Два дня загибаюсь от жесточайшей боли в пояснице. Накануне гудели с другом и личным сапожником Петровым – как высоковольтные провода в плохую погоду. Я и вчера в пивнушке страдал – под грохот технотронного ансамбля. От вида и нестерпимого аромата шашлыка, который заманчиво томился на виду у публики. Капли животного жира, похожие на слезы, изредка капали на красные, цвета глаз измученного человека, угли. Как избавиться от наваждения? Шиш с маслом, sosлык – негодовал я на это кушанье, совсем как лиса из басни, не сумевшая дотянуться до винограда. Потоки слюны смывал глотками холодного, пробирающего до самой печенки, пива, и у меня во рту густо стоял ливерный вкус.

Есть и более действенные методы самовнушения. Они тоже мне пригодились. Включаю воображение на полную мощность, и вот уже не шашлык нежится на вертеле, и я не жалкий пропойца, а маньяк-каннибал, смакующий тело жертвы, запивая еду не пивом, а теплой кровью. А где-то рядом похожий на Альпачино сыщик крадется с револьвером 45-го калибра, чтобы зачитать мне мои права на шашлык.
До какого-то момента уловка действует, но потом нестерпимо хочется стать маньяком и нанести жарящемуся мясу рваные раны.
Петров рядом, он как огурчик, истекающий рассолом, навек простуженный и не очень веселый, маскируюется под вегетарианца. Года три назад ему удалили из почки камень величиной со спичечный коробок, и что-то замкнуло в голове: стал сочинять песни и иллюстрировать их миниатюрами по натуральной яичной скорлупе, дав новое направление эпигонам Фаберже. Тайно надеясь заинтересовать новым искусством нефтяных олигархов.

Тем временем в звуковых колонках рвут пупок музыкальные лесбиянки  – «Стрелки» и «Ночные снайперы», их дополняет джаз-банда эстрадных громил «Контрольный выстрел» с композицией «Полет во и на в один конец», но и они не в силах микшировать мне жжение в желудке.
Древние люди ублажали языческих богов жирным дымом жертвенных барашков. Так и хочется стать равным с богами, научиться насыщаться одним лишь ароматом, не трогая основной капитал! Устроиться бы сюда на постоянную работу: так наобаняешься, что всегда будешь сыт, пьян и нос в саже. Но вот беда: нет дыма без огня. Зазеваешься, сгоришь на работе, как пить дать. Тогда уж лучше в пожарные податься: хотя бы прокоптиться насквозь. Если по здоровью возьмут. Возраст накатил, с воинского учета сняли.
А недавно случилось событие экстраординарное – как только я о нем забыл? Газеты ведь писали. Приготовление мясного блюда всех времен и народов причудливым образом переплелось с уринотерапией. У повара одной из шашлычных в самый наплав посетителей не нашлось под рукой уксуса, чтобы вымочить мясо. Пришлось ему подойти с другого, более естественного конца…
Уф, кажется, я начинаю разочаровываться в шашлыках. Но проходят минуты, и страдания возобновляются с новой силой. Сколько волка не корми, его ноги кормят, особенно бараньи.
Я достаю самое сильное антиобжорное средство – статью о патологоанатоме – ударнике коммунистического труда. С автором мы в последний раз встречались перед его отъездом на постоянное место жительства на Кавказ. Сидели в этой же пивной, игнорируя закуски, и он мечтал, как уедет в теплые края и уж там наестся настоящего шашлыка из настоящего мяса за все годы. Он мечтает, чтобы вино «Мерло» в нем умерло.

Когда у меня из ноздрей потек желудочный сок, мой, кореш, из моремана переквалифицировавшийся в главного фотографа морга, словно от сердца отрывая, достал из нагрудного кармана и подарил пожелтевшую газетную вырезку со своим автографом. Мужик лет двадцать пробивался в журналистику, начав с «трамвайных билетов» – так называли у нас репортерские заметки малого формата. Эта объемная зарисовка была его вершиной. Некоторые фрагменты повествования о буднях заслуженного патологоанатома я помню наизусть. Вот что говорит романтик Крайнего Севера: «Я объездил на оленьих упряжках и вездеходах, облетал на вертолетах всю Чукотку. Делать вскрытия приходилось и в ярангах, и на нартах, да просто в нечеловеческих условиях. Каждое вскрытие –  как очередной экзамен. А всего их было несколько тысяч».

Да, теперь патологоанатомы в фаворе. Наряду с модельерами одежды их зовут на презентации и дарят мобильные телефоны, чтобы не терять оперативную связь: всякое в жизни случается…
В довершение загула мы с Петровым переместились из павильончика в китайский ресторан, добавили по кружке. Пиво то же самое, но в два раза дороже. Глупое и холодное, как малолетка, связь с которой наказывается неадекватно полученному удовольствию. Вот и простуда, не отходя от сквозняка, вызрела – неминуемое возмездие за удовольствия.
И я вдруг понял, что всероссийский знахарь Малахов, промывающий мозги всей России на первом канале телевидения, а до этого издавший несколько книжек про лечение «живой водой», тоже увлекался пивком.  Думаю, сам вид и аромат «жидкого хлеба» подвигли его на уринотерапию. Как говорится, мы говорим «партия», а подразумеваем «Ленин». Специалисты по рекламе, начитавшись его книжек, сляпали такую полупоговорку: «Пейте правильное пиво». А магаданские умельцы из двух правильных алюминиевых пивных баночек приладились изготовлять телевизионные антенны, которые начинают светиться, если в эфире идет реклама пива. Кстати, пора бы запатентовать эмблему уринотерапии, например, такую: ночной горшок, обвитый змеей.

Двигаясь дедуктивным путем, я вдруг ощутил себя собакой Павлова, реагирующей на включенную лампочку порцией желудочного сока. Недавно узнал, что  пиво содержит женские гормоны и может привести к мужскому бесплодию. Так что решили не перебарщивать и ждать женщину, знакомую Петрова. Ёрш надо пить, он сосуды как щеточкой чистит, – отозвался Петров. Принятое на грудь мы решили взять за основу, в прениях быть краткими, смаковать не более 50 граммов в минуту.
Жизнь бессмысленна, да. Но забавна. В наше время можно умереть не только от гепатита, сальмонеллеза, птичьего гриппа, но и от смеха, если до этого не лопнет желчный пузырь.
А помнишь, друг-Петров, как принимали радиопередачи из Китая в начале 70-х годов на приемник ВЭФ? Теперь таких не выпускают. А у меня он сохранился.

Под музыку, а она в Поднебесной состоит из пяти нот, далекие китаянки с энтузиазмом сексапильно рассказывали, как хорошо им живется в социалистическом Китае с великим кормчим Мао, не по возрасту бодрым, мудрым и физически активным. Так получалось, что прибавление населения до миллиарда душ – это его личный успех. Лимонные человечки и правители их – мандарины гордились ростом личного благосостояния: еще вчера на каждую семью приходились лишь одни наручные часы, а теперь еще один и три сотых велосипеда.
За тридцать лет они наладили производство собственных автомобилей, выпускают десятками миллионов. Своего космонавта запулили. Потом еще двух и нацелились на Луну. Да что там, космонавты, все стали есть досыта и питаются не только рисом, но и мясом, что смягчает нравы и придает оптимизм, а также приближает мировосприятие азиатов к европейскому. Там даже появилось больные ожирением, и с ним занимаются специальными упражнениями для похудения. Они окно в Европу прорубили, завалив ее своим текстилем, противопоставляя традиционному еврокачеству китайское количество.
Вот о чем мне думается в китайском ресторане, открытом после переделки нескольких квартир в жилом доме, выстроенном в середине прошлого века японскими военнопленными. У меня включилось то особое видение, которое бывает у следователя на месте происшествия. И я прислушиваюсь к голосу разума с неумением школьника начальных классов.

Да, мы были наивны, как дети, нас облапошили, поманив пачкой жевательной резинки. Смотри, смотри, глупыш, вот он, период начального ограбления, когда большинство жителей моей краснозвездной страны постепенно переходит с мяса на хлеб и воду! Хлебное питание – хоть и не голод, но дает другую психологию, другое мироощущение. По частоте возникновения и утоления голода напоминает курение с тем же эффектом переполнения, прерывистого сердцебиения и стоп-кадра мысли.
Я ведь, сознаюсь, в молодости недолюбливал котлеты, на бефстроганова налегал, а в последние годы только и мечтаю о шашлычке. Не отпускает и навязчивая идея о том, что за взятки в Китае расстреливают, браконьеров там казнят, как и незаконных порубщиков леса, и наркодиллеров, и собирателей лягушачьей икры. И вот ведь молодцы – всей страной решили бросить курить. Может, и за табак станут расстреливать? Во всяком случае, не мытьем, так катаньем добьются поставленной цели.
В Магадане китайцев тоже полно, кучкуются в гостинице Северовостокзолота. Тараканов жареных едят, мышей, в Магадане этого добра хватает. Полевки нескольких видов, евражки-суслики, бурундуки, и с каким-то грузовым судном завезены из теплых краев черные крысы. Ну вот, не пропадем без шашлыка! Только не дай Бог, через несколько лет буду вот так же мечтать о мышке, фаршированной тараканами и конкурировать с собственным котом!

Не хочется выглядеть брюзгой и мизантропом, тем более что перемены к лучшему бросаются в глаза, того и гляди, лопнут: столько на тесных улицах «новых подержанных джипов без пробега по дорогам СНГ», телефонная сеть переведена на шестизначные номера. В прежние годы был один ювелирный магазин, теперь их с десяток развелось. На каждом углу банки, сауны, бильярдные, кегельбаны, проявки «Кодак», казино. Работает учебное заведение, где готовят крупье. А в главной гостинице города, чтобы получить должность портье, нужно знать два иностранных языка и пройти фейсконтрольв дополнение к санитарной книжке. И это не отпечаток лица в салате «Оливье». Эта сложная многоуровневая, до седьмого колена, проверка инспирирована владельцем отеля, имеющим в анамнезе строительный техникум.

Есть немало магаданцев, окончивших по два-четыре вуза. Они так привыкают делать контрольные, курсовые работы, дипломные проекты, что уже не могут без этого. Во всех газетах  рядом с объявлениями о перетяжке мебели, услугах няни публикуются их зазывалки: мол, предлагаем помощь в выполнении эксклюзивных дипломных, курсовых работ, гарантируем низкие тарифы и неиспользование Интернета. Гарантию дают. Какую – не уточняется. Наверное, обеспечивают высокую оценку преподавателя, что, кстати, не диво: ведь выполняют контрольные и проверяют, скорее всего, одни и те же люди.
В соседей дочь получила два диплома зараз и родила двойню, откосив молодого мужа от армии. Героиня нашего дня. Зачем в Магадане столько учебных заведений – филиалов московских вузов? Честнее было бы построить один подземный переход и торговать поджаристыми вузовскими корочками.

В списке развлечений горожан – бильярд, параплан, экстремальное вождение джипа, стриптиз и боулинг заняли свои ниши. Есть, конечно же, аэробика для женщин, но и анаэробика – гимнастика без кислорода. Молодые люди пробивают на тренировках ладонями и лбами стопку кирпичей, а их отцы – бывшие строители, не могут сдержать слез умиления. Желающие чего-нибудь погорячей, например, быть ограбленными и изнасилованными, как это теперь принято на знойном Западе, тоже могут найти приключений на любую часть тела.
Где достать деньги на проведение досуга? Думаете, и богатого? Ответ неверный. Разве ж тот даст? Взять можно только у бедного, облапошив в игре для лохов. Единственный источник – первоначальное ограбление, а уж затем ручейки сливаются в реки и текут в море. И не надо размазывать соль по лицу.
Город наводнен игровыми автоматами: постой с полчаса рядом, и обязательно кто-то натрясет полный пакет пятирублевиков, причем счастливчиком оказывается один и тот же человек. Наверняка подстава, но редкого из нас не накроет волна азарта. Хорошо, что я поклялся отдать руку на отсечение, если прикоснусь к однорукому бандиту. Одного пальца чуть не лишился. Но я знаю энтузиаста, который, получив пенсию, тут же просаживает ее в одноруком казино для бедных. Лучше бы пил пиво – это шампанское для малоимущих, как мы с Петровым.
И вот к нам подсела Марго – престарелая жрица свободной любви, хочет разузнать, как ей написать мемуары о сильных мира сего – кого одарила она энергией своей слабости.

Прежде чем засесть за творчество, хочет найти решение: надо ли приобретать notebook или можно обойтись пишущей машинкой «Underwood», доставшейся от бабушки, на которой та выстукивала счета интимным клиентам еще в позапрошлом веке. Разница существенная, можно сказать, материально ощутимая. А что – хочешь жить – умей вертеться. Сократи расходы. Кто сказал, что нельзя дважды войти в одну и ту же моду? Поживите с ё-моё, и вы трижды циклически пронесете по жизни свой гардероб. Бурные годы Марго прошли на бойком койко-месте. Торговала своим телом в розлив и навынос, а думаете, это легко? Не штаны в конторе протирать! И ведь никто не почешется выхлопотать ей звание ветерана труда, чтобы меньше платить за квартиру.
– А вы пошлите e-mail всем, кто вас имел… в виду, вот и наберется, – подсказал Петров. – Были же влиятельные люди? Но учтите, что бумага все стерпит, а компьютер может и зависнуть.
У нас-то, в России, маловато женщин в высших эшелонах, – считает Марго со свойственной ей философией ниже пояса. Потому что нет полноценного интима. Русский секс – он пьяный в сиську. А вторая причина – нет настоящей выпивки, возвышающей предмет обожания.
Петров недавно ездил в Аргентину к сыну, так там вино – выпьешь, и петь хочется. Походил в тамошнюю церковь, покаялся в грехах, и вдруг обнаружил, что зрение восстановилось до единицы, теперь живописные миниатюры без очков ювелирит.

В городе жизнь кипит: начинается строительство коттеджного квартала для толстосумов, частные фейерверки и лазерная рекламная установка то и дело озаряют пока еще не приватизированное ночное небо: ликуй, пока жив! Резко выросло потребление элитной туалетной бумаги, которая уж точно, все стерпит. Мы с Петровым тоже терпеливы и продлеваем миг второго удовольствия от пива, машем уму на прощание не пустой рукой. Как говорит Петров, минус попить. Короче говоря, захотели воспользоваться услугами туалета китайского ресторана, приобщиться к фен-шую по полной программе телесного самоуважения.
Петрову втемяшилось посетить магазин «Одежда для трансвеститов и транссексуалов», чтобы купить там комбинезон для рыбалки. Я опешил от недоумения, но тут налетели конные скинхеды с молотками, и прощай зарождающаяся политкорректность. Помню только, у «Адмирала» крик молодого аморала, пожелавшего немедленно ехать за крабами на Колчаковский ключ.
Примчались соколы в воронках, тормознули рядом с бездыханными трупами мертвецки пьяных дзен-буддистов, утомленных луной. А сколько полегло там полиглотов!
Петров пытался из окошечка обезьянника отыскать глазами дом, который стоило бы показывать китайским туристам как готическую достопримечательность, где жил инвалид, подвешенный за ноги на чердаке. Он владел четырьмя автомашинами, в том числе «Мерседесом», четырьмя квартирами, а главное, большим пакетом акций ликероводочного предприятия – явная причина его экзотической смерти.
Мне всю ночь грезилось, как шел дождь, а я лежал лицом вверх на берегу озера. От каждой капли расходились по воде крохотные круги, и казалось, что это разбросаны остриями вверх канцелярские кнопки. Как бы мне не лечь на них ненароком. Наутро и впрямь наступил на кнопки – внук рассыпал, веселый мальчик.

И почему, скажите вы мне, амбразуру все-таки нужно закрывать именно грудью? А болит спина, будто простреленная из-за угла предателями из пятой колонны? Вот к чему ведут лакальные конфликты.
…Пролетело полгода, год, два, и стало понятно, что вещими бывают не только сны. Вещим был наш поход в китайский ресторан. Ну а как же – визит в Китай нашего президента Путина, запрет торговать на наших рынках иностранцам. Китайский рынок рухнул, словно игрушечный домик. Как говорится, нечего повожать трудоголь перекатную.

Ирония судьбы: в конце 80-х годов в Магадан завезли русско-китайские разговорники, прилавки книжных магазинов буквально ломились от этого издания. Правда, я не видел, чтобы кто-то их покупал. Зато одна милая магаданка почувствовала себя героем дня: много лет назад вышла замуж за китайца Володю и пронесла через всю жизнь любовь к русскому языку, работая корректором в нашей редакции. Когда докатилась до нашего города переводная литература о Дао любви, все стали приставать с вопросами, так ли на самом деле, что интимная любовь часами длится,  три раза в день, она лишь краснела в ответ. Мол, а у вас разве, не так бывает в койке…
Вот и сам не знаю, что я хотел этим сказать. Наверное, не надо столь категорично отказываться от жареных тараканов. Да и от тех, что водятся в голове. И правильном пиве восстановленном из правильной мочи.

Ну а Петров… Отдельная песня без слов. Ослеп на один глаз. Стремясь спасти зрение, летал на операцию. Хотя улучшения ему никто не обещал. Там, в Хабаровске, помог слабовидящей женщине, довел под ручку, чтобы не запнулась, до центра глазных болезней, куда направлялся сам. Как был в молодости, так и на старости лет остался женским угодником. Заменили той слепошарой красотке хрусталик. И она перестала Петрова узнавать. Возмутилась, что пристает. Неужели по голосу не могла определить? А он и песню ей написал: «Любовь слепа, глупа разлука». Потом его Марго ревновала.

Сахара много в крови, велели сбивать. Пиво, по настоянию врачей, перестал пить, не говоря о закуси – шашлыках и люля-кебабах. И похудел на 30 килограммов. Весь оброс бровями и бородой, обзавелся узкими, как щелочки, глазами – вылитый китаец. Тем более что кожа пожелтела, как лимон. Я тоже струхнул, о шашлыках не мечтаю, овсянку палочками ем.