Ни хуя я на этот корпоратив не собирался. Жена уговорила.
- Ты должен сходить. Ты же работаешь в команде. Почему бы в команде не отпраздновать?

Аргументы - пиздец железобетонные. Для особо ответственных конструкций. Самое смешное - жена прекрасно знает о моем отношении к корпоративной культуре и к моей конторе в частности. Ебал я эту команду. Я делаю свое дело и получаю за это какие-то баблы. Программа «Мозги в обмен на деньги», время от времени сменяемая программой «Нарисуй умняк на ебале в обмен на деньги». Все остальное  - хуйня и сказки для выпускников вузов средней степени престижности.

Жена на свою вечеринку типа «Хуевая водка для лучших сотрудников» не пошла. Выразилась кратко: «На работе эти рожи заебали». Она у меня умница. Но меня твердо решила выгнать.
- Тогда пойдем со мной. Будешь от меня бутылки прятать и поклонниц отгонять.
- Хаха. Насчет бутылок – все равно найдешь, где нажраться, а поклонниц у тебя отродясь не было.
- Воистину, нет ничего страшней наивности, подкрепленной фактами.
- Иди уж, умник. Я дома посижу.

Дома, дома…Я наскоро прикинул шансы стать в этот вечер рогоносцем. Вряд ли. Потом прикинул программу «холостяка на вечер». В матче «Бабы vs алкоголь» бабы проигрывали безоговорочно.  Хуй с ним. Пойду, залью бельма за счет конторы. Посоветовал жене выглядывать ближе к ночи в окно на предмет выйти и помочь мне доползти. Рассмотрел повнимательнее ее кулак. Пошел.

Первое подозрение вызвал официант. Он ухитрялся наполнять мою рюмку водкой быстрее, чем я успевал ее опорожнять. Поскольку мой опыт выпивания сомнению не подлежал, оставалось лишь гадать, кто победит в этой битве талантов.

Победители были. Сперва победила кадровичка, которая твердо решила завладеть в этот без пизды грустный вечер моим разумом и телом. Потом победил мой разум, который напомнил о статистике моих алкогольно-сексуальных похождений и попросил не позориться. Я сбежал в бильярдную, и кто-то победил меня в пул. Потом водка победила мою память, и сразу следом будильник победил мой сон.

Из отрывочных рассказов сотрудников узнал, что я переоделся телепузиком. Плясал на столе. Ебнул директора ногой по уху. Заперся с кадровичкой в подсобке, и оттуда долго доносились возня, стоны и крики: «Да! Да! Еби меня, мой Тинки-Винки!».

По другим сведениям, сначала я спал за столом, потом заблевал весь сортир и прятался от охраны.

Жена со мной почему-то не разговаривает. Грустно. Зато жив командный дух.