Булгаков сказал устами Шарикова что нет на свете животных бесполезней котов. Чушь собачья. Мы не только полезные животные, мы – необходимое звено в биосфере земли. Мы снимаем стрессы у понимающих нас хозяев, мы – преграда для нечистой силы в их доме, хоть некоторые псевдоученые в это и не верят. Но это их проблемы. Если же вы хотите знать кто на самом деле самые бесполезные животные, я вам скажу. Это алкаши. А если точнее то Гришка Селиванов и Пенкин Иван с четвертого подъезда. Вреднее животных не производила еще природа в своей истории. Вы попросите у них шкурку от колбасы а получаете ботинком по морде. Вы поете серенады теть Валиной Матильде, а к вам на крышу летит кирпич.

Но то что они учинили вчера не вписывается ни в какую цепочку развития животного мира. У них закончились деньги. Впрочем денег у них не водилось никогда, но тут закончился неприкосновенный запас, отложенный на крайний случай, выстраданный через унижения и действия несовместимые с уголовным кодексом Российской Федерации. Признав свой финансовый крах и понимая необходимость скорого лечения от похмелья, они судорожно искали способ добычи средств к существованию. И нашли таки его. Пенкин Иван в прошлом веке служил стропальщиком в порту и обладал нечеловеческой силой, которая с избытком компенсировала его интеллектуальную недостаточность. Гришка же Селиванов подобной силой не обладал, но иногда читал книги. Вот он то и вспомнил что однажды ему попалась одна занимательная книжонка. Книга Гиннеса. И в ней он вычитал про всевозможные достижения человеческого гения, как  к примеру про мировой рекорд на дальность плевка живым тараканом с разбегу. Но не это привлекло внимание Селиванова, а тот факт что за данные достижения рекордсмены получали немыслимые суммы, измеряемые десятками тысяч долларов. Достаточно было лишь придумать сценарий состязания, пригласить комиссию и зафиксировать рекорд. Вид и форма достижения значения не имели. Лишь бы никто в мире ранее это не мог проделать. Так вот мысль, встревоженная похмельным духом родила гениальную идею. Они должны установить мировой рекорд на дальность метания одного пьяного человека другим пьяным человеком, то есть Иван должен метнуть Гришку как можно дальше. Формальности оформления рекорда Селиванов взял на себя. Но как известно без тренировок рекорд не случается ни в одном виде спорта. Тренироваться решили тут же – на детской игральной площадке. Слух о паранормальных соревнованиях разнесся по жилому массиву со скоростью звука. Собрались болельщики. Многие заключали пари на дальность Гришкиного полета. Но то что произошло далее никому не виделось и в кошмарном сне.
Иван отчертил круг, за пределы которого он не имел права заступать в процессе метания товарища и взял хрупкие ладони Селиванова в свои лапы. Непосредственно за кругом поставили Бориса с рулеткой, которой тот должен был отметить дальность полета. Надо заметить нашлись и спонсоры, напоившие будущих рекордсменов для чистоты эксперимента. Итак все было готово.

Подобно метателю молота Иван вдохновенно раскручивал Гришку вокруг своей оси. Несколько секунд тот семенил в разбеге и наконец оторвал от земли ноги, готовясь к полету. На шее Ивана вздулись жилы и лицо покраснело, все быстрей и быстрей раскручивалась немыслимая карусель. Приподняв в последнем обороте тело Гришки ровно на 45 градусов над поверхностью земли, Иван отпустил его в свободный полет., сам же , следуя законам инерции, ухнулся задом в детскую песочницу. Толпа затаившись наблюдала как Гришка пролетал над ихними головами и забором площадки. Полет завершил он неожиданно в салоне новенькой девятки Льва Кирилловича Отрепьева, влетев в нее ногами в открытое переднее окно. Лев Кириллович как раз отъезжал от своего подъезда нимало не интересуясь забавами двух идиотов. Возможно все закончилось бы менее трагично, обрати он на них свое внимание. Но не судьба. Получив в голову удар ногами пьяного придурка, Лев Кириллович потерял сознание и машина продолжила дальнейший путь самостоятельно, скатываясь под горку на пути к выезду из квартала. Из протокола службы ДПС следует что неуправляемый транспорт марки жигули 09 модели выехал на проезжую часть где и явился причиной последовавшего ДТП,
в котором получил левый боковой удар проезжавшей фуры с переворотом и выбросом транспорта на газон.
Водилель и пассажир с многочисленными переломами и ушибами были доставлены в ближайший травмотологический пункт где им и была оказана необходимая помощь.

Как говорится комментарии излишни. Иван навестил друга в хирургическом отделении и уговорил того по мере утрясания последствий работу над рекордом продолжить хотябы ради того чтобы возместить моральный и материальный ущерб Льву Кирилловичу. Но если вы думаете на примере вышеописанного события что человеческая глупость, подкрепленная парами алкоголя на этом достигла своего апогея, то вы жестоко ошибаетесь. Человеческая глупость границ не имеет.

И это я докажу вам на примере одного незадачливого военного, проходящего службу в М-ской части города Н-ска. Итак все начиналось чинно и благородно с ремонта квартиры вышеуказанного военного. Потолок уже был побелен и обои наклеены. Оставалась мелочь – покраска полов. Для скорости протекания ремонта и дальнейшего его обмывания само собой был приглашен друг из той же части где служил военный (назовем его Семен Семенович Тарелкин). Стало быть, не прокисать же водке, приняли по одной, затем еще. Выкрасили практически весь пол когда водка закончилась, остался небольшой островок у двери. Тут товарищ вспомнил что его ждет жена для совершения вечернего моциона и начал прощаться. Конечно Семен Семенович его отпустил с благодарностями, тем более работа шла к завершению.

Наутро, как водится у военных, состоялся строевой смотр, где выяснилось, что Тарелкина в строю нет. Пытают товарища –где он и что, тот раскололся что мол поддали вчера на фоне ремонта, а раз так – беги и немедленно доставь Тарелкина в строй. Делать нечего, пошел. Подходит к квартире, дверь приоткрыта а оттуда раздается сдавленное мычание. Заходит товарищ и наблюдает такую картину – лежит Семен Семенович на покрашенном полу и мычит. От обилия водки и запаха краски он, потеряв бдительность, уснул, впоследствии чего прилип волосами на груди к краске а та и засохла. Мычит в отчаянии но сделать ничего не может. Вот такая история. Но и это не все. Военные даже трезвые бывают весьма забавными.

Этот случай мне рассказал кот из соседнего подъезда. Ну очень неординарно получилось. Хозяин его был холостым военным, порядок любил и сам же наводил его, нимало не напрягаясь отсутствием женского участия. И вот мыл он однажды пол в коридоре. Форма одежды составляла одни трусы. Нагнулся значит и шлифует полы тряпкой. А хозяйство его под трусами болтается практически снаружи. Тут моему знакомому коту поиграться захотелось. Ну он прицелился и прыгнул на яйца, вцепившись в них как в мышку. Повис болтаясь. Военный взвыл, дернулся и со всего маху головой об стену. Потерял сознание. Тут тетя Маша из соседней квартиры в магазин выходила, видит – сосед лежит без движения и вызвала скорую помощь. Врачи приехали быстро, погрузили его на носилки и идут по лестнице. Тут военный очухался. Санитары его расспрашивают что мол и как. Он рассказал. Санитары, узнав обстоятельства травмы расхохотались, уронили носилки и к травме военного добавился перелом руки.

На этом свои философские рассуждения о пользе животных я пожалуй и завершу, тем более что Светочка, здоровья ей и всякого благополучия, в семь часов кормит котов у помойки рыбьими ошметками. А сейчас как раз ровно семь часов.