Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Таварисч Майор :: Эрфиндунг
Большой светлый кабинет. Спиной к окну в белом халате сидит ПРОФЕССОР. Он с любопытством разглядывает в лупу большой палец правой ноги.

ПРОФЕССОР: (причмокивая) Какой у меня все-таки интересный палец. Всем пальцам палец. Даже у моего брата такого не было. Вот это палец!

Вбегает взлохмаченный СТУДЕНТ – медик. За ним громко захлопывается дверь.

СТУДЕНТ: Здравствуйте, профессор. Мне нужно срочно с вами поговорить. Я не могу ждать до лекции. Это просто переворот в медицине. И я это сделал! Я - гений, профессор.

ПРОФЕССОР: Батенька, не надо так орать. Вы только что помешали моему исследованию. Я исследовал влияние лупы на роговое покрытие нижних конечностей.

СТУДЕНТ: Да Бог с вами, какие конечности. Я уверен, что совершил революцию в медицине. Я получу нобелевскую премию, и о нас узнает весь мир. Вы же мой руководитель, Вы первый должны это увидеть. Это настоящее Эрфиндунг, как говорят немцы.

ПРОФЕССОР:  (заинтересовано) Ну показывайте, что там у вас. И не надо так шуметь. Эрфиндунг то у вас как называется?

СТУДЕНТ: Я назвал его шмерцометр.

ПРОФЕССОР:  (кривясь) Молодой человек, вы еврей?

СТУДЕНТ: Конечно! А кто же еще? Я же будущий проктолог! А Вы профессор? Вы же, по-моему, тоже еврей?

ПРОФЕССОР:  Конечно, я еврей. Но мне экзамены уже сдавать не надо, поэтому я как –бы русский блондин. В крайнем случае, калмык.

СТУДЕНТ: Вы очень похожи на калмыка. У вас калмыкский профиль и даже немного акцент пробивается. Да вот мой шмерцометр. ( Достает из сумки какие-то скомканные проводки, наушники, сенсоры. Раскладывает их на столе)

СТУДЕНТ: Это уникальный прибор. С его помощью вы можете почувствовать ощущения, которые испытывает другой человек. Правда пока у меня только получается передавать импульсы боли.

ПРОФЕССОР: И какое практическое значение имеет ваш прибор?

СТУДЕНТ: Ну как же вы не понимаете! Ребенок лежит в постели и не идет в школу. Он мотивирует это тем, что у него болит горло или, скажем, живот. Его мама подключается к нему с помощью моего прибора…

ПРОФЕССОР: (недовольно) Нашего прибора…

СТУДЕНТ: ..ну да, прибора. И мать чувствует, болит ли у ребенка горло, как болит и вообще. Этот прибор поможет ставить правильные диагнозы, мы, наконец, поймем, что чувствуют умирающие от рака люди. Вы представляете? Врачи не будут больше ошибаться. Давайте я вам продемонстрирую прибор в действии. Только для этого мне вас надо зафиксировать на кушетке.

ПРОФЕССОР: А больно то не будет? Я очень боюсь боли. Я тут недавно прикусил язык и очень переживал. Может вы сами на себе как-нибудь, тихонечко, а я вообще выйду.

СТУДЕНТ: Да я вас просто ущипну и запишу ваш импульс боли. Только ущипну. Пальцами. Или по носу щелкну. Вот так легонечко. (Щелкает профессора по носу. Профессор подпрыгивает)

ПРОФЕССОР: Ну вы меня и напугали. Теперь у меня будет несварение желудка и бессонница. Хотя и не так уж больно конечно. Я, пожалуй, предоставлю свое тело науке.
(Ложится на кушетку) Только я глаза закрою, а вы меня не сильно щелкайте.

СТУДЕНТ: (Привязывает руки и ноги профессора ремнями к кушетке). Да конечно не сильно. (Затягивает ремни. Выражение лица студента  становится отрешенным. Он приклеивает датчики на лоб и грудь профессора. Подключает монитор, одевает наушники). Я же вообще не могу боль людям причинять. А от вида крови меня тошнит.

ПРОФЕССОР: Ну тогда все в порядке. Я за себя спокоен.


СТУДЕНТ:  (Достает из кармана скальпель и с размаху всаживает его в глаз профессору. Смотрит на монитор). О какие импульсы! Это ж надо, какие импульсы! У кошки совсем другие были. Да и старушка была пассивная. Профессор , сразу видно, что вы калмык!

ПРОФЕССОР: ААААААА!!! Отвяжите меня. Я вас прощу. Мне этот глаз все равно никогда не нравился. Я всегда хотел зеленый и стеклянный. Отпустите меня. Я пойду и куплю себе срочно новый глаз. Хотите, я по дороге куплю вам пива?

СТУДЕНТ: ( Достает скальпель из глаза и засовывает его во второй глаз)  Да я пиво не люблю, я вообще не пью.  Алкоголь это для тех, кому нечем заняться. Я музыку люблю.
Например « Валенки». ( Затягивает валенки, валенки, не подшиты стареньки)

ПРОФЕССОР: Да и второй мне не особо нравился. Я и в потемках дойду, а два глаза даже со скидкой можно. Вы меня, батенька,  отвяжите,  я и пойду себе. Вам тоже зеленый цвет нравится? Я под цвет носок приобрету.

СТУДЕНТ: Нет, вы только посмотрите какие импульсы, я прямо содрогаюсь от боли.      (Достает скальпель из глаза. Отрезает профессору яйца и запихивает их ему в рот. Щелкает профессора по носу). А вот удушье это непередаваемо. Мне еще никогда не было так больно.

ПРОФЕССОР: Гхххххх..ахххххх…ихххх( дергается и умирает)

СТУДЕНТ: Вот черт, кажется, издох. Не думал, что он вот так. Нет силы воли у преподавательского состава. Но это точно нобелевка, минимум!

-------------------------------------------занавес--------------------
-------------------------------------

07-12-2007 12:21:12

23


 Ваха со Среднефонтанской
07-12-2007 12:21:13

11


07-12-2007 12:21:43

аццки неасилил


07-12-2007 12:22:42

ага...пачитаим


07-12-2007 12:25:21

....ахуеть....зверства блядь.....
как глубако гуманный чилавек пасылаю этат крео в писду...
3 звезды паставлю



07-12-2007 12:26:27

Четаю.


07-12-2007 12:27:33

Ужос какой-та!


07-12-2007 12:28:02

аффтар походу экзамен в медецинском не сдал


07-12-2007 12:28:56

Жидовская поебень. Продай Питрасяну.


 Rt
07-12-2007 12:30:39

идея хорошая концовка никуда


 Медведь Шатун
07-12-2007 12:34:36

http://www.udaff.com/netlenka/proza/5195.html

афтор, ознакомься, похоже по замыслу но прекольней по исполнению (и еще там пра ДОКТОРА три части, фсе из нетленки)



 Волк Лисицкий
07-12-2007 12:35:58

блядь, хуле не посмотрел, что на конкурз? ну нахуя время тратил? кстате, КГ/АМ...


 Кирилл Конопелькин
07-12-2007 12:40:06

сначала падумал что про прибор Вито... оказалось - гораздо хуже...


07-12-2007 12:40:59

Сыроват матерьялец-то... каг-то недоношенно выглядит. Четвертьзачот, не более.


07-12-2007 12:46:07

В общем нужна редактура и оформление. Аффтар, посмотри как Чехов мини-пьесы ваял, поучись у классиков.


07-12-2007 12:49:44

спасибо


07-12-2007 12:51:05

хехехе... а меня улыбнуло. зачетненький пазетивчег. сессия скоро...


07-12-2007 12:54:20

анекдоты нахуй


07-12-2007 12:56:14

буквы - гавно. аффтар - маниак. рецебт - изолировать нах


07-12-2007 12:58:19

хуйня


07-12-2007 13:28:06

Кста оч хорошо , я так думаю


 Pyrotek
07-12-2007 13:37:04

нахуй в пятницу такое читать


 Аццкий папа
07-12-2007 14:37:47

Этат пребор - прототип хуйнямометра Вито. Вито йеврей????!!!!!!
Хуясе!



 Авас Наибали
07-12-2007 15:57:36

100% кг/ам


08-12-2007 03:38:39

"Одевает наушники" - аффтар, кроме того, что ты бездарен, ты ещё и русский язык не знаешь. Фтопку.


08-12-2007 10:55:04

Милая пьеска для ТЮЗа


 Fucker
08-12-2007 18:54:24

ебать! чуть не сдох

абасцака


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/80432.html