Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Кальян :: Дедункан
Когда Семёну было семдесят лет, врачи чотко и ясно сказали ему - Долго ты не проживёшь, старик! Иди, покупай костюм и вообще копи пенсию на похороны. И уткнулись в свои бумажки. Растерянный старик так и вышел в тапках из больницы, прошёл всю кольцевую по обочине и опомнился только когда настала ночь и он, споткнувшись, упал в канаву. Как добирался домой - не помнил. На следующий день сбегал в магазин и купил четыре пачки молочного пломбира. На душе полегчало и старик, выпучив глаза, натужно пёрнул.

Шли дни, а Семён всё жил. Даже соседи перестали над ним шутить, после того, как он всем рассказал, что скоро ему пиздец и чтобы они похоронили его на кладбище его родной деревне Кулберёзы. Прошло пять лет и никто уже не сомневался, что Семён будет жить ещё столько же, сколько уже прожал, ибо дед набрал весу, порозовел и даже лысина не казалась такой лысой. Дед устроился на работу кладовщиком, ибо опыт имелся и теперь он к пенсии получал неплохие, по его меркам, деньги. Дед захотел жениться.

Однажды, когда он решил не идти домой с работы (а это случалось часто), он лёг на топчан, раскрыл книгу о Робинзоне Крузо и спустя несколько минут заснул. Приснился Семёну молодой вампир, который днём расхаживал по гастроному в майке с портретами Клуни и Тарантино и надписью 'От заката до рассвета'. Дед очень разозлился и стал отчитывать вампира за то, что он так пренебрежительно относился к смерти, но молодчик лишь скалил клыками и повторял одну и туже фразу - Дед, а ты, чай, не Дункан-ли Маклауд? Дед старался не обращать внимания на этот странный вопрос и продолжал ругаться, на чём и проснулся. Шумно выдохнув, он провёл рукой по лысине и посмотрел на часы - О, уже и вставать пора. Сон начисто вылетел у него из головы.

Через год работы в магазине Семён встретил женщину своей мечты - ею была уборщица Машка, чуть моложе Семёна, крупнее и бойче, но наш дедушка вовсе не собирался сдаваться, что он непременно показывал своей новой пассии. Всем друзьям во дворе он говорил - Девушку я нашёл! Ты бы, блядь, Сёма, чеснок перестал жрать да одеколоном на ебало брызгать: от тебя ж несёт за версту! - трясли головами старики. Сёма сплёвывал и уходил, обидившись - Нихуя не смыслите, молодые люди! - поворачивался он к ним, - Завидуете - завидуйте молча! И шёл домой, где грозно читал газету. Весь вдор смеялся на Семёном, а ему было насрать, но чеснок он есть перестал.

Первый раз Машка согласилась прийти к нему через месяц после ухаживаний. Сёма жадно накинулся на неё в коридоре, по-советски приложившись своими губами к еёным, а правой рукой смачно схватившись за её старую жопу. Машка ойкнула, но руку не убрала. На удивление хуй стоял и Сёма, развернув раком, выебал её, а ей понравилось. Жить они стали вместе, и теперь никто уже не удивлялся, почему вдруг у Сёмы исчезла лысина, а цвет волос стал тёмным! 'Трансплантация', - думали особо грамотные, - 'Наскрёб, видать, волос с пизды, да на лоб себе приклеил, старый!'. Но Сёма ничего ни у кого не драл и ничего себе не клеил. Он просто был счастлив, как бывает счастлив ребёнок, который утром под ёлкой находит не лужицу блевоты, а самого настоящего деревянного коня.

Спустя ровно десять лет после страшного диагноза, помолодевший на лет тридцать Сёма приехал в больницу и осведомился за врача, который ему его ставил. Получив отрицательный ответ по случаю кончины доктора, Сёма поинтересовался ещё за одного - его тогдашнего зама. Оказалось, зам был жив и даже сейчас находился в больнице. Узнав, по какому поводу пришёл этот мужчина, девушка на ресепшене вызвала Юрского в коридор. Тот вышел, спросил у Сёмы чё ему надо, а сам ему в лицо смотрит и понять не может где он его видел. Ну, недолго думая, Сёма достал больничную книгу и ткнул её под нос врачу. Тот ничего не понимая смотрел то на ухмыляющееся лицо Сёмы, то в карточку. наконец-таки он его узнал и единственное, что он смог выговорить - Не может быть! Вскоре бывший пациент ушёл, оставив доктора в глубочайшем коматозе, сказав ему напоследок - Я ещё ваших детей переживу, бляди!

Ему пришлось переехать - люди недоумевали каким образом ему удавалось молодеть и многие стали донимать его, чтобы тот рассказал секрет. Машку он тоже забрал с собой - они продали его квартиру и переехали к ней в другой район. Машка, кстати, тоже молодела, но медленнее. На вырученные деньги, они купили машину (при этом она прописала его в своей квартире) и Семён пошёл сдавать на права. К тому времени он выглядел на лет сорок с копейками, а Машка на шестьдесят. Пришлось искать людей, которые подделали им паспорта - дату рождения они указали с запасом, зная что омоложение идёт довольно быстрыми темпами.

Через год Сёма выглядел на тридцать, а Машка на сорок. Они любили друг друга и решили завести ребёнка. Сёма устроился на хорошо оплачиваемую работу - логистом. машка убирала офисы, да и деньги от квартиры они не собирались тратить так быстро, тем более выручили они под двести тысяч долларов. Сумма оставалась почти нетронутой - они потратили всего тысяч двадцать и собирались поехать в отдых. На рассмотрении была Испания и Париж. Выбрали последний, куда благополучно и слетали. Именно в Париже они зачали своего ребёнка, а спустя восемь месяцев Машка родила. Семёну опять пришлось увольняться-к тому времени он выглядел как студент, только что окончивший вуз, а машка выглядела молодой сексуальной женщиной. опять сменили пасспорта и тут Семён понял - ещё пару лет - и всё, пиздец. Через месяц вдруг прибежала собака Енот, которая умерла, когда Сёме было двадцать лет. Он обрадовался - может и родители живы? Он занялся поисками, съездил на старое место жительства, спросил у новых хозяев не искал ли кто Семёна Игоревича, но ему сказали, что никого такого не было. Он повесил объявление на подъезде. Старики его не узнали да и внимания не обратили.

Семён понял - ожила только собака, которая стремительно превращалась в щенка. Когда, через пол года, их маленькая дочь выглядела как пятилетний ребёнок, Семён снова решил переехать - они обменялись квартирами по объявлению, опять поменли пасспорта, а ещё через пол года Семёну было десять лет, так же как его дочке, и лишь Машка ещё кое-как походила на молодую мать с двумя детьми. Исчезла собака. А когда через год исчез и Семён, а Оленька стала в два раза старше матери, та ей всё рассказала. Оленька очень долго плакала, но потом успокоилась. В тредцать лет Оленька осталась сиротой, но так жить она не хотела и поэтому нашли себе мужчину, с которым жила долго и счастливо. С тех пор, как исчезла Машка, ход времени вернулся на круги своя и поэтому Оленька прожила счастливую долгую жизнь с любимым мужем.

И когда она умирала, возле дома крутился пёс, как две капли воды похой на Енота. Он бегал по двору, скулили, чесал себе за ухом. Кто-то из стариков вызвал службу по отлову бездомных животных и они, забрав Енота в приют, успыили его через три дня. Тогда же умерла и Машка.

 Напас травокуров
22-01-2008 10:10:29

Пиздато


22-01-2008 10:12:57

Короче, все умерли


 Песдомес
22-01-2008 10:17:13

Ху-е-та! Нихуя нет ымоцый даже абсирадь ниохото.


 Мегапихаль
22-01-2008 10:19:13

Неплохо, оригинально


22-01-2008 10:24:26

59


22-01-2008 10:27:10

ну хуй с ним 4*. можно бы было поменьше букаф. стиль маркеса - Липскеров б/п . Аффтар читал Липскерова признавайся. и чо миня то с тобой то с противозом сравнивают. у меня нет столько лишней воды в текстах. ИМХО


22-01-2008 10:36:12

Он просто был счастлив, как бывает счастлив ребёнок, который утром под ёлкой находит не лужицу блевоты, а самого настоящего деревянного коня.(с)
------------------------------------------------
Вот за одну эту фразу Кальяну надо памятнег отлить.Или изваять-хуйевознаит!



22-01-2008 10:47:29

Очень хорошо, про прыжок из могилы в пизду.


 Вальтер
22-01-2008 10:48:32

А ниче так! поплакал даж! Но говнецом чутка пахнет!


 Сантехник Иоганн
22-01-2008 10:54:50

Видимо автор пользуецца каким-то авторитетом, ибо каменты имеют повышенное содержание лести... Нахуя, спрашиваецца?!
Крео, определённо, гамно!
Пачиму? Как? И, собственно, схуя? - ответов не дано...
Есть пару весёлых моментов, но в целом скучно, а значит - хуйня!
КГ



22-01-2008 10:57:17

пиздец, почему вышел мой неотредактированный текст.
Машка по замыслу старше Семёна...бля, видно не ту копию выслал.



22-01-2008 10:59:22

Липскерова не читал.
это он меня читал.



22-01-2008 10:59:44

понравилось


22-01-2008 11:04:39

жесть бля


22-01-2008 11:07:33

ну так Вот теперь ты его почитай. и поймешь что такое настоящая литература. удачи. Бегеге


 geveiler
22-01-2008 11:16:11

Интересна блять


 Bugor
22-01-2008 11:18:22

Во бля я это уже гдето читал


22-01-2008 11:24:10

нимотивированное амалажение...
дайошь каждому па еноту..



22-01-2008 11:34:43

Ога . На Херакла пойди подрочи лучш


22-01-2008 11:36:02

интересная хуйня
дедужко умир тока наоборот
наркотеги это сила



 staryi hui
22-01-2008 12:08:12

И хули?
Не понял морали этой истории.



 Rt
22-01-2008 12:10:20

вдор и в отдых
вообще-то понравилось



 Бухаю с ночи
22-01-2008 12:15:23

Дедункян от Кальян
Моралитэ



22-01-2008 12:20:58

Читал с удовольствием.


 ацетон
22-01-2008 12:25:48

почему-то вспомнил клип энигмы, не помню как называеца, но там тож отмотка назад, какие-то деды, собаки, а ещё яблаки с земли на ветку хуяк


22-01-2008 12:37:21

не видел, но наверное красиво


22-01-2008 12:37:33

пасиб


 ацетон
22-01-2008 12:53:09

одну масть курили


22-01-2008 13:22:21

Ххехе. Кольян,
а веть у СтивенКинга есть такой расказ,
где дед-уборщег лоборотореи помолодел.
Забыл каг называеццо. И похуй.
Пиши еще, кальян рулит.



 mostovoi
22-01-2008 13:56:18

че так грустно закончилось? плохо


22-01-2008 13:59:45

афтар курил кальян... ишь ты.


 mostovoi
22-01-2008 14:03:16

Кальян, почему все умерли? Я думал позитив будет в конце.. Ты эта, пиши повеселее !


 бритый пелот
22-01-2008 14:07:01

у стивена кинга похожий раскас был
дедок попал под взрыв в секретной лаборатории и стал стремительно молодеть



 Картмен
22-01-2008 14:27:28

Бял, писатель-фантаст нах...


 Добрый
22-01-2008 14:39:30

Кальян

слыш, баран малалетний, смешно написал ты. первый раз в жизни наверно. только мой камплимент не васпринимай как сигнал к действию. и перечитывай чо пишешь бля, ашибок дохуя.



22-01-2008 14:52:39

Из креатива понил, што в децтве, после навагоднива празнега утром пад йолкой аффтар не находил диривяннава каня.


22-01-2008 15:11:04

дарова, наркоман.
я правил текст а отправил видимо старый вариант бля
ни одной ошибочки не было пиздец
сам виноват хуле



 Блядокол Лени
22-01-2008 16:07:01

за что Вито банят?
крео неплох
товарищ с ником Добрый все так же беспросветно туп
мир в порядке



 Мочканём!
22-01-2008 16:13:50

Да, Кальян рулит.


 заскучал
22-01-2008 16:47:06

баянистая тема


 Коньякофф
22-01-2008 17:16:32

"В тредцать лет Оленька осталась сиротой"
"Кто-то из стариков вызвал службу по отлову бездомных животных и они, забрав Енота в приют, успыили его через три дня. Тогда же умерла и Машка."
Нипонил, Машка умерла - ожила - умерла?
Хуйня какая-то, кароче...



 МС Говядина
22-01-2008 17:59:28

как бывает счастлив ребёнок, который утром под ёлкой находит не лужицу блевоты, а самого настоящего деревянного коня.

До этого места ничотак.
Астальное-путано и ниачом. Мароженое чтоле было какоета хитрое?



22-01-2008 18:02:02

каждый ришаит сам что хитро а что нед


22-01-2008 21:43:10

две дивятачке


22-01-2008 21:44:23

И сотачка ещо


22-01-2008 23:29:57

"пока кольяша пишэт - удафкомжыф"

вот когда эта фраза станет всеми бисисключения ваприниматсо пазетивно, кольяша,тогда можэшь гордитсо и спакойна умиреть ужэ

атносетсо ка всем афторам

бэ!



 я забыл подписацца, асёл
23-01-2008 02:26:06

четать можно


23-01-2008 02:35:48

Зашол в профайл аффтара и охуел!
У кого нибудь есть больше креативов, чем у него???
Видимо у Кальянчега творческий паноссс...
Сочувствуйу...



23-01-2008 11:36:35

гыгыгы


23-01-2008 11:36:51

врядли есть...
а поносом я сру тебе в летсо


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/82079.html