ультрокомунизма" Только не понятно куда девалсё паук гавноед?


 Х-к
27-02-2008 11:48:17

Лизни очко безубой алкашки.


 я забыл подписацца, асёл
02-06-2009 21:04:24

привет всем !!!!!!!!


 я забыл подписацца, асёл
02-06-2009 21:05:31

привет!!!!!!!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/83282.html