Я праздновал Новый Год, заебись очень. Всех с Наступившим кстате!

Вот так вот. А щас буду креативы пейсать. Они все очень интригующие и подвязаны на реальных фантазиях моего полу-рассудка.

***

Креатив 1.  Про лотерею, удачу, деньге и прочию гламурно-пафосную шелуху.

Едет короче мужик в автобусе.ога.(давно хотел это «ога» куда нибудь вставить. круто получилось). В междугороднем каком-нибудь, когда нужно долго ехать, останавливаться на станциях и писять в туалеты.. Можно хавать еще, но не очень много. Так вот, едет он и грустит обильно о прожитых годах, пеняет на отвернувшуюся от него удачу и уповает на доброго Дедушку Мороза, и чтобы этот добрый дед ему на новый год нештяков подогнал каких-нибудь, ато, мол, совсем уж тошно жить на свете.

(Ну тут различные забавные причитания сего несчастного типа. Мол, пелодка ушла к другому, гемарой замучил, друзья атвирнулись и фсе такое) Но так как гирой положительный – мы на эти сопли внимания обращать не будем. Представим што он сидит и гадка хмурица на свою судьбу.

Кстате, чуть не забыл – события разворачиваюца в канун нового года. И подьезжает значит овтобус на станцию какую-то далекую. Выходит наш типлан с Икаруса этого и бегит срать в туалет. Потом жрет там, пиво пьет.. и одновременно рассуждает на умные темы о судьбе и прочих превратностях нашего бытия.

Смотрит: латерейные билеты продают, он от злости сразу покупает 1 белетик, не переставая над собой глумица. «Типа вот какой я лузер, на последние бабки проигрышный билет купил. Почему прогрышный? Потому што я лузер. Фсе» Логика, хуле..

Патом можно пографаманить насчет того как мужиг сей до розыгрыша ебал свои мозги и окружающую действительность, но мы этого делать не будем, мы как самые мурые перейдем сразу к развязке:

Сидит эта бородатая харя и в манетор фтыкает, ну или в газетку там с результатаме латыреи. А там короче по 7 цыферок в самых выигрышных местах, и на билетеке 7 цыфр. Допустем 2459873(это у дядьке такой номер).

Фтыкает он первое место (стопицот мильёнов баксов):

«Пять семь шесть три пять шесть два», -  От ипаный рот непруха ацкая!

Нихуя не огорчаеца(патаму шо готов к проигрышу) и фтыкает 2ое место(пицот мильонав) из любопыцтва:

«Семь семь ноль читыре хуй песда борсетко», - снова пралет.

Ну он плачет оленьими слезаме и хуек надрачивает с горю, дальше глядит, 3ье места(сто мильонав):

«Два, читыри, пять, девить, восимь, семь, ...» на паследней цыфре он икает пастью и по его ряхе стекает такая слезинка.. Хуй знает от счастья ли, от горя ли? Фсё. Занавес блять.

Вывод: пиздецки интригующая интрига. Фтыкатели раздиляюца на 2 штаба: На тех, кто щитает шо пакостный мужычишко выиграл и на реалистов. Разьяренные баталии имеют место быть в каментах. Чад удалсо. Уря уря уря.

Круто я такую идею засрал, не правда ли?

***

Креатив 2. Про то как можно играть в бильярд втроем, в американку.

1ый игрок забивает полные
2ой игрок забивает валасатые
3ий игрок забивает на все хуй, забивает косяк и курет.
Шутка. 3ий игрок забивает белые, своякаме. Нужно 7 раз свояком закатить белый, а потом опять белый свояком, но от черного, и заказать пива, водки, шмали, дуру на ночь, президента цыганистана, лузу (нужное подчеркнуть).

Вот такая забавная игра.

***

Идем дальше..

Креатив 3. Как по умному не стоять в пробке 3 часа.

Представляем себе длинную прямую дорогу, без поворотов тобиш. И тут короче пробка. По-бырику расчитываем расстояние до ближайшего поворота с дороги и время, за которое ты в такой пробке туда доедешь. Рассчитали? Допустим 3 часа. Теперь выходим из машины, оставляем ключ в замке зажигания и хуярем по своим делам, хаваем, отдыхаем и занимаемся прочей обыденной рутиной. После этого едем на метро до того места, на котором по идее щас должен быть ваш железный буцефал.

Как машына туда доехала? Все очень просто: Идет по трассе вор. Видит – афтамобиль с ключаме. Он его ворует и едет в пробке, свернуть то некуда.

А вы то жалкого воришку уже и поджидаете в определенном месте. Буцаете негодяя ногаме в лицо, забираете машину, уезжаете. Фсе.

Очень практично.

***

Креатив 4. Как, зная што тебя пасут палицаи, пронести по городу здоровый чикет кокса.

Нанимаете 3ех профессиональных карманнеков. Кладете себе в карман вашу ношу и песдуете по проспектам. А карманнеки постоянно у вас кокс пиздят, и друг у друга пиздят тоже с промежутком в 5 минут. Но этого никто не замечает.. Профи же..

Итог: если вас обшмонают – можно будет плюнуть в лицо стражам порядка (очень приветствуется).

***

Креатив 5. Палемика.

Если научится запоминать те мысли, что кипешуют в наших головах по накурке – можно захватить Мир.

***


На этом первый выпуск креативов окончен. Хотелось бы выразить благодарность своим пальцам за написание вышеописанного.

А еще я читал «Хуету Хуёт» афтыря Какандокало, так он там однажды сказал что креатифф акончен, а потом продолжил пейсать. Наебал так всех по красоте. Я вот тоже так хотел сделать, но у меня не получилось.. пиздец..


Без подписи и ниипёт.