Живу в культурной столице самой читающей страны, но никак не могу в это поверить. Мешает один мудак. Он пьет с утра энергетик, воняющий на весь автобус каким-то похмельным дерьмом, и будит пассажиров своей говномузыкой, орущей через наушники. Этот еблан исправно «оплачивает за проезд» и просит «остановить на остановочке».

В разговоре по мобильному телефону он непременно задаст вопрос, ответ на который не сильно интересует, но сам вопрос призван продемонстрировать его деловитость и любознательность. Речь идет, конечно, о секретном пароле долбоёбов «Ты где?». Почему долбоёбов? Да потому что они без него уже не могут обойтись, даже когда на городской звонят.

Впрочем его трудно винить. Никто же не знает, чем занят мозг этого бедолаги. Вполне возможно, что он пытается осмыслить всю глубину чеканной формулировки, употребляемой пелотками, когда им нечего больше сказать – «Так что вот так вот».

В жизни может не хватать любви, времени, денег и многих других вещей. У кого-то кровь в недостаточном количестве поступает к хую. У кого-то к мозгам. Ну организмы бывают так у людей «заточены». Но даже в нашей весёлой стране никто еще не объявил экономию мыслей и букв. Лично мне больно смотреть, как благородные знаки препинания: двоеточие, дефис и скобки, вынуждены шутовски раскорячиваться в идиотских смайликах. Пусть этот еблан экономит буквы, но, ответьте мне, какого хуя, вместо простых и понятных русских слов «да», «хорошо» или «согласен» он произносит педерастические «оки» и «ладненько»!? Не исключено, что трудно иначе ответить на указание найти договор «с синей печатью», а затем послать «мэйл» или «аську». Хотя хуле тут писать, если можно «отзвониться»?

Ясен хуй, что по-любому вопросу он бежит доёбывать юриста, который и без него чертовски занят. В основном размышлениями о том, как же он вчера вернулся домой и когда похмелиться - в обед или потерпеть до вечера? А вывести правоведа из себя и толкнуть на скользкий путь немедленной опохмелки очень легко. Достаточно озвучить заветную фразу – «Я же не юрист, я не могу это сказать «по-юридически». Идиоту и в голову не приходит, что юристы, за редким исключением, говорят и пишут на обычном русском языке. 

Впрочем, юрист, по его мнению, сам конченый ушлёпок. Как же, ведь на днях он забыл указать в сумме претензии 11 копеек, а наш дебил это заметил. И обязательно напишет об этом забавную историю для своего жж, или, того хуже - для какого-нибудь интернет-ресурса. Ему видите ли по ночам «не спиться», у него «пальцы чешуться». В этой истории непременно будет что-то вроде такого шедевра - «На завтрак мне подали два-три ломтика бекона». Я-то с этим еще смирюсь, но поверят ли ему каклы - самая образованная и дотошная часть интернет-аудитории? Да они морально растерзают придурка, который не может точно посчитать, сколько салосодержащего продукта он съел на завтрак.  А после следующего понта «Отправляясь на пляж, я прихватил три-четыре банки пива», нервы сдадут даже у самых стойких, потому что пиво – это святое! И лучше бы этот дебил прихватил яду, хоть три банки, хоть четыре, тут как раз обсчитаться не страшно.

А за невоздержанность в обращении с многоточиями в тексте я бы вообще четвертовал. Мудозвон полагает, что удачно намекает на загадочность, недосказанность или показывает прерывистость речи персонажей? Хуй там, собственное скудоумие он демонстрирует. У меня от бесчисленных многоточий складывается впечатление, что автор бегает посрать после каждого предложения. Так бы и писал: … (отбежал посрать), … (играюсь с хуем), … (ковыряюсь в ушах). Но не надо издеваться над русским языком и глазами читателей! 

Не все потеряно, есть надежда, что убьем мы и в себе, и в окружающих этого мудака. Только давайте сделаем так, чтобы на просторах рунета за русский язык боролся не только один малограмотный удмурт. Помогите мне, ладненько?