Девочка Юля была «обыкновенной» девочкой средней, как говорится, паршивости. То есть она имела голову, туловище, две руки, две ноги, две сиськи третьего размера, узкую (по ее словам) пизду и шикарную жопу – все атрибуты «обыкновенной» девочки налицо. Училась, «как все» - тройка, четверка, двойка, тройка, четверка, двойка… Среднестатистическая такая себе девочка. В детстве Юля увлекалась танцами, а поэтому имела довольно хорошую осанку и плавную мягкую походку. Я даже иногда засматривался на ее походку, но не более того. Меня пугали огромные прыщи, которые покрывали практически всю полезную площадь ее лица.

Мы с ней познакомились в десятом классе, когда меня перевели в третью школу, потому что мне нужен был аттестат без троек, который я в своей школе получить ну никак не мог. На одной из дискотек - тех дискотек, которые проводятся трижды в год администрациями школ, чтобы поставить «галочку» о выполненном плане культработы, Юля сидела на стуле, закинув ногу на ногу, и с наслаждением слушала последний хит современности – «чаобамбину» группы «Кармен», покачиваясь слегка из стороны в сторону под ритм песни. Она принципиально не танцевала на школьных дискотеках, считая себя не врот ебаться балериной, которую каким-то хуем занесло в самую дальнюю забитую деревню на танцы. Из шестидесятиватных школьных динамиков  Лемох вместе с Титомиром орали гениальные слова своего хита: «Чаобамбина, плачет синьорина, ты, фортуна, дай мне шанс… прошу!!!»

Я был уже такой, «как надо» - после двух стаканов «Белого корабля» и бутылочки пива, я шел прямо через центр спортзала, расталкивая танцующих полупьяных одноклассников, прямо к раздевалке. Моей целью  была Она. Нет, не Юля. Юля была целкой, а поэтому никому не давала. Я к раздевалке, в которой по словам Олега была Анжела – она давала почти всем, кто достиг шестнадцатилетия. Мне, например, два раза давала. Это уже потом, спустя годы, я понял, что имя предопределяет судьбу человека – я так и ни разу не встретил в своей жизни женщину по имени Анжела, которая не была бы блядью. Но сейчас не об этом…Я упорно шел к раздевалке, падая в толпе танцующих, поднимаясь и снова падая – всем было похуй на меня, мне было похуй на всех. Мне нужно было дойти…

Наебнувшись в очередной раз, я решил слегка передохнуть и поспать. Я удобно умостился на полу спортзала, подложил под голову руку и блаженно закрыл глаза.
Слышь, Сань, тебе хуево? – Я услышал участливый женский голос и с усилием попытался открыть хотя бы один глаз.
- Не-е-е-ет, зззззззаебизь. – мои слюни вместе с неожиданно вырвавшейся на свободу блевотиной фонтаном брызнули из меня и мне стало легче…

  Пробуждение было тяжелым. Сначала открылся один глаз, а потом с трудом и неимоверными усилиями разлепился второй. Посмотрев прямо перед собой, я минут через десять понял, что я нахожусь в подсобке кабинета химии. В голове какого-то хуя отчетливо долбила «чаобамбина». По происшествию еще десяти минут я осознал, что мне что-то мешает… Этим чем-то была Юля. Она лежала голой, бесстыже раскинувшись на грязном, неоднократно заблеванном моими ровесниками и их учителями вонючем диване, вжав меня в его спинку и сопела. Она спала…

Большинство из вас могут сказать, что ничего необычного или экстраординарного в этой ситуации нет. По крайней мере нет ничего такого, в связи с чем я мог бы написать об этом на удавком – ни веселья, ни грусти… Никаких эмоций в вашем сознании происшествие в моей глубокой юности не вызвало…

Вы, наверное, хотели бы, чтобы конец истории был примерно таким: я проснулся, выебал ее еще три раза в песду, два в жопу, три в нос и пол раза в ухо присадил, потом послал и пошел пить пиво, или же, например, вскочил и разъебашил Юле бошку об отопительную батарею, или залил ее ебало серной кислотой, или…

Но ничего такого не случилось. Все было очень просто. Через полтора месяца я узнал, что Юля забеременела, а еще через три мы «сыграли свадьбу». Из «обыкновенной» девочки она превратилась в «обыкновенную» жену». Так и живем вместе до сих пор – детей нарожали, дом построили, да и деревьев дохуя насажали… Задача жизни выполнена… Любви, конечно, нет никакой, живем себе, да и все… Но иногда, как говорят классики, «поздними вечерами», я закрываю дверь туалета на защелку, одеваю наушники, включаю «чаобамбину» группы «Кармен» и думаю: лох я, которого развела подруга на «подженицца» или же настоящий мужчина, который «ответил» за свой поступок?